Хочу поделится своей историей.
Вместе 13 лет (с 17 лет), двое детей. Случилось страшное.

Готовьте тапки, я изменила.

Познакомились с мужем после школы, любовь неземная. Через время мне родители купили квартиру, стали жить вместе, я забеременела на 4 курсе, он не хотел ребёнка, но всё же родили, свадьба, все счастливы. Потом жили плохо, помогали родители и его и мои, но, как говорится с милым и рай в шалаше. Место нам стало не хватать, мама уступила нам свою квартиру. Примерно с этого времени он начал пить, сначала не много, потом каждый день. Оба работали, он на удалёнке, я в офисе возле дома, денег стало хватать, путешествовали, взяли хорошую машину в кредит. И вот вторая беременность, родила. Сижу дома с двумя детьми, отношения стали напряженными, помогала с детьми только мама, он по дому всё на мне, с детьми не водился, секса почти не было, целыми днями дома, а по вечерам пиво по 6 банок… Я человек не конфликтный, но много раз озвучивала, что мне это не нравится, но ответ был таков «А что такого? Я же буяню, не бью ни кого?» Т.е. тихо и мирно пьёт пиво каждый день, а по выходным и чего покрепче. Мной не интересовался, как у меня дела, устала ли я, как настроение — это всё не интересно, секс раз в 2-3 недели. К слову, выглядела всегда хорошо, после вторых родов весила 65 кг, при росте 170.

И вот, возможно, на фоне после родовой депрессии или в принципе от такого отношения ко мне, я стала переписываться с мужем подруги...да это ужасно, но ему я была интересна, он в меня влюбился…в итоге всё закончилось сексом в сауне...Больше мы не спали, но переписывались, мне было очень погано, стыдно и отвратительно от этой ситуации.

А дальше еще интереснее. Я поняла, что нужно что то менять, потому что отношение мужа ко мне не менялось, но я чувствовала, что он меня любит (да, звучит противоречиво, но у него такая любовь, без проявлений чувств), я всегда это знала и люблю его тоже.

Спустя несколько месяцев после измены наша жизнь закрутилась, мы переехали в другой город (я его убедила, что там будет лучше и будет другая жизнь), продали мамину квартиру, погасили кредит за машину, взяли ипотеку. Тут у нас никого нет, рассчитывать на бабушек не получится. И вот тут он изменился (да, люди меняются) отношение ко мне поменялось, стал даже детьми заниматься, мы стали ближе друг к другу, но ежедневно пить не перестал. Устроились, дети в яслях и школах, поменяли работу, он стал очень хорошо зарабатывать. И всё вроде ничего, но решили мы отвести детей к бабушкам на лето и так случилось, что на встрече друзей я встретила того с кем изменила, он меня пытался целовать и признавался в любви (больше ничего не было). Потом мы прилетели домой и тут началось. В итоге мой муж всё узнал, узнал о моей измене (которая была полтора года назад). Были ссоры, крики, слёзы (хорошо, что детей не было дома), я молила его простить. Он рассказал об этой ситуации своим родителям, даже не представляю, что они теперь про меня думают, они и так не были довольны, что мы уехали в другой город и уверены, что это моя инициатива.

В итоге, решили пока пожить вместе, но не получается. Он не может меня принять. Каждую неделю этот разговор поднимается, опять и опять. И уже поднимал не раз тему о разводе...наверное всё идёт к этому...как этого избежать и стоит ли?

Как мне дальше быть? Я виновата.

Крик души.

Прочитал и тоже решил рассказать о своём "По ту сторону измены". Хотя я был со всех сторон))

Постараюсь быть очень краток, хотя, наверное, не получится.

У меня закончились первые серьёзные, длительные отношения (года 3), где последний год были качели "я тебя не люблю - останься со мной, любимая". Дурак был. Не работает оно так.) А как работает - не знаю. И чувства к той девушке не прошли, просто она ушла.

Я выхожу из подъезда - вижу её. Она с моим другом ко мне в гости. Он клеится к ней, но ничего нет. Первый взгляд, говорит мне - "Ты классный." Улыбается. Взгляд богини. Тело богини. Вся - богиня. Мне 23, ей 18.


