Ребята, привет! Прочитала тут пост от девушки, которая рассказала про тяжелое течение болезни и мужа, бред и больничку, а там было в комментах очень много о депрессии.
Решила, что поделиться своим опытом очень важно.
В прошлом посте я писала о сильном выпадении волос. Как оказалось, это было не единственным проявлением посткодива. Сейчас я могу сказать : это была депрессия.
Я просто ненавидела себя. Постоянно плакала, считала себя уродкой и полагала, что уродины не должны жить. Оговорюсь сразу: я не хочу задеть чувства тех, кто решит принять это на свой счёт, я хочу быть полезной тем, кому мой опыт пригодится.
Я лежала в отеле в номере на море, которое было моей последней надеждой на восстановление психики и на которое мы с мужем потратили все деньги и просто хотела умереть. Примерно так:
Я: кажется, волос выпадает больше
Муж: нет же, у тебя все хорошо
Я: *ему плевать, он отмахивается, я должна умереть*.
Я изливала все это в дневник. О том, как я планирую умереть, что нужно постараться не сделать больно мужу, уйти от него, сказать, что я изменила, все, что угодно, лишь бы он ненавидел меня и ему было не так больно, когда (не если) я умру. Сейчас я боюсь даже открывать этот дневник, там я писала самые страшные вещи.
Я плакала вообще без повода. Просто идёшь и вдруг слёзы. Я не улыбалась, ни с кем не разговаривала, большую часть времени лежала в кровати и планировала самоубийство. Мужу я не могла этого сказать, просто рот не открывался и не поворачивался язык. Вдруг он решит, что это глупости и я просто требую внимания. Ведь сложно понять самоубийцу, когда сам хочешь жить, это кажется бредом.
Затем, когда волос стало совсем мало, я пошла к трихологу. Вердикт: это андрогенетическая алопеция, лучше не будет, это конец. Я вышла и просто задыхалась от истерики.
И после этого я схватила первую паническую атаку. Это очень страшно. Это ужасное чувство тревоги, спирает дыхание, ты не знаешь, куда деться. Я ненавидела людей в метро, которых очень люблю, я ненавидела все вокруг себя.
Я боялась засыпать, потому что мне предстояли страшные сны, я боялась просыпаться, ведь как только открываешь глаза-тебе на грудь падает бетонная плита тревоги.
Каждый вечер: «что ж, я пережила и этот день».
После нескольких панических атак я поняла, что край. Сказала мужу о суицидальных мыслях. Вывалила на одном дыхании. Мы в тот же день собрались и пошли в психоневрологический диспансер.
Да, раньше я шутила, что мне повезло жить рядом с травмпунктом, теперь я оценила и близость пнд.
Отсюда пойдёт важный практический опыт.
Я живу не по месту регистрации и в регистратуре смутились на эту тему, но записали меня к психотерапевту, сказав, что возможно нужно будет прикрепление. Для регистрации мне понадобились паспорт, полис и Снилс и пол часа времени.
Мне дико повезло, прямо передо мной освободилась запись на тот день через пару часов.
Я спрашивала, сколько это стоит, но как оказалось - приём бесплатный.
Психотерапевт на приёме спрашивал меня обо всем моем состоянии, перенесённых травмах, есть ли у меня друзья. Затем он сказал, что сейчас лучшим выходом для меня будет дневной стационар. Денег нет, спрашивать о стоимости страшно. Я сказала, что не готова принимать решения (так и есть, не могла даже решить, открыть или закрыть окно) и попросила позвать мужа из коридора. Мы проговорили это при нем, точнее психотерапевт разговаривал уже только с ним. Мне было страшно и меня трясло. Врач сказал, что в дневной стационар входят группы поддержки, психологи, лекарства, питание, капельницы, физиотерапия ( если правильно выразилась). Сказал мужу, что мне это необходимо. Мы спросили о стоимости, врачу это не очень понравилось, он сказал, что все это абсолютно бесплатно.
Муж сказал да.
Меня направили к заведующей. Мы ещё раз все подговорили, она сказала, посещать нужно стационар 2-3 раза в неделею, могут дать больничный. Я сказала, что с больничным мы просто останемся без денег. Тогда как раз сказали всем перейти на удаленку и мы договорились, что посещать я смогу по возможности. В итоге получилось раз в неделю.
Первое посещение мы запланировали на 1 октября. В тот день я пришла к ней и она спросила все мою жизнь: родовые травмы, как вообще прошли роды у мамы, садик, школа, другие травмы и все до текущего момента. Отправила меня на оформление, там попросили принести флюорографию. Затем я вернулась к ней, она назначила мне лекарства, ээг и экг, анализы крови и мочи, все это делается у них.
Я получила первые лекарства и мв запланировали встречу через неделю.
Также в процессе у меня было посещение психолога, мы делали тесты, 26.10 предстоит посещение психотерапевта и планируется выписка. Я приходила раз в неделю, получала лекарства и… и я была в шоке.
Знаете, я думала у меня все было очень плохо. Я думала, что я была на дне. Но тут со дна простучали) Я имею ввиду, что сейчас, когда терапия помогает, я понимаю, что все было гораздо хуже, чем я ощущала.
Сейчас я смеюсь, бесимся с мужем, шучу, работаю, люблю жизнь. Коллеги в шоке, говорят, я очень позитивная. Видимо, на контрасте. Спрашивают, что я не принимаю (они не в курсе всего, в шутку спрашивают).
Как итог: не бойтесь. Идите в пнд или ведите родных. Вам там действительно помогут, помогут бесплатно, качественно, с огромной отзывчивостью. Все эти пол года я была не я. Заведующая объяснила, что это действительно нарушение на уровне химии после ковида.
И нет, ни на какой учёт вы не попадёте)
Прийдя в себя, я пошла к другому трихологу, она сказала, что АГА у меня есть, но вялотекущее, что растёт много новых волос. Да и я подзабыла и расслабилась. В комментах мне советовали камуфляж и знаете, это отличная штука.
У меня все будет хорошо, и у вас обязательно тоже.
Зато теперь я понимаю, почему самый популярный тост за Здоровье, важнее этого действительно ничего нет. Но не забывайте, что здоровье есть не только физическое, но и ментальное, и это не шутки, это очень реальная болезнь, которую нужно лечить.
Спасибо, что дочитали, и от всего сердца: здоровья вам.