Ритуал вечерних прогулок с ребёнком, а потом и с обоими детьми появился сразу. Мужчина приходил с работы домой, брал дочь и сначала просто гулял с коляской. Со временем это превратилось в сидение на скамейке в парке, пока дети развлекали себя в песочнице, на детской площадке, игрой в мяч, потом катанием на самокатах, позже на роликах или велосипедах. Любящий папа по пути в парк заходил в магазин, покупал вино и наслаждался вечером. Но и от этого он стал уклоняться, «задерживаясь на работе».

Кто не в курсе, врач не может просто так задержаться в стационаре. В поликлинике — да, там много бумажной работы. А в больнице — это либо дежурство, либо он подменяет кого-то из коллег. Не обязательно звонить на сотовый телефон, всегда можно позвонить на городской номер. Если доктора нет на месте, то кто-то всё равно ответит и скажет, где он (в приёмном покое, операционной или на обходе). Очень неприятно услышать в трубке голос коллеги мужа, который удивленно сообщает, что ваш супруг уже давно ушёл домой.

Кто-то из комментаторов верно подметил, что «задний бампер», скорее всего, 46-48 размера. Так и есть, просто женщина, которая из девичьего 42 размера к 38 годам резко выросла до 48, не воспринимает себя в новом теле. Не думаю, что это настолько критично для мужчины, что при виде её округлившихся форм у него должно упасть на полшестого.

Прежде чем сбежать от горячо любимого мужа, женщина перепробовала все известные ей способы. В том числе «словами через рот». Когда муж, при попытках жены поговорить, отвечал: «Не начинай» и отстранялся, она писала ему письма. Однажды съехала в другую квартиру (подруга на время отъезда пустила пожить). Но супруг, естественно, уговорил вернуться, обещал золотые горы, молочные реки и кисельные берега. Вероятно, поэтому дама приняла решение сбежать за тридевять земель, сжигая мосты, чтобы было максимально трудно вернуться.

Основной список претензий и требований к мужу:

1. Сделать ремонт в квартире. Квартира досталась мужчине от умершей бабушки с ремонтом от неё же. Чтобы вы понимали, это когда вместо кафельной плитки в ванной и на кухне клеили клеёнку на стены.

2. Поменять свой дорогущий автомобиль на более доступное и более новое. Откуда у мужчины появилась дорогая, но сильно б/у машина, история умалчивает. Но на её обслуживание и ремонт уходила вся зарплата мужчины. Иногда её не хватало, и он брал кредит, который потом закрывал с зарплаты. Когда машина оставляла владельцу зарплату, он покупал себе дорогие гаджеты или личные вещи, в том числе и в кредит. Таким образом, в семейный бюджет ничего не попадало. Не забываем, что четверть зарплаты уходила на выплату алиментов. Отсюда требование № 3.

3. Сын мужчины от первого брака не ездит в совместные семейные поездки на отдых, пока в финансировании поездки не принимает муж или его бывшая жена.

4. Конечно, хотелось бы, чтобы муж не выпивал и занимался с женой сексом. В основной список пожеланий к мужу это не включаю, так как многие комментаторы считают, что несчастный супруг от одного вида жены уходил в запой.

Мужчины, скажите, это какие-то нереальные, сногсшибательные требования? Может, это завышенные ожидания?

В сговор с клиенткой о том, как обмануть и кидануть мужа, я не входила. Я постаралась донести ей мысль, что:

• квартира мужа — его территория. Он имеет право делать или не делать в ней ремонт.

• машина и зарплата мужа — его территория, и он имеет право распоряжаться своим имуществом и своими финансами по своему усмотрению.

• не оплачивать отдых чужого ребёнка — её территория. Она имеет право в этом не участвовать. Будет скандал? Конечно будет, ведь она лишит мужа и пасынка уже привычного качества жизни.

• пить или не пить — территория мужа, только он сам может решить.

• сексуальное влечение — не всегда человек сам в состоянии им управлять, тем более невозможно его принудить к любви и ласке. От мужика надо отстать.

Что делать-то?

Женщина может либо принять эту ситуацию, либо не принять. Жить-то можно и так. Если принять ситуацию и научиться с этим жить. Ведь много лет жила. Что изменилось? Многие комментаторы так пишут: «А что такого? Мужик хороший. Не бьет. Не абьюзит».