И вот спустя месяц мы уже вместе, спустя пару месяцев она уже беременна, я - счастлив с ней. В ней всё идеально, я понимаю, что люблю, хочу всё это - её, ребёнка. Это моё, всегда хотел семью, детей, одну девушку и навсегда. Когда парни хвастались количеством, я грустил, что не получилось "одна и навсегда".
Где-то на пятом месяце беременности я ещё продолжаю общаться с бывшей, продолжаю говорить ей о любви и она говорит мне, что дура, что любит меня, что изменила мне за это время, пока мы не были вместе и не общались, что ей больно от всего этого и страшно, что так вышло.
Я чувствую всё это к ней тоже, но свою девушку - я люблю.
Читаю "Идиота". Не помогает. Финал - разочаровывает, пугает.
Говорю своей обо всём, сплю со всеми по очереди, изменяю одной с другой, другой с первой.
Понимаю, что так нельзя. Думаю.
Предлагаю жить вместе.
Моя - соглашается. Родня со всех сторон - в ахере.
Роды. Моя - гуляет с бывшей и с коляской с дочкой, обсуждают, как быть, как жить и что делать.
Моя - искренна, чиста, пряма, добра. Вторая(она очень хорошая, но я осознаю, что она растеряна и обескуражена таким крайним проявлением положительных качеств), просто в замешательстве.

В общем. Понимаю, что вместе жить немного не то, чего я хотел изначально, что это боязнь решения. А я не могу определиться, и раз так, то надо делать, как логически считаю верным. Я хотел семью - в традиционном лично для меня понимании семьи там двое родителей.
Выбираю свою. Дочери чуть меньше года.
Мы живём года два вместе, потом ещё год ссоримся ужасно, с руганью, драками с царапаньем и тд., и в итоге она уходит, не решив для себя, как перебороть страхи, мнение окружения, воспоминания о всём плохом, что было в те моменты.

Сейчас она замужем за, на мой взгляд, очень хорошим человеком.
Я старался её вернуть - ровно до свадьбы. А там уже принципиально прекратил.
"И есть чем платить, но я не хочу
Победы любой ценой."

Будет глупо, если он это прочитает, но всё-таки скажу - моё мнение, она его любит, но иначе, чем меня.

Со мной всё было слишком ярко. И плохое и хорошее - до граней.


По поводу меня - после такой девушки я думал, что никого и никогда не встречу, кто будет похож.
И совершенно случайно через пару лет встретил девчонку, мелкую, ей 16 было, мне уже 27. И испытал второй раз в жизни, среди не совсем уж маленького количества отношений в промежутках, что-то настоящее.
Сейчас мы не вместе, она уехала, всё закончилось.

Я один. Почему? - В очередных отношениях столкнулся с изменой уже сам.
Ну, так мне и надо.))

____________________
Автору поста - пусть у тебя всё будет хорошо и ты найдёшь свою любовь, будешь помнить опыт ошибок и у вас всё получится. Я тебя очень понимаю, мне глупо надеяться на то, что такое возможно ещё раз. Я такой взгляд ловил на себе от трёх девушек.
Первые мои серьёзные отношения были прекрасны, хоть и чувства уже ушли давно.("не пока", если вдруг читаешь)
Вторые - совершенны. (мы только что пообщались по телефону и с дочкой и с ней, сегодня она у мамы, и я их очень люблю, это вечно.)
Третьи - фантастичны. (Жопа, привет)
Остальные - просто были тщетной попыткой забыть и заместить всё это.

И моя память всё помнит. И я сам перешагнул, иду дальше - но эти девушки задали такую планку, что мне просто не описать.
А жизнь - задаёт спектр вопросов:
- Если ты любишь мать своей дочери, что естественно, но она замужем, можно ли быть счастливым с кем-то другой?
Мои третьи отношения кричали мне "ДА, МОЖНО, С НЕЙ - ТОЧНО." - но закончились не по моей воле.
___________________________________

Почему написал?

Сегодня случайно наткнулся на фото в сохранёнках, увидел тот взгляд, которым она смотрит на меня. Если бы к древним людям спустились боги - люди не смогли бы смотреть ярче, чем этот взгляд.

Я потерял этот взгляд. А если и увижу случайно от неё, в связи с каким-нибудь придурошным своим поступком - он будет только мимолётно мой.
И это моё дело, я за всё ответственен сам, но понял:

Если хоть кто-то из прочитавших, хоть один человек, задумается и поменяет своё мнение, останется верен принципам, любимому человеку, честен себе - я вас уверяю, это простой и правильный путь, и только такие - стоят своей дороги.
И каждое утро стоит доставать свой внутренний компас и свериться с ним - туда ли я иду, тот я - маленький чистый человек, который хочет покорить мир?

