"Папа о консервативном воспитании" (Часть 2)

Равноправное воспитание сегодня - это тренд. Медленно, но верно, процесс вовлечения отцов развивается.  Отцовство, в котором папа максимально вовлечен в процесс воспитания, популяризируется везде -  в СМИ, киноиндустрии и т.д. Думаю, что в поколении наших детей уже будет все значительно лучше и папы "я деньги зарабатываю, меня не трогать после работы" будут скорее исключением.

Для меня первым шагом к пониманию и принятию таких изменений было осознание, что знания наших родителей нерелевантны. И то, как меня воспитывали, вовсе не образец. Трансформация далась мне не очень сложно - главное было начать, а дальше все пошло само собой. Я стал ощущать себя значительно счастливее. И людям вокруг меня тоже стало лучше. Такое изменение дало мне толчок в понимании, что многие вещи в этом мире я воспринимаю стереотипно.

Меня воспитали по советской классике, с физическим насилием и так далее, это привело к пониженной эмоциональности. Я плохо умел проявлять свои чувства, и до встречи с женой я думал, что это норма и так у всех. Принято считать, что мужчины часто агрессивны, но мне кажется, процент агрессивных мужчин уменьшается:  в поколении моих родителей я часто вижу агрессивных мужчин, в своём поколении уже меньше, а в следующем их меньшинство. Думаю, причина в том, что, если в детстве агрессия подавляется,  она проявляется во взрослой жизни.

Сейчас мне нравится работать над собой, чтобы совершенствовать себя и отношения в семье. Больше всего мне в этом помогает нынешняя жена - у неё очень современный взгляд на воспитание и на взаимоотношения в семье. Я стараюсь впитывать и реализовывать на практике все, что узнаю. С психотерапевтом ни я, ни жена не общались, информацию черпаем из личного опыта и интернета.

Мне бы хотелось, чтобы дети мне доверяли, не боялись делиться проблемами. Чтобы они видели во мне источник помощи, а не  наказаний. Я хочу, чтобы дети были счастливы, при этом не важно будут ли они со мной рядом во взрослой жизни или нет. К доверию мы идем через минимизацию стресса и агрессии, проблемные ситуации обсуждаем и разбираем в спокойном тоне. Конечно, контролировать агрессию не всегда просто, но и к этому мы пришли постепенно. Часто проводим с женой ретроспективу того, как разрешали какие-то ситуации, и делаем выводы. Если замечаем, что кто-то переходит черту, останавливаем друг друга.

Благодаря этому трудностей в отношениях с дочкой жены от первого брака у меня не было. Была ревность с её стороны к тому, что в жизни мамы появился кто-то ещё. Но постоянные разговоры с мамой, моя внимательность и понимание  дали результаты. Довольно быстро она меня приняла и уже через пару месяцев называла папой.

Мы очень стараемся, чтобы воспитание мальчиков и дочки не отличалось, но иногда по инерции допускаем промахи - например, что у девочки должна быть розовая майка. Мы работаем над этим. Ерунды типа `мальчики не плачут` у нас в семье нет. К сожалению, эти стереотипы все равно прививают в саду и в школе: «Уступи, ты же мальчик, девочки не дерутся, мальчики не плачут и не играют в куклы, девочки должны носить платья, мальчиков не надо жалеть». Мы стараемся с этим бороться, хоть это и сложно.

Родители, к сожалению, не понимают наших методов воспитания и оперируют аргументом: "Мы вас так воспитали и вырастили, и вон вы какие хорошие выросли". Но в нашей семье очень жестко расставлены границы для родителей, и мы не позволяем им лезть ни в наши отношения, ни в воспитание детей. Границы приходилось расставлять в ультимативной форме: или принимайте нас такими, или не звоните и не пишите.

Считаю, что очень важно отдыхать и находить время для себя. У нас, например, это время после отбоя - укладываем детей примерно в 21:00. Ещё есть бабушки - к такому способу мы прибегаем реже, но когда нам нужно посвятить себе день целиком или с ночёвкой, то бабушка незаменима. Качественный отдых на природе, пикники и прогулки в парках очень хорошо помогают снять стресс.

В обществе сейчас все больше распространяется тренд на равные отношения в семье между отцом и матерью, на одинаковое вовлечение в быт и воспитание. Из личного опыта скажу, что нашей семье очень сильно помогло налаживание равного разделения бытовых обязанностей.

Раньше я жил по советским лекалам - женщина ответственна за домашний очаг, а я что-то чиню, деньги зарабатываю. Но на практике в такой парадигме женщина устаёт неимоверно. В итоге у неё нет ни сил, ни времени на себя, мужа и детей. Мы шли к этому долго и сложно, мне было очень тяжело все это осознать и как-то изменить своё отношение.

