Тут вот в Ломоносове (пригород СПб, кто не в курсе) ввели автобусы с оплатой только безналом. В связи с этим: бесит, когда
1. Заходит толпа, и все останавливаются у терминала, который возле дверей, и пытаются оплатить. Да пройдите вы внутрь, дайте другим зайти! Успеете ещё оплатить.
2. У меня всё.
PS. Чуть запятую не забыл, а то сейчас напинали бы мне тут.
Бесят такие люди до ужаса. Как то ехала на работу в автобусе,зима, первый мороз, одела новый клевый пуховик. Утро, автобус переполнен - яблоку негде упасть. И стоит он - школьник, класс 7-9, с огромным рюкзаком на плечах. На замечания от меня и ещё пары пассажиров ноль внимания, моську кирпичом, глазки в пол. Подъезжаем к остановке, это недоразумение начинает лезть к дверям по ногам рядом стоящих, я вжимаюсь тоже в соседей, чтоб он смог пройти. Раздается звук рвущейся ткани, и меня тянет следом за этим школьником. На мой крик отреагировал парень какой то, остановил пацана, а я отцепилась от ручки которая торчала из бокового кармана рюкзака. Ручка в боковом кармане зацепилась за ткань пуховика и порвала его! Это было очень обидно! Первый раз одетая вещь и тут... И хорошо ещё пуховик, а не глаз сидящего рядом человека, обидно ну да ладно.
Извинится тот не додумался, выскочил с автобуса втянув голову в воротник, может боялся что я его напинаю, не знаю.
Родители, учите своих детей снимать рюкзаки в транспорте! Да, сейчас часто у детей рюкзаки очень большие, и тяжёлые со всеми учебниками, тетрадями и перекусами, и его просто не удобно снимать-одевать. Но это элементарное правило поведения в обществе, в транспорте! И приучать к этому нужно с детства, чтоб не вырастали такие дибилы как в исходном посте.
Пуховик жалко, зашила конечно, и относила несколько сезонов, шикарная вещь все таки)
Когда работал водителем рейсового автобуса тоже бесили многие пассажиры:
- Которые стояли в дверях, мешая посадке-высадке;
- Которые стояли у перегородки между водителем и кабиной, мешая обзору салона, хотя там даже объявление висело с просьбой не загораживать;
- Которые бросались на меня на остановках с криками: "Почему автобуса долго не было, мы жаловаться будем!". "Ради Бога, я тут причём, зачем мне эта информация?"
И тому подобное...
Через какое-то время научился как-то абстрагироваться от подобных ситуаций. Не хотелось себе нерв поднимать. По микрофону, либо без него, спокойно просил проходить, отходить, двигаться, ну и к диспетчеру по всем вопросам.
У меня прям флшбэки от вашей истории. Живу в Бельгии, но какое-то время назад три года работала во Франции. На неделе жила там, а на выходные возвращалась домой. Мне понадобился год, чтобы привыкнуть к их манере вождения и не извергать из себя всю известную мне ненормативную лексику в каждой поездке. Если француз включил поворотку для обгона и перестроился в крайний правый ряд, то это автоматически даёт ему "право" ехать так сколь угодно долго. И не важно что ограничение на данном участке 130, а он едет чуть быстрее фуры, которую обогнал километр назад, а до следующей фуры ещё столько же. Поворотка, по их мнению, даёт право вообще на любой манёвр. Вклиниться в плотный поток прям перед твоим носом в любом направлении и сразу же выжать тормоз? Без проблем! Помеха справа? Не, не слышали. Я паркуюсь как мудак? Конечно же! И никаких тебе "экскюзе муа". Это же "нормаль".
Коллега француженка как то по работе съездила в Бельгию на один день. Вернулась в ужасе от агрессивности бельгийских водителей. Все ей, видите ли, сигналили всё время фарами моргали и даже всякие неприличные жесты показывали. А я вот этому её опыту посещения Бельгии ни разу не удивилась.
Короче, французские водятлы, ВЫ БЕСИТЕ!
Германия, время 4 утра. Специально встал пораньше, чтоб спокойно доехать до места назначения, находящееся в 300 км от моего дома. Ибо нужно проехать мимо пары крупных городов, а рядом с ними образуются пробки в районе 7-ми утра.
Поскольку топливо стоит дорого, а торопиться некуда, выбрал в качестве крейсерской скорости 120 км/ч и спокойно еду по первой полосе, изредка обгоняя грузовики.
И тут появляется он. Renault twingo с французскими номерами. Едет 100-110, я перестраиваюсь во вторую полосу, обгоняю его и еду дальше по первой. Через какое-то время он меня обгоняет, метров через 200 уходит в первую и снова снижает скорость до 100 км/ч. Снова обгоняю, и далее цикл замыкается. Со временем машин на автобане добавляется, уже не всегда появляется возможность перестроиться по первому желанию, приходится оттормаживаться. На момент, когда он наконец-то съехал с автобана, у меня было острое желание размотать кишки этого пидора по всей дороге, размозжить ему бошку об асфальт и насрать в остатки черепной коробки.
Знаю, что француз врядли будет читать пикабу на русском, но если кто-то узнал в этом французе свою манеру езды, знайте, вы бесите...
P.S. Нет, он не из-за ограничений снижал скорость, т.к. на том участке дороге их не было вообще. Он просто либо мудак, либо долбоёб, либо всё в одном флаконе.
Блять. Заебали . Вот прям заебали люди с подобным поведением. Кроме "долбоёбы" я не знаю, как их назвать.