И этот мир, жизнь вновь спрашивает меня:
Что дальше, дружище?

А я ей такой - посмотрим с утра, жизонька, посмотрим, моя хорошая. Ты там постарайся)

Ну что ж, теперь я хоть знаю, что такое набросить дерьмо на вентилятор. Читаю Пикабу оочень давно, но не регистрировалась, во времена чатов и форумов даже не участвовала в холиварах, а теперь прямо чувствую, как не хватает закалки.)

Но я прочитала каждый ваш комментарий.

Может, и не стоит, но хочу дать несколько пояснений к предыдущему посту.

Полагаю, некоторые увидели в этой истории историю из своей жизни, но ведь, как говорится, каждая семья счастлива одинаково, а несчастлива по-своему?

Это история моей жизни, я не ваша бывшая супруг(а)

В конце, возможно, я не написала ту самую фразу про мораль? Да вся эта история - одна сплошная мораль. Предательство - это навсегда.

Про то, что - ну это же так просто - бери и не предавай!

Алкоголик - не пей!

Наркоман - не колись!

В депрессии? - не грусти!

Не думаю, что кто-то из вас, мои дорогие пикабушники, когда женился/выходил замуж, в зале загса и смотря в глаза второй половине, думал о том, что у него зов тела или он не нагулялся. Мы все верим, что это навсегда и ничто не сможет разлучить нас

Но дай волю одной маленькой струйке симпатии (ничего не случится! - говоришь ты себе), и она может превратиться в поток, сметающий всю построенную мораль в своей голове.

Когда я развелась, то была в шоке от предложений женатых/занятых знакомых/коллег тайно встречаться.

Главная ваша ошибка в том, что вы уверены, что уж с вами такого не случится.

Мой пост - это предостережение тем, кто стоит перед выбором, и у кого еще не отключился мозг (про гормоны было очень интересно, я не знала об этом). И было буквально несколько комментариев, где, мне показалось, сработало.Значит, это было не зря.

Прошло уже много времени. Каждый из нас прошел свои круги ада, для каждого понятие справедливости - свое. Я видела прямо перед собой историю своей подруги, которая разводилась с мужем, невероятным манипулятором, который после развода (с соглашением о порядке общения с ребенком), позволяет себе говорить ее 6-летнему  сыну, что мать - бл*дина, тварь, бей ее, говори мне обо всем, чем она занимается, и кидал в нее мусор при нем (нет, они развелись не из-за измены, а потому что он мудак).

Мы действительно по итогу постарались не портить жизнь друг другу и дочери.

Она летом пару недель проводит у него, я приезжаю и забираю. В этом году летом он поедет к ней из-за событий. Они всегда на связи.

По поводу алиментов, поймите, худой мир лучше доброй войны. Для меня достаточно того, что есть, я обеспечиваю свою дочь (арбайтен, арбайтен по-стахановски, причем, если я скажу, кем работаю, то новую волну хейта не избежать:). А он - пусть будет счастлив.

ПС. Нужно ли рассказать о том, что за были токсичные отношения? Не то тут были вопросы, вопросы...

Честно говоря, я вас всех теперь слегка боюсь. Тот пост я писала не для того, чтобы меня жалели, отнюдь. Это история о жизни многих людей, но которых не жалеют.

ПС2. Спасибо тем, у кого нашлось пара спокойных слов.

ПС3. Надеюсь, у меня не будет ачивки имени Серсеи Ланнистер (Позор! Позор!)

Какая же, сука, знакомая история!

У меня отец всю их семейную жизнь маме изменял, а она прощала - ради ребёнка (меня то есть) же! Любила и прощала.

Тут надо сделать небольшую ремарку: родители у меня люди творческие: папа - актёр драматического театра, мама - художник по костюмам, швея и костюмер, проще говоря. Соответственно папа - и вправду видный, красивый мужчина, обаятельный к тому же, такой вечно интеллектуал и хохмач. Бабы таких любят, а он, конечно же, любит бывать в центре внимания этих самых баб. А мама - самая обычная, не совсем уж серая замухрышка, но и не писаная раскрасавица, по характеру бойкая и добрая, но по натуре ревнивая, горячая, но отходчивая. При этом с вечно заниженной самооценкой - вечно-то у неё папа всегда был всё равно хороший, это всё бабы вокруг него плохие! Ведь ей вон какой орёл достался - конечно, все остальные вокруг хотят его отбить! На том отец и выезжал 30 лет их брака. Вот чесслово - лучше б расстались!

