Дамы и господа, есть один замечательный способ избежать подобного рода загонов с обеих сторон. Во первых, в самом начале совместного быта договориться о равномерном разделении обязанностей. Не о равном, конечно, а именно о равномерном. Люди взрослые, и должны понимать что совместное житие, это взаимный и добровольный отказ от части прав и приём дополнительных обязанностей. Если морально не готов к такому, то и нехрен начинать. Нам с женой в своё время помогла простая маркерная доска. Стоит копейки, продаётся свободно.

Суть метода. С вечера пишется "список добрых дел" на завтра, и отдельно на выходные. НИКТО не придиванивает жопу, не ушлёпывает с подружками в ТРЦ, тем более ни каких отъездов, пока в списке есть дела. Понятно что есть исключительно мужские обязанности, типа "прибить полочку". Но и тут моно и нужно работать совместно. Муж припёр инструмент и выполнил работу, жена потом убралась. Операции типа загрузить-разгрузить посудомойку или стиралку, носят исключительно гендерно-нейтральный статус. Пока один готовит на кухне, другой убирается в комнате, это не сложно. По мере выполнения ежедневных добрых дел, можно выхватывать что то из списка на выходные, тем самым их освобождая на рыбалку/вязание. Дети конечно вносят свои жесткие коррективы, но опять же, лет до 3х. Потом это полноценный член семьи, у которого могут быть не только права, но и обязанности, например собрать игрушки в один угол. Со временем, привычка сначала что то делать по дому а потом для себя, уйдёт в подкорку.

Но вот как то так.

Зацени

Интересное кино. То есть, что у нас получается.

Живой человек прямым текстом кричит о том, что «хобби» члена семьи – а хобби, по определению, вещь не обязательная, не реализующая потребностей, критичных для жизни и даже для её качества, – непосредственным образом, мультиаспектно, существенно и критично понижает качество его жизни, и что это понижение внутрисемейным механизмом никак не регулируется, не компенсируется. Вообще, совсем. То есть, говоря по-простому – один из супругов поставил свою хотелку, игрушку, развлечение в абсолютно доминирующее положение над физическим и ментальным здоровьем, человеческим достоинством и самосознанием второго. По факту, просто взял и присвоил своему спутнику жизни, ближайшему другу, соавтору своих детей функционал сервиса обслуживания его развлечения. Не спрашивая согласия и тем более не добиваясь его переговорами и компромиссами. Просто выключив из уравнения факторы физического и психологического состояния человека, забив на отслеживание динамики в ходе действия подобного порядка вещей.

Переложил с себя на этот сервис всю грязную, тяжёлую, неприятную сторону своей деятельности, тем самым уклонившись от своей личной ответственности за свой выбор досуга (что само по себе, имхо, униженно и жалко. любишь кататься – люби и саночки возить, человек обязан уметь извлекать удовлетворение от расплаты за своё удовольствие).

Сознательно распределил виды эмоциональной отдачи от этого досуга: ему – релакс, наслаждение природой, тишина, уединение, дофаминовый всплеск/чувство успеха, довольства собой, собственно добыча, вероятно, ещё и вкусный пикник с расслабительным; партнёру – тяжёлые и мелкие физические нагрузки в процессе чистки, неизбежно ведущие к болям в руках и спине, отвращение к скользкой рыбе, сознание причинения ей боли и лишения её жизни, пребывание в грязном помещении, очень трудозатратная уборка ебучей чешуи, трата личного времени на неприятный труд.
(я бы, честно говоря, одного этого последнего факта счёл бы достаточным для развода: ясен хуй, что человек, намеренно выбирающий возложить на супруга физическую боль, тем более – по всем законам полагающуюся ему самому, – даже симпатии к партнёру не чувствует, не то что любви)

При всём при этом – даже тенью мысли не блеснул никакой идеей о компенсации, могущей создать сопоставимый дисбаланс профитов и потерь в какой-нибудь другой области механизма семьи, который восстановил бы общее равенство партнёрского взаимодействия, лежащего как бы между прочим в основе института брака.

И вот так, в угаре безоглядной эксплуатации, наглядно продемонстрировав своё отмороженное отношение к телу партнёра, его психике, его чувствам, предельно ясно обозначив его роль в семейном взаимодействии и место в иерархии, чувак открыто декларировал своё ви́дение природы семьи как концепта, вообще в целом: женился, чтобы минимизировать свой негативный опыт на протяжении всей жизни за счёт максимального переноса своих источников такого опыта под ответственность партнёра. То бишь с комфортом сесть на шею.

И вот тому самому живому кричащему человеку, который по мере наблюдения и осмысления всего вышеперечисленного приходит к неизбежным выводам, в ответ на его жалобу о нелюбви и наглой эксплуатации, на то, в конце концов, что с ним вступили в брак на подложных условиях – утверждая, что целями были реализация намерений вести совместную жизнь, выражение выбора именно этого человека в качестве соратника во всех жизненных перипетиях, обеспечение юридических аспектов отношений и ведения общего хозяйства; на деле же строя расчёты по принесению в жертву его жизни, счастья и здоровья к выгоде жизни, счастья и здоровья супруга, – я говорю, вот этому человеку...

...Кто-то смеет открыть свой рот и ответить: «тупая дура ты».

Мужики, ну вот честно.

Вы вообще люди?