С партнёром по браку можно договориться или не договориться. С этим кадром договориться не получилось.

Детей жалко. Новый город, новая школа, новые товарищи в спортивных секциях. Мама с чувством вины, что оставила детей без родного отца.

Мужика не жалко. Он звонил клиентке с просьбами вернуться, а в это время медсестричка уже ждала от него ребёнка. Благо бабушатник свободен для новой семейной жизни.

Вот, скажите мне, уважаемые пикабутяне, если ты не можешь принять ситуацию настолько, что довела себя до болезни, если с любимым невозможно договориться, то что делать? Как жить и строить близкие отношения с человеком, который не хочет и не любит настолько, что периодически не приходит ночевать домой, а когда дома, то заливает глаза зелёным змием? Зачем мучить себя и его?

Про раздел совместно нажитого имущества всё очевидно: квартира у мужа добрачная, машина дороже, чем у жены. Если и была «семейная заначка», то явно не скопленная мужчиной. Ну 50% от 33% алиментов погоды в жизни женщины не сделали.

Про дешевый пиар. Не знаю, может для кого-то это так выглядит. Но мне кажется, что каждому человеку приятно получать письма благодарности, я не исключение. Мне показалось полезным выложить те инструменты, которые помогут и другим людям.

Нет, это не нейросеть. То, что люди способны сделать со своей жизнью, не вместит никакой ИИ.

https://adme.media/articles/istoriya-cheloveka-kotoryj-otkaz...

Баланс калорий работает ( в отличие от "женских" психологов).

4. Про "безоценочные характеристики" можно разбирать долго, сплошная мякотка. Но возьмём только первую: "Нельзя писать: он эгоистичный и не думает о детях. Можно написать: съедает весь завтрак, предназначенный на всю семью.".

Мне интересно представить себе этого Гаргантюа. Который не просто схомячил подло детский банан или йогурт (такое однозначно осуждаю), но СЪЕДАЕТ ЗАВТРАК, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫЙ НА ВСЮ СЕМЬЮ. Т.е. на четверых человек минимум (там упоминаются "дети"). Хренассе мужик мощен, каждое утро втачивать полноценный объём продуктов на двух взрослых людей и двух растущих организмов школьного возраста. Каждое.

5. Чтобы понять, насколько у "психолога" всё "классно" с пониманием границ, достаточно почитать "вывод" из предыдущего "анализа":

"Итак: то, что муж выпивает и отказывает в сексе — его территория. Я, оказывается, с этим сделать ничего не могу. Я могу что-то сделать только с собой: какой мне быть, чтобы муж хотел заниматься со мной сексом и не хотел надринькиваться каждый вечер? Но и на этот вопрос я ответила себе отрицательно. Что толку улыбаться, надевать супер-бупер бельё, если он всё равно выбирает общество бутылки и телевизора?"

Действительно, при лишнем весе и утрате интереса мужа "решение в границах" - уехать за 3,500 км. Не пойти в зал и к нормальному диетологу (вместо "изображения решения проблемы" с пробежками и ночным дожором калорий на фоне истерик "ты меня не хочешь, и этим ты рушишь мою самооценку, тварь111"). Не спросить мужа, а чего у него на работе такое-то творится, что приходится по вечерам бухать. Не спросить его, почему ему не хочется ехать домой по вечерам и почему он сразу убегает гулять детей и собаку на полтора часа, как приехал. Возможно, там не измены, а просто уже "светленький неконфликтный человечек" настолько заебал мужика в край, что хочется прийти, взять детей и собаку и ещё на 1,5 часа уп...здовать в туман, лишь бы от него подальше быть и подольше, и чтобы он ещё с сексом не лез ночью, требуя подкреплять его вялую самооценку.

Классический изменщик же - работает в явном стрессе, задерживается на работе и снимает стресс алкоголем, КАЖДЫЙ день гуляет по 1,5 часа с детьми и собакой. Ууууууу, сука такая. Ещё и не хочет меня в весе +20 кг, а я ведь даже БЕЛЬЁ НАДЕЛА. Ведь всем известно, что надетое бельё обнуляет лишние 20 кг и тонны пиления, инфа сотка.

