Этот предновогодний марафон я провожу лежа с температурой и еле вставая с кровати, и подвожу итоги тому, насколько я деградировала за это время. А главное как так вышло. Ведь никто не рассказывает из жалующихся. У них оно само как-то так произошло. Может быть дело в том, что на меня орали, что я не подорвалась встречать ребенка с прогулки и раздевать («Забыл, что ты болеешь и 2 дня назад вызывала скорую»). Может в том, что когда я планирую что-то свое - в любой момент меня могут сорвать со встречи словами «иди сидеть с ребенком, я ей сейчас врежу, она меня достала». Две из двух встреч с подругами за последний год были сорваны моим мужем. Может дело в том, что вчера меня поставили перед фактом и уехали дарить подарок и тренироваться, в то время как я в корчах пыталась 5 часов не дать убиться трехлетнему ребенку с температурой и судорогами? А сегодня снова поставили перед фактом, что вчера потренировались мало, сегодня надо опять. На что я вздохнула и получила уже за неправильный вздох. Когда начала молча собираться, чтобы уехать тихо помирать в другом месте - мне устроили скандал со словами «Так и быть, я останусь дома смотреть на твою рожу». Да, моя рожа выгладит не очень спустя 3 дня тяжелой болезни. Моя рожа в принципе стала сильно хуже после семейной жизни и родов. Через 30 минут он выйдет и как ни в чем не бывало спросит почему я реву и чем опять недовольна. Да, кстати, я выношу мозги. Потому что говорю словами через рот. Раньше я искала формулировки, подбирала слова. Теперь мне пофиг. Как сказала, так сказала. Муж слова не выбирает, почему я должна церемониться.

Хобби… мои хобби. Если я им смею уделать время пока не готова еда или не спит ребенок - меня в любой момент могут обкложить трехэтажными матами. «Е***я сука опять своей х***й занята». Поэтому хобби я не занимаюсь. Я вообще стараюсь почаще дома сидеть и смотреть в стену. Хобби есть только у моего мужа. Всё свободное время каждый день тратится на них. Наряжаться нет смысла - это игнорируют. Готовить - тоже, муж легко может взять шаурму или бургеры, даже зная, что я стояла у плиты 3 часа, готовы его любимое блюдо. Я просто не готовлю больше. Никаких пловов, пирогов, буженин. Можно было бы сказать, что я не умею готовить, но нет. Свекр предлагал в шутку открыт ресторан, когда я ему однажды приготовила обычный наш ужин вечера пятницы. ну теперь таких ужинов у нас нет. Не ценится вообще ничего, что я делаю. Посудомойка моет, плита готовит, пылесос пылесосит (хреново он пылесосит!).

Конечно же мне нужно развестись! И мы к этому подходили неоднократно. Но каждый раз, когда висит реальная угроза потерять семью - мой муж сразу вспоминает, как на самом деле стоит себя вести и превращается в невероятно любящего и заботливого человека. Ладно, невероятно - это перебор, но для обычного его состояния и прям невероятно. И каждый раз я думаю, позор мне, что что-то изменится.

Что имеем в итоге: дом полностью на мне, муж максимум может вынести мусор или сложить посудомойку. Никакие генеральные уборки, мытье полов, унитазов и т.д. Недавно он меня спросил, как помыть плиту. При этом стоит мне уехать - он прекрасно узнает как и что мыть, готовить или где вызвать клининг. Экономия - на мне. Муж как зарабатывает, так и тратит. Поэтому ужимаемся а расходах мы с дочкой. Объяснять бесполезно. Уже даже не заикаюсь. Ребенок - преимущественно на мне, раньше был на мне полностью (помните, я даже няню оплачивала сама). Я еще будильник, слежитесь за здоровьем, напоминатель и решатель всяких проблем. Наши отношения - на мне. Любое совместное времяпровождение - моя инициатива и ответственность, и именно я должна придумать досуг, который будет ему интересен. Секс… да, мое любимое. Я больше не хочу. Почти никогда. Это вообще немыслимо было еще четыре года назад, но вот так вышло. Как выяснилось, такой муж - лучшее противозачаточное. И да, аборт мне делать запретили, хотя я могла просто принять таблетки. Будем честными, единственное, что держит сейчас - деньги. Зарабатывать аналогично я могу, но мне придется отдать ребенка на воспитание мужу. Что выглядит весьма поганой идеей, учитывая как он раньше на нее орал, когда она была совсем маленькой. Ну и держат редкие проблески надежды, что все наладится.

Когда все это началось? Когда родился ребенок. Мой муж быстро осознал, что ему такое счастье не всосалось, он передумал и хочет жить свободной жизнью, а я могу забирать ребенка и валить в однушку. Тогда я стала каждое утро в 6 утра уходить с коляской, чтобы дать ему поспать. Подарила поход в баню расслабиться, окружила заботой, любовью. Хватило ненадолго. Потом вмешались свекры и дали ***зды сыночке-корзиночке. Потом сыночка стал лезть в драки, бить ребенка, пока не дошел до врача и не начал принимать таблетки. Теперь драк нет. Но ленивая, инфантильная и грубая скотина осталась. А я не собираюсь после всего пережитого ни секунды стараться для этого человека. И сегодня, получив очередную порцию говна, что ему неудобно, что я болею и на меня нельзя повесить весь домашний трындец, и он пропустит любимую тренировку - я вспоминаю почему.

Свекровь, зная только часть наших приключений - предлагала завести любовника. А я не хочу. Просто смотрю в свободное время в стену и понимаю, что не хочу ничего.

P.S.: Предупреждая все вопросы. Нет, у мужа никого постоянного на стороне нет. Он был другим (классика), ровно до тех пор, пока мне было куда деться. Разводиться сам он не будет, потому что на самом деле его все устраивает, в том числе и так измываться. Более того он не любит принимать сам решения, особенно за последствия которых нужно нести ответственность. Довести до развода меня - пожалуйста. Тогда можно будет жаловаться, не платить алименты, выселить меня с ребенком из квартиры и т.д. И да. В этом всем трындеце нал понимать, что он любит дочь и даже меня. Но какой-то очень ***й любовью. Вырос вот таким человеком. Ненавидящим сложности, ответственность и не подсобным нигде напрягаться. И мир вращается вокруг него. Спасибо, что дочитали.