Сейчас, когда уже взрослый и потратил много лет и денег на терапию, я понимаю, что у родителей был младшенький в роли сына, и был я, в роли негритенка, которого белые господа приютили, забрав из наркоманского гетто. Само собой разумеется, что негритёнок должен быть по гроб благодарен за то, что его взяли белые господа, и дали возможность жить жизнь в приличном месте. И то, что негритёнку выделяется ресурсов поменьше - это ничего такого. Если по первому желанию младшенького негритёнок должен поделиться, отдать, уступить, отойти - это ничего такого. Ведь даже по сравнению с тем, как стрёмно ему было бы жить в гетто на районе - даже уменьшенная пайка от белых господ это просто благословение.

Вырос. Уехал прочь. Женился.
Жена попалась невероятно мудрая. Вышла за меня не потому что я был крут, а потому что разглядела перспективу и крепкую базу.
Воспитывала. Благодаря ей тихонько выдавливал из себя комплекс нищеброда. В какой-то момент она мне подсунула контактики психолога. Я скривился, но сходил. И вдруг понравилось. Впервые в жизни я смог, наконец кому-то пожаловаться на жизнь.
Перед женой ведь нюни не будешь распускать. Надо внешне крепиться и быть сильным. И я был сильным, а потом срывался, когда нервишки уже не держали.
И вот, благодаря психологу я научился говорить словами через рот.
Сначала пожаловался на то, что беспокоило прямо сейчас. Потом вспомнил поглубже. Потом ещё глубже.
Помню, как я сажусь на очередном сеансе по скайпу, и говорю - чёт меня напрягает, что я какой-то нюня. Всё жалуюсь и жалуюсь. Неужто я настолько злой и у меня настолько память хорошая?
А психолог и поясняет. Никто, говорит, на самом деле ничего не забывает. Люди получают опыт, и на основе этого опыта складывают мировоззрение. Вот из-за того, что тебе в детстве никто не говорил, что ты молодец, ты до сих пор считаешь, что с тобой можно дружить\общаться только если ты денег заплатишь или ещё как-то полезен будешь. То, что ты можешь быть интересен как личность тебе даже в голову не приходит. У тебя такое мнение о себе сложилось из-за того, как с тобой родители в детстве обращались. Если ты разберёшь эти воспоминания, дашь им оценку, и проработаешь, то они перестанут на тебя влиять.

Так на каждом сеансе я заходил к себе на чердак. Набирал совочек тараканов, и сжигал их в печке. После одного сеанса не было какого-то яркого облегчения. Скорее было удивление, что оказывается тараканы это не мой крест, с которым я обречён всю жизнь мириться, а вполне себе решаемая проблема.

Следующий качественный скачок у меня случился через несколько месяцев. Я вдруг осознал, что у нас сейчас идёт процесс продажи квартиры, что осталась в наследство после отца. И всё складывается так, что мы с матерью отдаём свои доли младшенькому, он на них покупает себе собственное жильё. В не самом плохом районе. Он прямо заявил, что *вот тут* или *вот тут* ему не упёрлось хату иметь. Так что он прицеливается на вариант поприличнее. И если там останутся деньги, то он благородно этот остаток отдаст мне.
И вот тут я вдруг так "стопэ-стопэ!" А какого ху...дожника это мы так интересно делим? У меня точно такая же фамилия, как у всех остальных, и положена мне чистая треть. Выньте, да положьте.
Брат звонил, предлагал вариант с рассрочкой. Он перепишет нашу трёшку на себя, а мне мою долю будет отдавать тихонько и не спешно.