6. "То меня накрывала волна любви и я вспоминала, как с ним бывает и было хорошо, и думала, поживём ещё, посмотрим, вдруг он изменится. «Нет, — сказала психологиня — не изменится. Читай безоценочную характеристику и добавляй к ней: это мой муж и так будет всегда». Не знаю, сколько раз я прочла составленную характеристику, может раз 40, пока до меня дошло — так будет всегда."

Психолог 40 раз заставила сомневающуюся даму почитать её аффирмации о том, что "горячо любимый муж" - арбузер, и надо бежать. От него ведь и все болячки женские, и вообще хули он устаёт после работы. Доктор сказал - в морг, значит - в морг, кто тут в халате, а? А? Вот то-то же.

7. Составленный "чоткий план со всеми мелкими деталями и подробностями" - подло и тихонечко собирать вещи, улыбаясь мужику в глаза. По учебнику "бегства от арбузеров", видны прямые цитаты из подобных руководств.

8. "Дорогу я помню плохо. Я рыдала. Меня пару раз оштрафовали, потом чуть не отобрали где-то под Курганом права."

Ну а хули там безопасность других водителей на дороге, которые тоже в машинах детей везут. Тут у женщины ТРАГЕДИЯ, понимать надо. Не поездом же ехать за 3,500 км, ёпта.

9. "Устами младенца глаголет истина"

Точно, ребёнок-школьник - он всегда дело говорит. И по домашнему бюджету проконсультирует, и как лонжероны переварить подскажет, и в отношениях поможет.

"С психологом я работала ещё полгода, может немного больше."

Итоги работы:

а. "Неизлечимая болячка вдруг излечилась" - надо было ещё заговоры почитать вместо нормального лечения, там бы и третий глаз вырос бонусом.

б. "Жизнь наладилась, вес стал нормальным" - сам, без тренировок и диет.

в. "Бывший спустя полгода позвонил и плакал навзрыд, что целует мои фотографии и не может без меня" - верим, сестра.

г. "Из разрушающих отношений есть выход, и это точно в наших руках" - из разрушающих кого? Судя по тому, что "бегство за 3,500 км" не включало в себя увольнение с работы, автор - домохозяйка, которую с детьми содержал муж. При ценнике московских психологов в среднем 5,000 в час пошла она лечить "неизлечимые женские болячки", скорее всего, на деньги мужа. Как и консультироваться с юристом о том, как бы его побольнее это самое. Кстати, классическая рекомендация вышеупомянутых "руководств по бегству от арбузера" - "скопить" в декрете максимум денег, не пренебрегая даже воровством (без шуток). Потому что мужик - враг и арбузер, нельзя его жалеть, брать его ресурсы и обращать против него - благое дело ради спасения себя и детей.

Даже если он по полтора часа гуляет с этими самыми детьми и твоей собакой каждый день, когда у тебя "настроение и самооценка закатились под плинтус, что, естественно, не улучшало наши отношения с супругом".

И стрессы на работе забивал алкоголем и дистанцировался от тебя, т.к. на лишний вес, который "ну никак не уходил от диеты и пробежек" у него на фоне стрессов уже не очень "вставало", а самооценку супруги он, вероятно, берёг и не говорил прямо "давай ты похудеешь, а то мне тебя не очень хочется".

В качестве решения проблемы дама пошла к "психологу", которая её оперативно убедила, что мужик - арбузер и "надабижать". Итоги - живёт с мамой ХЗ где, о работе как ГЛАВНОЙ опоре взрослого человека - ни слова, из достижений - скрысила скопила деньги из семейного бюджета на побег и "психологическую подготовку", чуть не угандошила кучу людей и собственных детей на трассе "на имоцыйах", схуднула на фоне стресса после, пишет "жизнь без тебя может быть прекрасна" жирным шрифтом и учит товарок про "страшный путь отрывания, отрубания себя от любимого мужчины".

Отличные рекомендации, всем советую (нет).

• Нельзя писать: он эгоистичный и не думает о детях. Можно написать: съедает весь завтрак, предназначенный на всю семью. Не звонит, чтобы предупредить о том, что задерживается.
• Нельзя: Он устаёт, ему нужно расслабиться. Можно: выпивает 0.7 литра красного вина каждый вечер, говорит, что не хочет заниматься сексом, потому что устал.
• Нельзя писать: Любит детей и собаку. Можно: гуляет каждый вечер 1,5 часа с детьми и собакой.
• Нельзя: уезжает на работу, проводит там весь день. Задерживается. Можно: ГОВОРИТ, что проводит всё время на работе.
• Нельзя писать: шлюхается/изменил. Можно: не приезжает ночевать домой. На звонки не отвечает. Морг и больницы говорят, что такой к ним не поступал.