О первой его измене она узнала, когда к нам домой пришла одна из любовниц моего отца (мне тогда всего полтора годика было) и сказала, чтобы мама валила в свою Украину, ведь он "любит не жену, а её"! Мама хотела уехать, всё собрала, но отец остановил, как мама рассказывает, на коленях стоял, умолял, клялся, она - дура 22-летняя, осталась. Ух, лучше б уехала!

Потом, конечно же, как вы понимаете, такие драмы повторялись не единожды. Ох, сколько семейных скандалов было - и с битьем посуды, и с даже драками - при этом это мама норовила отца поколотить, он же всегда только руки её удерживал и уворачивался, сам никогда руки на неё не поднимал, даже особо голоса не повышал.

В самом раннем детстве, из того что я помню, я пряталась под столом в кухне в моменты их крупных ссор. И плакала, пыталась кричать, остановить, на меня ненадолго обращали внимание осаживались, расходились, потом опять мама чем-нибудь заденет папу, брякнет-вякнет - и по-новой! Потом, начиная лет с семи, в такие моменты просто уходила тихонечко из дому. Просто слонялась/шарохалась по городу, по району одна, лишь бы только дома не находиться в это время (вдумайтесь: начало-середина девяностых - маленькая девочка одна тусуется на улице по нескольку часов, хоть зимой, хоть летом!) Приходила - они уже по разным комнатам сидят, дуются. Папа сидит за книжкой или печатной машинкой (он у меня ещё и писатель, поэт, вполне себе даже издаётся, по второму образованию закончил театроведческий факультет нашего Екатеринбургского Театрального Института). Мама тихонечко, но обязательно так, чтобы мы с папой слышали, рыдает в кухне. Папа передо мной извиняется, говорит, что всё равно всегда меня любит и поддерживает. Потом я иду к маме на кухню типа утешать, если не приду - и на меня будет обида вековечная.

Как-то лет в 15 я просто уже откровенно спросила маму: "Мам, а чего ты его не бросишь, блядуна такого, сама же говоришь, сколько он нервов тебе вымотал!?" Оооо, сколько я услышала, что это ж всё ради меня она так страдает, чтоб ребёнок безотцовщиной не остался! Что хоть какая-никакая, а всё же полная семья, вон у большинства её подруг и такого нет! А папа - он хороший, не пьёт, не курит, не бьёт, ребёнка любит, работает, к тому же он - что-то вроде местной знаменитости у нас в маленьком Уральском городе, актёр-драматург-поэт! Я и отца о том же спрашивала: "Ну, вот влюбился ты - ну уходи ты тогда к этой своей любови, я тебя всё равно любить всегда буду, отцом же ты мне быть не перестанешь!" Он отвечал, что, типа, как же он нас бросит - всё равно ведь любит, ну вот так, как умеет, так и любит...

Последней каплей стало то, что отец закрутил очередной роман как раз в то время, когда маме проводили операцию по замене тазобедренного сустава, там была долгая и сложная реабилитация. Я была с ней (я уже взрослая была, мне 27 лет было, сама уже замужем), а папа - дома один. Ну, как выяснилось, не один. Эта его вторая женщина забеременела, родила сына. Но даже это его из семьи не увело! Жил на две семьи: и с моей мамой, и с той женщиной и маленьким сыном. Только когда она уже ещё раз забеременела и, видимо поставила вопрос уже совсем ребром, разводиться всё-таки пришлось после 30 лет брака.

Так что теперь у меня есть мачеха и младшие брат с сестрой, ему 11, ей 8, а мне 38, блин!

Вы же не за судом сюда. Выговориться? Я тоже немного выскажусь.

