Ответы на «Письмо дочке»

Ответы к посту

1 год назад

Ответ Manuyafox в «Письмо дочке»⁠⁠

Я писал как то историю о том, что я благодарен маме за трудовое воспитание и знаете, я не отказываюсь от своих слов. И вот ваша история как раз таки херовая во всех аспектах, те кто как вы говорите благодарят родителей за трудовое воспитание потому что они трудились по мере своих сил и получали поддержку от родителей.

У вас же это просто пипец, яб наверное как поступил бы и работать начал бы - свалил бы из такого дома, но судя по всему я это я)

Например я бы тоже не желал бы своим детям такого трудового детства как у меня, но приобщать к лёгким бытовым делам считаю правильным делом.

Ну а теперь можете кидаться тапками, потому как хэйта на прошлый мой пост посыпалось огромное количество, думаю этот вызовет такой же взрыв

Manuyafox

1 год назад

Ответ на пост «Письмо дочке»⁠⁠

После первого пункта все остальное показалось неважным и незначительным. Он один рушит всю эту красивую сказку.

Примерно с 14 лет каждое лето у меня была хоть небольшая, но подработка, ведь каждый раз, когда я хотела поехать в город к друзьям и просила у папы денег - он с таким скрипом искал мне несчастные 20 рублей, что проще было не просить. У него вообще было интересное отношение к деньгам: мы жили в кредит, в квартире с застывшим ремонтом и полчищами тараканов, ходили в дырявых трусах и носках, в единственных джинсах на весь год (а лучше и того больше), но каждый день он стабильно покупал пиво или алкоголь подороже, а когда появлялись деньги - они шли на большой телевизор, дорогущую микроволновку с кучей ненужных функций и прочие далеко не первостепенные вещи.

Но я отвлеклась. Я привыкла к фразе "нет денег". Если просила что-то, то лишь в исключительном случае. И очень долго на это решалась. Мои подработки были по моему собственному желанию, однако основанные на его подталкиваниях к этому, ведь он сам считал это правильным. Хочешь чего-то - заработай на это сам. Здесь, на Пикабу, было много поучительных историй о том, как старшие так поступали с детьми, а выросшие дети потом за это благодарили. Вырастили человеком, нахлебником не стал и вот это все, так ведь?

Ещё с первого курса отец постоянно корил меня рассказами о том, как у всех его друзей дети сразу после поступления работу себе нашли. Молодцы такие, а я нерадивая дочь, работать не хочу, видите ли. К четвертому курсу мне поставили ультиматум и я начала совмещать учебу с работой. Что мы имеем: работа на ногах 8-10 часов в день, 5/2. Плюс универ - полгода также 5/2, очно, ещё полгода практика, на которую я, конечно, забила при таком графике. К этому плюс готовка-уборка. Ведь отец, отработавший свои 8 часов, не имел сил даже погреть сраный суп в микроволновке - ждал, когда я вернусь в час ночи с учебы-работы и накормлю его.

Я сердилась, иногда ссорилась с ним. Но в основном принимала такую реальность. Ведь это все же отец, он прав и я его уважаю. Долгие годы я думала - все правильно. Так и должно быть. Это я ещё ленивая, надо было ещё в школе начать на фрилансе подрабатывать. Строила планы, как в будущем точно так же буду гнать ребенка работать с малых лет. Чтоб не дай бог на шею не сел. Мол, в хорошей и правильной семье это так и работает.

И вот я замужем. Рассуждая на тему будущего, говорю мужу об этих планах - "ребенок должен работать!" А он в ответ - "нет, не должен". И тут я вдруг понимаю... Его родители имели примерно такой же доход, что мои, даже меньше. Но у него всегда были карманные деньги (а у меня нет). Ни в школе, ни в колледже он ни дня не работал. Но всегда был одет, обут, имел хорошие накопления из карманных и всегда мог попросить у родителей то, в чем нуждался. Даже когда после колледжа ушел в армию - по возвращении имел возможность пару месяцев просто валять дурака, дабы отдохнуть и вернуться в обычное русло - никто бы его взашей не погнал и это было озвучено (однако сразу по возвращении мы съехались и он устроился на работу). У меня такой возможности никогда не было - даже когда я уволилась с первой работы, отец узнал об этом лишь через месяц - когда я отдохнула, нашла новую работу, но у меня кончились деньги на проезд. Если бы я сказала сразу - вместо отдыха уже бы каталась по собеседованиям в поту и мыле, дабы не слышать упрёков.

За счёт своего воспитания я всегда думала, что при воспитании как у моего мужа ребенок вырастет избалованным и обязательно сядет на шею. Но он оказался куда более трудолюбивым, чем я. Я начала расспрашивать друзей - и оказалась единственной, кто начал работать ещё с детства. Единственной, кто начал работать ещё в универе. И единственной, кто не мог себе позволить такую роскошь, как какое-то время сидеть без работы - находясь в поисках себя, работы или обучаясь на курсах. Кто угодно мог вернуться домой и сказать: мам, пап, я устал, я сломался, можно я посижу месяц за компом, а потом пол года буду сидеть на курсах, не имея возможности обеспечить себя самостоятельно? И каждый получил бы на это согласие. Кроме меня. И каждый из них успешно живёт свою жизнь, работает, может себе позволить не полагаться на предков. Несмотря на то, что их "баловали", никто избалованным не оказался.

Теперь я смотрю на мир иначе. Ни за что ребенок до 18 не будет работать, если сам того не захочет. Он не обязан будет поступать в универ, но и не обязан будет после школы сразу искать работу. Дом - это крепость. Родители - это опора и поддержка. Да, конечно, у всего есть грань. Но никогда ребенок не должен слышать, что будет изгнан из родного дома. У всех бывают трудности. У всех бывают затупы. Далеко не каждый после школы знает, кем хочет стать. Но каждый должен иметь право на место, где чувствует себя в безопасности. И если ребенка не тиранят с работой - это вовсе не значит, что он станет нахлебником. Но по крайней мере в нем не родится комплексов, что без работы он всех вокруг обременяет, как это стало со мной.

Показать полностью

Взросление Родители Воспитание Подростки Наставление Воспитание детей Текст Ответ на пост

Goodalwaywins

1 год назад

Письмо дочке⁠⁠

Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

Показать полностью

Дочь Письмо Взросление Родители Воспитание Подростки Наставление Воспитание детей Длиннопост Текст Из сети

729

Отличная работа, все прочитано!