2. Определить границы. Для начала выписать всё, что не устраивает. Потом понять, что напрягает, раздражает, обижает и находится на чьей территории.

Зачем? Мы можем изменить только то, что находится на нашей территории: свои мысли, интерпретации, поведение. Другому человеку мы можем дать только информацию. Основные ссоры в семьях происходят по той причине, что супруги пытаются через скандал переделать друг друга. Но это невозможно. Даже если есть эффект, то он кратковременный.

Итак: то, что муж выпивает и отказывает в сексе — его территория. Я, оказывается, с этим сделать ничего не могу. Я могу что-то сделать только с собой: какой мне быть, чтобы муж хотел заниматься со мной сексом и не хотел надринькиваться каждый вечер? Но и на этот вопрос я ответила себе отрицательно. Что толку улыбаться, надевать супер-бупер бельё, если он всё равно выбирает общество бутылки и телевизора?

3. Ответить себе на вопрос: а что если так будет всегда? Я ходила по квартире, я бегала по парку и думала: а что если так, как сейчас, будет всегда? Я поделилась этим вопросом с подругой. Она выдала: «А знаешь, сейчас так звезды встали, что от твоего решения будут зависеть следующие 7 лет жизни. Вот как сейчас, так будет и через 7 лет». Меня это сразило наповал. Мне уже 38 лет. Через 7 лет будет 45. Баба ягодка опять? Как бы не так! Я не уверена, что протяну в таком режиме ещё пару лет, а тут целых семь. А если 27? Ведь так будет ВСЕГДА!

4. Принять решение. Иногда мы не можем сдвинуться с места просто по одной причине — решение НЕ принято. То я думала, что невозможно так жить и пора уходить. То меня накрывала волна любви и я вспоминала, как с ним бывает и было хорошо, и думала, поживём ещё, посмотрим, вдруг он изменится. «Нет, — сказала психологиня — не изменится. Читай безоценочную характеристику и добавляй к ней: это мой муж и так будет всегда». Не знаю, сколько раз я прочла составленную характеристику, может раз 40, пока до меня дошло — так будет всегда.

5. Составить план. Чёткий план со всеми мелкими деталями и подробностями: что, когда, сколько и т.п. Если честно, я бежала из отношений. Да, буквально это был побег. Я дождалась лета, чтобы забрать документы детей из школы. Наняла юриста, чтобы решал вопросы с расторжением брака и другие. Я потихоньку собирала вещи и тайно уносила посылки на почту. Пока он был на работе, я скидала необходимые вещи в машину, усадила детей и отправилась к маме за 3,5 тысячи километров.

Дорогу я помню плохо. Я рыдала. Меня пару раз оштрафовали, потом чуть не отобрали где-то под Курганом права. На ночевку я остановилась у подруги и рыдала уже у неё на груди. Как потом сказала моя психологша: подруга — это эго-расширение. Непереносимый дискомфорт можно сделать условно переносимым, разделив эту боль с кем-то эмоционально стабильным, более сильным в данный момент.

Устами младенца глаголет истина? Мы добрались до мамы, расположились. Выходя из ванны, я услышала обрывок разговора старшей дочери с мамой: «Давно надо было уйти. Меня удивляет вера мамы в людей. Он за полутора суток ни разу не позвонил». Боже, подумала я, моя доченька меня поддерживает, уже легче.

С психологом я работала ещё полгода, может немного больше. Жизнь наладилась, неизлечимая болячка вдруг излечилась, вес стал нормальным. Однажды бывший позвонил и сказал: «Вернись, жить без тебя не могу. Я с тобой жил, без тебя существую».

Не вернусь, я без тебя могу жить, и оказывается, жизнь без тебя может быть прекрасна.

Спасибо Вам, Мария Викторовна. Опубликуйте моё письмо, вдруг кому-то это поможет пройти этот страшный путь отрывания, отрубания себя от любимого мужчины. Из разрушающих отношений есть выход, и это точно в наших руках.

Источник