Чот вспомнил историю из конца девяностых.

На одном большом, благополучно загибающемся, советском заводе японцы решили открыть новый завод. Отгородили себе на пустыре территорию и начали стройку. В те времена народ тащил с завода всё, что не приколочено, а новое японское оборудование люто привлекало внимание обедневшего рабочего класса, поэтому было принято решение усилить охрану японским спецназом с лазерными винтовками в том числе и собаками. Кто то из охраны принёс пса-подростка мутного происхождения.

Вскоре этот пёс вырос в приличную кучку мышц с явными признаками дворбультерьера. И как то так получилось, что он был на свободном выгуле круглосуточно, в отличие от других собак, которых выпускали только вечером после рабочего дня. Спустя какое то время этот чувак начал борзеть, то кидаться пугать, то приезжих монтажников за сапог тяпнет, кого то реально прикусывал до синяка. Народ жаловался, но начальству было пох. А вот когда он не дал полчаса выйти из машины главному инженеру, потом отгрыз у машины номер и свалил, ввалился в заводоуправление и велел обосраться от страха всей бухгалтерии, а на следующий день отъел у секретарши полноги вместе с голенищем нового итальянского сапога из ЦУМа, начальство приняло волевое решение - пристрелить. Даже охрана не стала заступаться, т.к. пёс успел и собак сильно потрепать, а сами управиться с ним они не могли, с какого то момента у него снесло крышу и он почувствовал себя..., охуел в корень короче.

Были вызваны специальные люди в виде тестя главного энергетика с другом и двумя охотничьими ружьями. В час икс всем велели попрятаться в корпусах и этого беса благополучно завалили, правда патронов потратили неприлично много, да ещё он умудрился их на общую линию огня вывести и одному из горе-охотников нехило сапог порвало картечью. Нам в окно хорошо видно было, и да, пса ни разу никому не было жалко, все только вздохнули с облегчением.

P.s. Я тут типа с юмором пытался писать, но пёс реально опасен был, ходили и оглядывались, и в те времена со стерилизацией и чипированием как то не заморачивались, вот как то так...

Работа №1 на батутном заводе.
Пожалуй, про животных.

Завод огромный. В цехах разводили рыбок. В цеху сварки баков - меченосцы. В цеху штамповки донышек для этих баков - гуппи. Причём гуппи разводил рабочий по разрешению начальника цеха. Сам организовал трёхкубовый аквариум из толстого оргстекла  (да, завод богатый). Вода у него была в аквариуме мутная, растений почти не было, потому что гуппи он сдавал перекупам. Хороший, честный калым. Считай питомник. Правда, не знаю, как он выносил рыбок в таком количестве. Ну да пускай.

Ещё на заводе были кошки. В цехах металлообработки они имели очень печальный вид - все перемазанные маслом, всклокоченные. Не думаю, что рабочие вытирали об них руки, скорее кошки лазили под станками, а по кошачей привычке вылизываться от масла не избавиться. Там же не сливочное, а эмульсия СОЖ. Будешь облизываться - траванёшься быстрее, чем отмоешься. Среди работяг были скоты, которые развлекались с кошками - ударяли острым концом слесарного молотка по затылку кошке и отпускали. Кошка начинала ходить пьяной походкой. Работягам смешно.
Вот собаки на заводе жили хорошо. Каждое утро огромная армия работниц завода таскала им еду. Банки и кастрюльки прокисшего борща, каши, суповые кости. Каждую проходную держала своя стая. Я ходил через главную проходную. Там на входе по утрам сидела большая лохматая и вонючая собака с колтунами на шерсти и в хвосте и облаивала толпу, проходящую через проходную. Методично, даже равнодушно. Это очень раздражало. В конце концов у одного разнорабочего не выдержали нервы - он её убил совковой лопатой. Все женщины завода возмущались и проклинали мужичка. Говорили, что спьяну. Но стало спокойнее у проходной. Стаи обнаглели, не прятались, лежали на проезде, привыкли к обильной дармовой кормёжке. На собак стали жаловаться. В конце концов это надоело одному большому начальнику. Он заказал отлов всех собак. Выглядела эта охота очень забавно. Шёл человек с трубкой мимо собаки, спокойно шёл, смотрел в другую сторону. Проходя мимо собаки, приподнимал трубку, слегка дул в неё ртом, из трубки вылетала стрелка-шприц в собаку. Она с перепугу начинает скулить и нарезать круги, пытаясь спрятаться, потом через минуту затихает и ложится. Ещё через 5 минут подъезжает микроавтобус и собаку туда забирают. Ох... что тут началось. Сердобольные тётушки, которые носили этим собакам прокисшие борщи, завыли, что у них все собачки ручные, они их любят и жить и работать без них не могут и пойдут жаловаться на прямую линию к президенту. Ну начальство крякнуло, но собак стерилизовали, привили и вернули на завод.

Я в ту пору ходил с рюкзаком и носил в его кармане смесовый перцовый спрей - от собак и людей. Как то раз, уходя домой, на проходной попал под выборочный досмотр. Открываю все карманы рюкзака, а там - балончик. Эх... Какое счастье я увидел на лице вахтёрши. Она аж просияла. Говорит: "Пиши объяснительную, зачем пронёс запрещённый предмет на завод." На это дело есть, оказывается, целый типографский бланк. Ну я и написал: "Всегда на завод ношу перцовый спрей для защиты от собак, которых вахта охраны разводит около проходной и содержит без намордников, привязи или вольеров. Опасаюсь за свою жизнь и здоровье". Она как это прочитала, прямо обиделась и сникла.