Очень сильно нам помог календарь домашних дел, куда мы вписали все домашние дела, вплоть до застилания кровати и кормления кота. Каждое дело мы классифицировали по сложности, исходя из временных затрат, потом отмечали выполнение. В конце недели проводили подсчёт и делали выводы. Почти за месяц использования календаря мы наладили быт. Эффект был потрясающий - у нас появилось в разы больше времени друг на друга. Стало меньше стресса и усталости. Дополнительным бонусом стало то, что и дочь вовлеклась в быт, ей тоже захотелось зарабатывать "очки". В общем, со всех сторон одна польза.

Мир не стоит на месте, детская психология тоже, и подходы к воспитанию совершенствуются с каждым годом. Главной ошибкой считаю консерватизм в этой области. Уверенность в своих действиях и понимание того, что ты на верном пути приходит с результатом.

Я считаю, что главное - это желание обеих сторон, жены и мужа, что-то изменять, тогда все получится! Если ты видишь, что твои усилия не напрасны, становится проще двигаться дальше.

"Я Виктор, у меня двое мальчишек 3 и 5 лет от первого брака, они живут с бывшей женой, и 7-летняя дочка супруги. Дети дружат, на сегодняшний день отношения между ним, как между родными братьями и сестрой.

Мальчики довольно быстро привыкли к изменениям в нашей семье. Не было обид и отрицания происходящего. Мне кажется, что по этому вопросу больше переживают взрослые, чем сами дети, так как они пытаются примерять всё на себя. Дети намного гибче и быстрее адаптируются к изменениям.

Для того, чтобы изменения прошли менее травматично для обеих сторон, я все делал постепенно. Сначала рассказал мальчикам о жене, что это моя любимая, и организовал встречу на нейтральной территории: мы пошли на развлекательную выставку динозавров, где я их познакомил с женой и дочерью. Мы приготовили для детей подарки, они довольно быстро пошли на контакт. Я не хитрил и не пытался как-то сгладить ситуацию. В общем, полная открытость сыграла очень положительную роль. За 2-3 встречи никто не испытывал никакой неловкости. Я старался показывать абсолютно равное отношение ко всем детям, чтобы исключить обиды.

С бывшей женой выстроить отношения было сложнее, это заняло гораздо больше времени.

Я выделил для себя некоторые моменты, которые оказались очень важны:

- на начальном этапе нужно научиться игнорировать неконструктивную критику и диалоги и просто делать то, что должен;

- необходимо придерживаться позиции, что все, что вы делаете, вы делаете в интересах детей.

Это может быть непросто, если накопилось много взаимных обид. Но все равно надо отстаивать свою позицию.

Я начал жить с нынешней супругой вскоре после того, как ушёл от первой жены. Сначала я ходил к детям домой или мы гуляли, пока мы не смогли договориться, что я могу брать детей к себе. В этом нам помог юрист-медиатор: его основная задача заключается в том, чтобы составить соглашение, удовлетворяющие и обе стороны, и интересы детей. Третий человек может значительно упростить процесс разговора и поиска компромисса, так как эмоциональный градус меньше.

Прекрасно понимаю свою бывшую супругу - нелегко отдать ребенка даже на время в другую семью, где ты не можешь контролировать ситуацию. Поэтому я постарался брать на себя больше ответственности и обязанностей по воспитанию детей и быть максимально вовлеченным. Это помогло сформировать доверие со стороны бывшей супруги.

Для нее было очень важно, чтобы мы избежали ситуации, где она в глазах детей будет злой воспитывающей мамой, а в нашей семье детям все дозволено. Поэтому мы организовывали совместные встречи, чтобы втроем обсудить вопросы, касающиеся воспитания и совместного времяпрепровождения с детьми. Права моей супруги равны моим правам в том, что касается наших детей.

Координация между семьями даётся несложно. Как правило мы обговариваем расписание на неделю вперёд. В среднем дети проводят у меня 3 дня в неделю: по выходным с ночёвкой, по будням пока без, но мы идём к этому.

Не стоит тянуть время, оно работает против вас: дети отвыкают, у них возникает все больше вопросов. Всё, что я написал выше, растянулось по времени почти на два года. Сжечь мосты и поломать общение с детьми довольно просто. Так как закон в нашей стране все же находится на стороне матери, то такое развитие событий может привести к невозможности общаться с детьми до судов. И пока вы будете судиться, время будет упущено, время, которое нужно детям.

Меня постоянно преследовало чувство вины, будто я лишаю детей полной семьи, предаю их. Чувство вины прошло благодаря осознанию, что можно быть хорошим отцом и вне семьи, хотя сначала это казалось почти невозможным. Жена меня очень поддерживала и не давала опустить руки. При этом ей было тяжело, когда я уходил к детям в другой дом. В этом плане мне очень повезло: среди своих знакомых я видел часто противоположную ситуацию, там нынешние жены делали все, чтобы сломать отношения с бывшими жёнами и детьми."