В целом толковые размышления, не соглашусь пожалуй только с выводом.

Для ЛЛ: ключевой вопрос поиска партёра- определение своих потребностей.

Именно ОПРЕДЕЛЕНИЕ своих потребностей - это меньшая из проблем. Они все "стандарные" и понятные. Допустим таких потребностей 100 штук (деньги, внешность, характер, возраст, заботливость и т.п.).
Ключевые вопросы это:
1) от каких потребностей ты готов отказаться (в реальности человек получает в лучшем случае 30 из 100);
2) Как донести свои потребности до партнера. Если вывалить их все, то партнер просто сбежит. Значит надо врать, манипулировать, подсовывать постепенно.
3) Прикинуть какие потребности партнер в ответ хочет удовлетворить с тобой. Что ты можешь ему дать в ответ. И можно ли эти ответные потребности минимизировать. В лучшем случае (самые умные из нас) думают о БАЛАНСЕ потребностей: если я от него требую это, он от меня это, если мы обменяемся будет ли это равноценный обмен или кто-то будет паразитировать на ком-то. (и к сожалению гораздо чаще паразитируют именно мужчины).
4) И именно ТЩАТЕЛЬНОЕ продумывание своих потребностей и их категоричность - это прямой путь к паразитизму (при низком уровне эмпатии).

---

ИМХО: надо рассматривать конкретных людей, конкретные возможности и выбирать лучшее из того что есть (В НАЛИЧИИ).
Допустим есть вариант А, который удовлетворяет 15 моим потребностям (из 100). а я могу удовлетворить 20 его потребностей. А Есть вариант Б, который может удовлетворить 50 моих потребностей, но я могу удовлетворить только 5 его потребностей (зачем я ему). А если вариант В, который может удовлетворить только 5 моих потребностей, но я могу удовлетворить 40 его потребностей (зачем он мне).
Следка - это искусство компромисса.

Интересно. В юности казалось что причина быть вместе -любовь. Потом ощущение это исчезает- любовь (да ещё и что бы годами длилась) штука редкая. Желание сексуальное, романтическая влюблённость -да. Причем смотришь на тех кто отношения в юности завел- иногда причина выбора партнёра "так сложилось". Попались друг другу на фоне гормонов в нужное время и притерлись. И в результате разделили жизнь друг друга. Ну или чаще- развелись.

Но можно и с другой стороны посмотреть- зачем мы вступаем в отношения (любые)? для реализации неких потребностей. Вася вступает с петей в отношения событыльников. Коля ищет работу что бы удовлетворить потребность
- материальную (ЗП, бонуса)
- возможности проф развития
- радость инженерного творчества.
- коммуникативные потребности (общения с коллегами)
-ощущение своей значимости и нужности (к примеру когда коллеги приходят за советом в ситуации которую сами не могут решить- это приятно т к признание экспертизы )
- потребность изменять мир к лучшему. Ну а возможно оставить след в истории и даже в чем то себя обессмертить (например архитектор создавший здание которое стоит века, после ухода его из жизни. Или профессор научную школу создают которую ученики продолжают, философов и писателей мы читаем через тысячилетия).

Думаю такой же подход применим и к гендерным отношениям. И тут уж вопрос актуальных потребностей каждого индивида. Которые он хочет закрыть в этих отношениях.

И тут уже пожелания к партёру(вне зависимости от пола) будет определятся в немалой степени этими потребностями. Условно "с каким мужчиной ты бы не стала встречаться? с жадным"- ок. не удовлетворены материальные потребности. И хочет их поправить в отношениях.
Причем чем ниже уровень (в условной пирамиды Маслоу, хотя сам Маслоу во второй половине жизни от этого отошел) чем проще поиск. Особенно если добавить адекватности. И готовности снизить критерии. Чем выше уровень потребностей человека и их разнообразие тем сложнее найти. НО -тем легче это воспринимается.Не с кем переносится сложней чем не из кого выбрать. Кажется у Маслоу идея. А может и не у него. У Маслоу ещё и мысль была такая, что жалобам конца не будет; можно лишь надеяться на повышение их уровня. И приводил пример с женщиной которая жалуется на то, что розы в оранжереи не так хорошо выросли как ей хотелось бы. Маслоу говорит- значит остальные потребности уже закрыты. раз её беспокоит только это.
Для ЛЛ: ключевой вопрос поиска партёра- определение своих потребностей. И поиск того кто хочет/готов их удовлетворить. И потребности которого вы хотите/готовы удовлетворять.
Часть потребностей условно можно отнести к антагонистическим- условно потратить деньги на шубу или моторную лодку. Но часть то вполне синергическая. Секс хороший обоим приятен.Что бы не говорили некоторые дамы "вот мужикам секс нужнее, пусть и дарят подарки". жизнь без детей спокойная (чилдфри) или радость родительства (если в нём одинаково заинтересованны оба)- как бы тоже. Ну и найти ближайшего друга -единомышленника мне кажется ценно в независимости от пола.

p.s. С поиском, если потребностей много и разных , правда есть нюанс. Или искать до посинения всё в одном человеке (но искать можно до пенсии). Либо разделять-вот с этой девушкой, классный секс. Вот с этой- ходим в музеи и говорим о искустве. А с этой- о том как карьеру продвигать.. Не знаю уж насколько такой вариант долгосрочно будет стабилен и успешен. Я как то сетовал в разговоре с сестрой, что не удается подруги привить любовь к тем фильмам и книгам которые я люблю.На что она ответила парой вопросов- секс хороший?да Борщ умеет готовить? -умеет. "дак что ты пристал к девушки. Обсуждай свои умные темы с имярек(ближайшим другом).