Продолжение поста «Отношение, брак и всё такое»
Продолжение истории, хотя в болоте не бывает никакого продолжения, кроме смерти.
В первую очередь хочу выразить благодарность всем, кто оставил комментарии под моей анонимной записью. Ваши слова помогли мне отойти в сторону от своих переживаний и взглянуть на ситуацию немного со стороны.
Я увлеклась тем, что винила себя за бардак дома и отсутствие еды, хотя старалась и порядок поддерживать, и готовить вкусно. Не фанатично, но старалась. Мне было приятно заботиться о муже, которого люблю.
Для меня совмещать быт и жизнь оказалось очень сложно. Быт – бесконечный поток дел, которым можно заниматься вместо всего. Вместо даже жизни. Вечерняя гулянка с собакой – моя. Мне удалось как-то договориться, чтобы утреннюю муж взял на себя, потому, что я собираюсь, готовлю завтрак, собираю нам обеды и завариваю чаи в термосах. Он ворчал, но смирился.
Вечерняя обычность такая. После работы я захожу за продуктами, беру собаку, иду навстречу мужу. Мы мило бредём минут сорок. Это наше единственное время нормального общения. Нормального, потому, что дома – совсем другая история. Дома срач, грязные полы и гора посуды. Я разгребаю часть стола, мою то, в чём нужно готовить, готовлю, попутно мою часть посуды, навожу, насколько хватит времени, порядок на кухне.
Муж в это время отдыхает, читает новости вслух, рассказывает про свой день и всячески «украшает» мою жизнь, попивая пиво. Потом мы едим, часов полдесятого, я валюсь с ног, ни о каком мытье посуды речи не идёт. Душ и кровать.
В кровати – муж, который ожидает, чтобы я из кухарки переметнулась в шлюху. Шлюха бы и рада заступить на смену, но кухарка и работяга должны выдохнуть. Это мучительный момент. Мне хочется сказать: если ты хочешь трахаться, то давай, твой выход, ведь я старалась до этого. Как будто это неочевидно. Как будто он сам не сидел там, не наблюдал за моими кухонными кульбитами и мизинчиком не шевельнул, чтобы помочь. Тоска. А тоска не пробуждает сексуальную энергию. Я лежу и думаю, что должна заботиться о своём либидо. Сама должна содержать его в активном состоянии. Вот щас, ещё чуть-чуть.
Мы трахаемся или нет. Если да, это всегда славно. Если нет – муж ноет и выносит мозг.
Унылая жизнь.
Я сгибаюсь под этими ожиданиями жратвы и секса.
Ты должна то, ты должна сё.
Муж должен приносить деньги.
Наверное, я должна убиться.
Я не понимаю, как можно оставлять человека одного в быту. Но даже не просто не помогать, а активно пространство загрязнять. Я думала раньше, что когда в быту двое, то и быт легче в два раза. Но в моём случае (в моём типичном тупом случае) быт в два раза тяжелее.
Мне хочется сказать – ты же убиваешь во мне любовь. Но я не говорю так. Он же расстроится. Он же такой ранимый цветочек.
Фуф. Ужас, если честно. Бытовой говённый ужас.
.
.
.
Завтра нам предстоит увидеться. Я не хочу разговаривать. Не знаю, о чём говорить. Всё было сказано много раз. Когда был похожий инцидент с его косяком и последующим молчанием, я сказала себе, что это – последний раз, когда я с этим смирюсь. В ту ссору – не знаю, как называть ситуацию, когда один косячит, другой обижается, и косячник гасит того, кто обиделся, за обиду, - пусть будет ссора, - муж как-то попытался навести мосты, я пошла навстречу. Конечно, я же такая всепонимающая. Сука. Но я сказала себе, что это – последний раз.
И вот, последний раз кончился. И завтра мы увидимся. Первый раз с того поганого вечера, когда он не давал спать своими стенаниями о жратве, которая преспокойно лежала в холодильнике.
За эту неделю своего молчания, муж прислал фотку кота и написал, что с ним всё хорошо.
Написал вчера, что завтра увидимся, можем поговорить, можем не поговорить. Я ответила, что завтра, видимо, уже приеду жить домой. На что он написал, что вообще-то задал вопрос. А знаков вопросов там не стояло, и я ответила, что не поняла, в чём вопрос, потому, что это и правда было не понятно. Ответил Хер с ним.
Думаю, ему оно всё не особо надо.
Есть мысль, что он специально молчит и какой-то паршивый план приводит в жизнь. Он может поступать специально неприятно. Но это всё про то же.
Поток сознания.
Мне просто очень страшно завтра встретиться. Я не хочу больше такой жизни. Конечно, у меня есть тщедушные фантазийки о том, как он там что-то поймёт и изменится, но я знаю из стопитиста таких же тупых типичных историй, что не будет этого. Не хочу себя обнадёживать. Просто хочу мира в голове и эмоциональный фон, который позволяет жрать.
Я знаю, муж будет пытаться вывести меня на эмоции. Я довольно холодный человек, рациональный. Он – наоборот. Максималист и истеричка. Будет виноватить меня. Перекладывать ответственность. А вина и ответственность - моя тема. Как будто я всё держу под контролем. Но ведь это НЕ ТАК! Я контролирую только вот эту маааленькую часть непомерного всего.
...
Хочу, чтобы он съехал. Пусть едет к маме, которой, наверное, не терпится, готовить великовозрастному сыночку и прибирать за ним.
Если вдруг ему кажется, что он как-то может позитивно повлиять на ситуацию – пусть влияет, я очень даже за. Но я не знаю, что сказать или что сделать. Потому, что уже и сказала и сделала всё, что могла. Я – канатоходец. Нашла равновесие, когда вокруг – бездна. И мне нужно сохранить это равновесие. Не повестись на вину. Не взять на себя то, что не моё. Но и своё не отдать.
Можем поговорить, можем не поговорить.
Подразумевается, если МНЕ надо поговорить? Ему, видимо, сказать, нечего. Если я снова пущусь в эти игрища, получу обычное «прости, хоть и хз за что». На хер это всё. Я хочу спокойствия.
Помогите советом, как мне сохранить это выстраданное спокойствие? Так не хочется расклеиться.
