Коротко о описанной ситуации: мать мужа приехала в гости и прожила две недели вместо трех дней, как обещал муж жене. Жена терпела все эти две недели, после высказала мужу претензию.

На эту ситуацию можно посмотреть и поговорить о ней с разных сторон.

Например, с точки зрения принципов и норм, записанных в Библии.

Книга Бытие глава 2: 24 Посему оставит человек отца своего и свою мать, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.

Звучит, в общем-то, банально. Никакого нового откровения в этих простых словах нет. Вот только жизнь показывает, что многие проблемы в семьях происходят тогда, когда в молодой семье отношения с родителями складываются иначе.

Сразу же следует обратить внимание, что слова "оставит отца и мать" вовсе не означают полный разрыв и прекращение отношений и помощи. Потому что одна из десяти заповедей (Исход 20: 12) "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе". Иисус повторил эту заповедь (Евангелие от Марка 7:10). Речь идет о том, что со вступлением в брак взаимоотношения с родителями должны стать более "далекими".

И это вполне логично: муж и жена теперь имеют обязанности друг перед другом и потребности внутри семьи, и просто не будут иметь того количества энергии, времени, эмоциональных сил, материальных средств, наконец, как до брака. И если этого не понимать - проблемы неизбежны.

Например, когда, вступив в брак, муж или жена не "оставляют" родителей, пытаются сохранить тот же самый уровень "близости" к родителям, как до брака. "24 Никто не может быть рабом двух господ, потому что или одного будет ненавидеть, а другого любить, или одному будет верен, а другим будет пренебрегать."(эти слова Иисуса записаны в 6 главе Евангелия от Матфея, они были сказаны по другому поводу, но в определенном смысле подходят и к этой теме). Конфликт с супругом практически неизбежен, ведь супруг явно не будет рад тому, что недополучает того, на что вполне вправе рассчитывать.

Опять можно повторить:  ничего нет супергениального в этой мысли - отлепиться от родителей и прилепиться к супруге/супругу. И при этом немало семей, где этого не происходит.

Эту проблему (как и многие другие семейные трудности) сложно решить без откровенного разговора и обсуждения между супругами.

Супруг, который уделяет отцу/матери больше внимания, чем мужу/жене, может просто не понимать, что он неправ. Может быть, даже имеет смысл установить семейный регламент общения с родителями.

Второй вариант проблемы: вроде бы молодожены "отделились" от родителей, но сами родители или этого не понимают, или не согласны с этим, не согласны "отпускать" детей. С одной стороны, родителей можно понять. Уход детей из родительской семьи в собственную - болезненный эмоциональный разрыв. Но с другой стороны родители могут оказывать на детей серьезное давление, обвиняя в отсутствии любви и заботы.

Тут опять же важно правильно понимать, как соблюдать заповедь "чти отца и мать" после вступления в брак. Она подразумевает решение жизненно важных, критических, проблем родителей. Потому что у женатых есть другая обязанность: 8 Если же кто-то не заботится о своей семье, особенно о тех, с кем вместе живёт, то он отрёкся от веры и хуже неверующего (1 письмо Павла Тимофею, глава 5). Например, родители просят (требуют), чтобы молодожены приехали (2-3-5 раз) помогать на дачу. Давят на мужа "любовью": "- Ты совсем о нас не заботишься, ты плохой сын". Но стоп, это дача для родителей жизненно важный труд для обеспечения едой и без дачи они будут голодать? Или это хобби и эмоциональная разгрузка? В первом случае - может быть лучше помочь родителям деньгами или купить им продукты, но не лишать свою семью ценного времени для семейного отдыха?  Шантажируя своих женатых/замужних детей - любовью, сыновьим долгом, вымышленными болезнями, родители вполне могут получить проблемы в отношениях с детьми, потому что сами нарушили важную заповедь: 21 Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (письмо Павла Колоссянам, глава 3).

И для решения этой проблемы также может потребоваться обсуждения, откровенный разговор. Причем, и с родителями, и между супругами. Родителям важно будет с любовью донести мысль: теперь уже женатый сын (замужняя дочь) не сможет уделять им столько времени, внимания, материальных средств. Но это не значит, что он/она стали меньше родителей любить. Но не менее важно и самим супругам между собой согласовать, сколько они как семья смогут и будут помогать родителям. Например, родители жены каждую осень закупают и закладывают в подвал тонну картошки и закатывают 100500 банок компотов и солений. И они уже планируют - картошки надо больше заготовить - плюс один едок прибавился, банок можно больше закатать - плюс еще пара рук прибавилась. Но согласен ли с этим молодой муж? Не лучше ли этот вопрос в молодой семье обсудить и закрыть спокойно заранее, а не со скандалом накануне поездки за картошкой?  Ведь по сути, для родителей это не жизненная необходимость, половина картошки все равно пропадет до весны, консервы годами в подвале на полках пылятся. Но молодая жена может просто не понимать этого, для нее осенняя закатка банок - домашний ритуал с детства, и мужу понадобится терпение, чтобы не дать разгореться семейной ссоре.

Но все семейные обсуждения, согласования и договоренности между супругами, и с родителями не будут работать, если не будет проявлена твердость и честность: "Пусть ваше «да» означает «да» и ваше «нет» — «нет»"  (Евангелие от Матфея 5:37). Вот в той ситуации, по поводу которой написан этот пост: муж пообещал жене, что его мама будет в гостях только три дня, по факту получилось две недели. Муж не сдержал свое слово, не смог решить ситуацию со своей мамой. его "да" по факту оказалось "нет". Даже если его мать его обманула - ее "да" оказалось "нет" - но он фактически за совою мать поручился перед своей женой. 

Еще сложнее ситуация, если в отношения молодой семьи и родителей вмешиваются материальные вопросы. Когда молодожены живут вместе с кем-то из родителей. Или получают от родителей существенную материальную. Ситуация сложнее для разрешения конфликтов. Но по внутреннему содержанию такая ситуация предельно проста: если молодожены материально зависят от родителей, то заповедь - Посему оставит человек отца своего и свою мать, и прилепится к жене своей - эта заповедь не выполнена. К жене своей прилепился во всех смыслах, а от отца/матери не оторвался. Также в тех случаях, когда у молодой семьи не хватает своих материальных ресурсов (денег, транспорта, жилья), опасно недооценивать ситуацию: 28 Предположим, кто-то из вас решит построить башню. Разве он сначала не сядет и не подсчитает затраты, чтобы посмотреть, хватит ли ему средств её закончить? 29 Иначе, когда он заложит фундамент, но не сможет завершить строительство, люди станут над ним смеяться (Евангелие от Луки глава 14). Допустим, молодые решили, что "первое время" (кстати, сколько по их представлениям это первое время продлится) пожить у мамы жены - она живет одна в двухкомнатной квартире. Они "сели и посчитали"? Они учли, что из двух комнат большая - проходная комната, а непроходная - маленькая и очень тесная? Готовы они, что любимая мама будет три раза за ночь проходить через их семейную спальню (если они выберут большую комнату) или к тому, что рабочий стол мужа будет на кухне (если они выберут маленькую комнату)? Если молодые перед вступлением в брак не приняли во внимание важные принципы - как они могут ожидать легкой и исключительно приятной семейной жизни?