- У тебя работы нет, и ты пока в этой трёшке жил засрал её и долгов по коммуналке на 100к накопил. С херали ты вдруг передо мной какие-то обязательства держать будешь?
Дальше с той стороны трубки полетело "Слышь! Ты! Охуевший!" и ещё всякого. Брат как бы доносил до меня мысль, что я веду себя как очень нечистоплотный и жадный человек. Честно говоря, я сам ощущал себя слегонца подохуевшим. Те негры, что лет 10 спустя начнут громить магазины в США, забирая чужую собственность, и они так не обнаглели, как я, посмев заявить что хочу свою долю положенную по закону.
И пока брат на меня наезжал, я стоял и обтекал, потому что не было наработанной привычки защищать свою честь и достоинство.
Он ещё говорил словами своей мадам. Я это понял по тому, как складно он мне предъявил на тему "выбрасывать брата на мороз". Я в ответ ему припомнил, почему я сейчас сижу за много километров от дома родного, и почему, собственно хочу денег - потому что он меня попросил побыстрее решить вопрос с жильём и съехать. И я съехал в халупу, на которую хватило денег. И ему нормально меня вникуда было просить выехать.
Потом ещё звонила мать. И ни к кому конкретно не обращаясь рассказывала, как здорово у нашего отчима в семье устроено. Пока в квартире кто-то живёт - никто ничего бы не продавал.
И что вот она общалась с моим двоюродным братом. Так тот даже не понял, почему квартира продаётся. И вообще, главное для мамы то, чтобы у каждого из нас была крыша над головой.
Я и тут спросил, а где было это её "главное", когда я с вещами на выход отправился из той самой квартиры, потому что к одинокому младшенькому должна приехать его баба, и им будет тесно втроём со мной в трёх комнатах жить.
Может она тогда свою долю не целиком брату отдаст а и мне тоже половинку отслюнит?
Мама поскучнела и закруглила разговор.
Она реально не замечала, как вот тут говорила "Мне ничего не надо от квартиры", а как я нарисовался, так сразу "Моя там законная треть. Я её хочу. И буду сама с ней решать, что делать".
Я знакомой девочке-юристу поручил от моего имени общаться с семейкой. Она настоятельно советовала заполнить каких-то жёстких бумаг, чтобы семья меня с деньгами не прокинула. Но на это у меня уже сил не было. Да и я будто хотел испытать, насколько они окажутся мразями. Если зажмут мою долю, то это будет чистейший косяк с их стороны, который уже не объяснить красивыми словами.
Квартиру продали. Деньги попилили. Мать всё честно отдала девочке-юристу. Может честность. А может стыдно чужого белого человека кидать.
Разошлись по своим делам. И больше никогда не виделись.
Вру. Мать два раза видел за следующие 10 лет. Проездом мимо пролетала. Один раз переночевала. В другой раз на часок в кафе пересеклись.
С братом даже на др не списывался.

Я бы очень хотел общаться с роднёй. Но когда мне особо припирает, то мудрая жена сухо перечисляет что-где-когда эта родственная гниль меня ни в хуй не ставила. За годы совместной жизни я успел рассказать кучу прохладных историй, которые я до походов к психологу даже считал забавными. Например, что батя меня так часто бил по башке, что я научился на рефлексе уворачиваться. В том числе когда жена меня погладить по голове пыталась. Я как-то даже затылком ощущал приближающуюся ладонь и уходил под неё.

На самом деле семейка у меня - сборище токсичных мудаков. Отрезать их от себя и отправиться в самостоятельное плавание - это самый лучший поступок в жизни.
Ещё осталась куча шрамов, травм и погнутостей. Но если обернуться назад, и вот просто припомнить обычные будни - это был пиздец, товарищи. У меня когда из пучин памяти новый прикол всплывает, я кулаки сжимаю. Сейчас это кажется недопустимым так с человеком обращаться. Особенно с ребёнком. Я бы за маленького себя и бате пиздов вставил, и матери чапалах выписал за всю хуйню.
Брата чуточку жаль. Он гнилой мразью не родился, а был таким воспитан. Если все вокруг к тебе относятся как к белому человеку и эксплуатируют негритёнка, то почему ты должен вести себя иначе? И когда негритёнок вдруг взбунтуется, ты вполне закономерно будешь раздражён. Хрен ли этот черномазый прёт против установленного порядка?
Но я вырос и свои проблемы пополз решать, а брат, судя по всему, нет.

Я теперь умный, битый. Седина на висках честно заработана, вместе с опытом пришла. Четко знаю - если что-то мешает тебе жить счастливой жизнью - го к психотерапевту для начала. А когда сам научишься понимать себя, то уже и своими силами сможешь тараканов вылавливать и давить на чердаке.
И ещё знаю, что "своего" спеца нужно поискать. Как своего парикмахера, врача, отделочника. Нельзя брать первого попавшегося дурачка с трёхмесячными курсами и делать по нему мнение о профессии в целом.