Я выяснила, что он находится в очень плохой жизненной ситуации касательно его семьи. Это длится уже несколько лет, и будет длиться, минимум, ещё года 2. Во избежание деанона не буду пояснять. Но прям вопрос жизни и смерти. Находила это все в СМИ, потому знаю, что история полностью правдива. И развелся бы в этой ситуации только мудак.

Мне безумно импонирует, сколько всего он делает для семьи, чтобы справиться с этим. Работает сутками. Устает безумно. Хотя представляю, на сколько тяжело и физически, и морально. Это с одной стороны добавляет аргументов в споре с совестью, а с другой стороны наоборот. Я порывалась прекратить общение , ещё до того, как стала любовницей, но все к этому шло, говоря, что это неимоверная низость влезать к нему в душу и постель, когда его семья переживает такой период. Он говорил, что напротив, именно сейчас я ему наоборот нужна, как воздух... И все.

Конечно, сделка с совестью не состоялась, совесть просто покинула внутренности.

Я считала, что мы можем быть друг у друга, пока так нуждаемся в друг друге..я одинока и тоже переживала и до сих пор переживаю сложный период в жизни. Он однажды обмолвился, что в семье масса проблем, и виновен он. Мне импонировало, что ни разу не сказал дурного о жене.

А со временем импонировать стало практически все.

Я им восхищаюсь. Уважаю. Уважаю даже не смотря на его измены жене. Не могу пояснить, как так. Просто..слепо влюблена. Мне с ним интересно. Я восхищаюсь тем, как он умеет дипломатически обходить острые углы. Как говорит. Чем увлекается. Его хобби - нечто очень уютное и теплое. Тоже опущу детали во избежание деанона . Что не смотря на все плохое, остаётся позитивным и открытым. Как не боится показаться глупым. Как любит своих детей. Он отец на миллион. Он невозможно обаятелен.

Я влюблена в него поуши. Боюсь, что вот так я и не любила вовсе раньше.

И все мои терзания и метания просто издевательство над самой собой. Я с одной стороны все прекрасно понимаю. С другой придумываю отмазки, которые в принципе то тоже нормальные аргументы.

1. Я одинока. И могу делать, что посчитаю нужным. Я не связана отношениями и никого не предаю.

2. У него кто-то будет в любом случае. Я - следствие. Не будет меня, будет другая. Тогда почему я должна отказываться, если результат будет один: у него кто-то будет. Так почему я должна отказываться от него?

3. А ещё жизнь всего одна. А полюбить вот так кого-то - большая редкость.

4. Я нужна ему. И плевать на себя. Я нужна ему в этот сложный период жизни.

У меня уже было 3 или 4 возможности завести серьезные отношения с хорошими мужчинами. Это когда несмотря на мою закрытость, эти мужчины продолжали попытки наладить общение, получить согласие сходить на кофе и т п. И несколько раз я даже соглашалась, понимая,что надо строить свою жизнь.но в итоге в день всех свиданий меня до такой степени "колбасило", практически до истерики. И в итоге я все отменяла. Не хочу и не могу. Больше даже не пытаюсь и превращена в глухую стену. Для себя я уже осознала, что не хочу, чтоб меня даже кто-то касался. Кроме него.

Я бесконечно думаю, что если я от него откажусь, а он действительно реша все проблемы уйдет от жены и я зря откажусь от человека, которого так сильно полюбила?

Другие аргументы, конечно, тоже имеются.

1. Развод - огромное потрясение. Потрясение будет для его детей.чего я для него не хочу. Хочу, чтобы был счастлив он. Счастлив и спокоен. И чтобы его дети не переживали этого кошмара. Жену по началу было жаль..сейчас ревность это вытеснила. Мне жаль только его детей.

2. Я осознаю, что все это низко. Что я влезла в чужую семью.

3. Отказаться я от него должна в первую очередь для себя самой. Завести здоровые отношения, в которых я буду единственной.

4. Что таких как я, которые тешат себя иллюзиями, в любовницах ходят толпы..и все надеятся на что-то и верят.

5. Даже если сойдёмся, поженимся...как мы будем жить...я не смогу ему доверять. Как жене изменял, так и мне будет. Эта черта пройдена.

Специально опускаю, что говорит он. Я это все делю на 10, 100, 1000 и по умолчанию считаю себя идиоткой, верящей непонятно во что и придумавший себе любовь, которой нет.

И я не могу ответить на один важный вопрос: бороться и хотеть быть с тем, кого любишь - мерзость в данном случае или здоровый эгоизм?

В моей голове бардак и каша. Я не уважаю себя за слабость..и боюсь, если что, буду всю жизнь думать о том, а если б что-то получилось.

Натыкайте мне, пожалуйста. Некому мне вставить мозги, обсудить мне это не с кем...

Разумеется, я позвонил её матери с логичным вопросом - что за хуйня?? Что это за блядину ты мне подсунула?? Но я не нашел понимания. Мне было сказано - пусть девочка отдохнет, развлечется.

Больше я на такое уже никогда не соглашался. Не потому что сложно. А просто противно. Ведь дома у этой конкретной девочки был мальчик. Чуть постарше её самой - около 20 лет. Наивный ещё добрый паренек. И я видел, как они мило переписывались и созванивались. А через 20 минут этот парень благополучно забывался.

/девочка позже вышла взамуж за того самого местного паренька. Сейчас специально нашел в друзьях коллеги - выглядит вполне даже счастливым в соцсетях. С женой и дввумя уже детьми на фото. Счастье оно бывает и такое... Наверное. Рассказывать никогда не планировал. Потому что двое в драку - третий в сраку. Нехуй лезть с своей ложкой мёда в чужую бочку с дерьмом.

//ещё у меня был случай отдыха с дочерью нашего учредителя(основного владельца). Там был тоже треш, но немного иной. Будет интересно - как-нибудь расскажу. Как-то так. Я не писатель, пишу одним дублем и не проверяю текст. Потому что мне лень. Поэтому за сумбур прошу сильно не пинать.