Ситуация примерно следующая:

Когда я был мелким, примерно как ваша дочь на момент описанных событий, мои родители совершали такие же поступки по отношению друг к другу и ко мне. Там всё было несколько... скажем - драматичнее. Битые морды, кровавые сопли. У меня на полжизни приобретённое косоглазие (исправили в армии путём хирургического вмешательства), расшатанные нервы (хоть мне тоже говорили что меня любят, но ребёнок - это ребёнок, он не дегенерат и прекрасно видит что ему врут, да ещё и не абы кто, а самые близкие в мире люди).  Они еблись на стороне (уж простите, но мы взрослые люди, давайте называть вещи своими именами) и врали друг другу. Они врали, а когда узнали правду, тоже пытались жить вместе ВО БЛАГО ребёнка (в данном случае - меня). Ох я бы щас им сказал, куда каждый из них должен бы засунуть себе это благо. Они срались на каждом шагу, и в попытках завоевать моё расположение, чтобы показать каждый другому, что мол "смотри, я лучше, потому что ребёнок больше меня любит", просрали и моё уважение. Разумеется, когда они разошлись окончательно, и каждый вдоволь наебался с предметом своих влажных фантазий, это оказалось не таким уж необходимым действием, и в течении следующих нескольких лет поменяли партнёров снова. Ни у кого из них сейчас нет счастливых отношений,  остались, разве что, временные сношения.

Разумеется, в жизни я встречал многих людей, которые изменяли своим партнёрам. Вы знаете, какой бы хороший человек не был в общении, он  терял моё расположение в тот момент, когда начинал рассказывать об этом.

Чтобы вы понимали, я не оправдываю измены в любом проявлении, но(!) существуют отношения, которые надо закончить. Если человек хочет завести отношения с другим человеком, но при этом он состоит в других отношениях - нет ничего проще! Этот человек говорит "Условный муж, мы расстаёмся." И начинает строить те самые, желанные отношения. Разве это так сложно?

Сколько жизней должно быть сломано, чтобы изменяющие люди поняли что это плохо, и нужно поступать честно? Думаю - не меньше, чем трупов, оставленных на дорогах во имя понимания того, что правила дорожного движения написаны не просто так.

Я свою женщину отбил у другого человека. Но она не изменяла ему со мной, а разорвала отношения перед тем как строить наши. У меня в жизни тоже было некоторое количество партнёров, и вроде две из них изменили (вроде, потому что только об одной измене я знаю с абсолютной точностью). Но лично для меня это не просто плохо, как для человека, который был окружён вот такими вот лгунами с самого детства - это мерзотно. Отвратительно. Противоестественно.

Я очень хочу чтобы в вашей жизни в дальнейшем всё сложилось хорошо, но пожалуйста, как бы не происходили ваши дальнейшие отношения, будьте в них честны. Это не трудно. Уж всяко легче, чем осознавать последствия, и выслушивать вот такое от своего ребёнка (о да, я имел радость высказать всё это обоим своим родителям, когда пришло время).

Вот вам и по "ту" сторону...

Из всего поста у меня сложилось впечатление, что вы его вовсе не любили.
А подумал я так, потому что про любовь и романтику написано ноль слов. Возможно, конечно, эта часть была специально опущена, пост ведь не про это.

Но я почему-то вижу ваши отношения классически: он от вас без ума, а вас просто прошлые не устраивали и вот вы решили "переметнуться". С прошлыми-то понятно, что "не то", а тут можно ещё проверить. Время шло. Может надежда была, что чувства появятся, а может он и был все время "запасным аэродромом", на котором вы "сидели". Всякие там ипотеки, квартиры и дети, все как у всех, по инерции.

Потом случилось то, что случилось...В башке своей разберитесь сначала. Поймите чего вы хотите. Но, судя по всему, вы "вся такая ветренная, непредсказуемая и импульсивная".

Мужа вашего только жалко и ребёнка.
Я, наверно, такого никогда не пойму и не приму.

Не любишь? Нахуй ты тогда живёшь вместе?! Нахуя пытаться строить семью, заводить детей?! Скажи честно, закончи одни отношения, подумай день-неделю-месяц чего ты хочешь и со спокойной совестью начинай строить новые отношения, если есть с кем.

Но, нет. Будем пользовать людей, которые к тебе питают чувства, рушить жизни этих людей, рушить судьбы детей, сами будем жить не счастливыми. Пиздец, да у нас и без этого хватает несчастных людей!

Что с вами, люди?! Сериалов или мелодрам пересмотрели, "Доярку из Хацапетовки"? Огонька захотелось? Но это чьи-то жизни и судьбы, а не сценарий фильма, ну как вы так можете играть судьбами?

Нет, я понимаю ещё, когда чувства, реально чувства между людьми...
Но ради перепихона...
Да у всех "там" одно и то же! Разнообразия хочется? Так может количество в качество перевести, не думал об этом?
На всю жизнь ты все равно своим разнообразием не натрахаешься, тогда зачем начинать?