1.Люди, которые забывают, что нужно сразу достать проездной. Ладно, я могу ещё понять, что неудобно и все такое идти с ним. Но не, блять, когда он у тебя на дне твоей ебучей сумки, и ты начинаешь доставать все дерьмо оттуда, чтобы достать проездной. Положи ты его, сука, в карман, куда нибудь в быстрый доступ.
2. Люди, которые сразу(прям блять даже шаг дальше не сделали, их хуй обойдешь) после турникета останавливаются. И начинают такие глазками хлоп хлоп "а куда мне идти", "а мой друг прошел тоже?". Блять. Поверти башкой , посмотри, куда можно отойти, чтобы не мешать никому
3. Люди которые встают на эскалатор в два ряда и ни с места не сдвинутся. Я уже и по плечу пробовал хлопать, мол "пропустите". Плевать им.
3.1 люди, которые идут просто пиздец как медленно по эскалатору. На все просьбы пропустить просто кладут хуй. Туда же долбоебов, которые в наушниках спускаются и не могут тебя услышать. Их я боюсь по плечу хлопнуть, т.к. мб испугаются и оступятся.
3.2 долбоёбы, которые сначала стоят в правом ряду, как умные, а потом резко решают, что им нужно идти пешком и выходят в левый ряд. Я, блять, физически не могу остановиться за одну ступеньку. Таких вот долбоебов я реально ловил за куртку, когда они вываливают в левый ряд за 0.00000001 секунду до того, как ты встанешь на ступеньку рядом с ним. Есть подозрения, что бутылка правосудия настигнет меня, если я забью хуй и не буду никого ловить, мол пусть катится вниз.
3.3 люди, которые в конце эскалатора останавливаются и тупят, занимая ваще весь проход.
4. В Питере есть такие станции "горизонтальный лифт". Я там точно знаю, где будет дверь. Кто не в курсе, что это - гугланите, сразу поймёте. Стою такой вот прям у места, так сказать, посадки. И найдется долбоеб, который просто передо мной станет. Такое ощущение, что он думает "да это парень просто стоит здесь, он ждёт след поезд".
5. Когда приехал поезд, а двери ещё не открылись, или люди ещё не вышли, тебя начинают сзади пихать, чтобы ты в вагон пошел уже.
6. Зайти в вагон на шаг, остановиться и начать смотреть по сторонам - это, блять, ваще что такое? Ну сделай ты пару шагов вперед, чтобы тебя хотя бы обойти могли.
7. Люди, которые думают, что если они встанут между дверью и поручнем, что сразу рядом с входом, думая, что никому не мешают. Мешают. Пиздец мешают. Ещё и свой ебучий рюкзак под ноги поставят, и получается что он на проходе стоит. Они же чуть ли не жопой своей тычут в пассажиров, которые сидят на ближайших местах. А если этот ебач ещё и рюкзак не снял, так ваще пиздец. Жопой в лицо тычит , рюкзаком - голову чешет. Мразь.
8. Ты такой едешь довольный, тебе щас выходить, ты знаешь, что на этой станции выйдет 70% вагона. И тут мимо тебя пытается протиснуться кто то. Спросить не вариант. Попросить пропустить - тоже. Лучше будет пытаться протиснуться между всеми, а потом на выходе из вагона ещё встанет и будет глазками хлопать также, когда и входил.
9. Поезд останавливается, ты думаешь, что щас выйдешь. А ВОТ ХУЙ! Там стоит отряд долбоебов, которым нужно начинать заходить до того, как двери откроются. В таких случаях я радуюсь, что я жирненький и высокий. Мне хватит массы и силы, чтобы все же я вышел из вагона раньше, чем они планируют зайти. Просто напролом. Иначе никак.
10. Я уже писал про ебачей, которые в конце эскалатора на спуске останавливаются? Так вот, наверное, это они же, кто сразу после эскалатора наверху останавливаются. А потом искренне удивляются, когда их в спину начинают толкать.
Ууу, блять, заебали. Это ещё основное, что меня бесит, когда я в метро еду. Простите. Полыхнуло
О да! А еще я присоединюсь. Но не к конкретному человеку, а людям! (причем за 40лет)
Преабула: в Москве закрыт участок Замоскворецкой линии от м. Автозаводская до м. Орехово. Вместо этого ходят бесплатные автобусы.
Бесят люди(твари), которые не заходят в полупустой автобус и стоят в дверях тк дальше едет еще один. Плевать, что в этом есть еще места. Плевать, что свободного пространства мама не горюй. Плевать, что на этот автобус хотят сесть толькоподошедшие. Вы стоите в плотном кружочке вокруг дверей, мешая всем и ругаясь, когда те пытаются протиснуться между вами. И это не 1-2человека, а 20!!!
Ты меня выбесил сегодня, сучёнок! Ты шёл передо мной, дымя (о, простите, блять, паря!) своей кисло-сладкой хуйней, подойдя уже к метро ты не придержал дверь идущим сзади.
Ты начал копаться в своих карманах, подойдя к турникету (без оплаты не пускают в метро?!?!! Кто бы мог подумать), чтобы достать свою тройку.
ты встал посреди эскалатора, ни вправо ни влево — чётко по центру.
Ты не снял своего ебучего рюкзака, наплевав на всех. Ты дважды огрызнулся по этому поводу: на меня и на ещё одну девушку, которая получила по лицу твоим рюкзаком раза четыре. Девушка вышла на Проспекте Мира, улыбаясь до ушей, я вышел на Сухаревской и пошёл по своим делам, так же довольный жизнью и маленькой местью.
Это мы привязали твой рюкзак к поручням, когда ты пялился в свой телефон.
Надеюсь, ты это прочитал и узнал себя. Надеюсь, твой красивый чёрный рюкзак порвался к хуям, когда ты выходил. Надеюсь, ты станешь вежливее и внимательнее
