psychologonline

Что делать?

Осознать, что родители не желали вам зла, ибо сами являлись жертвами своего ума, сформированного на основе свода убеждений, заложенных социумом. Во времена СССР перфекционизм процветал. А вот мастерство, которое ориентированно на совершенство как внутренней процесс саморазвития в том, что ты делаешь было мало кому нужно и считалось как раз попыткой выделиться (подмена понятий).

В основе мастерства в чем-либо внутренняя мотивация на самопознание, саморазвитие, самосовершенствование.
Именно эта мотивация направленна на получение красивого результат, вызывающего радость внутри и усиливающего веру в себя, без внешних поощрений и оценок.

Мастер имеет право на ошибку. Которая есть мотив к совершенствованию, а не повод для самобичевания.


Важно!
Пересмотреть свои убеждения и принципы, укрепляющие позицию перфекционизма внутри вас.

Осознать их вредоносную суть и заменить их на принципы, направленные на познание собственного мастерства.

Сделать осознанный выбор и взять на себя за него ответственность.

Научиться любить себя и мир вокруг.

Тогда перфекционизм просто становиться бессмысленным действом.

Зачем тратить время и энергию на то, в чем смысла нет?

Верно-незачем)

Наблюдайте за собой, чтоб избежать перекосов таких, как бросание из крайности в крайность.
Например, из перфекционизма в полный пофигизм».

Любое бросание в противоположную крайность не мудро априори, ибо мудрость- есть всегда золотая середина.

Учитесь себя вместо оценивания- ценить.

Поборов перфекционизм вы
научитесь реализовывать свои психологические потребности. Это позволит вам значительно ослабить зависимость от мнения из вне, от внешних оценок ваших действий.

Я не встречала ни одного человека, который переработав перфекционизм куда либо "скатился". Обычно это приводит к самоактуализации. Когда перестаёт качать по жизни и вы точно понимание что вам важно. В то же время освобождается много энергии, которая раньше тратилась на поддержание идеального имиджа и старания соответствовать.

Начинайте с малого. Маленькими шагами обычно проходят большой путь.

Получайте радость от себя во всем что вы делаете, тогда ипрокрастинация совершенно перестанет вам быть интересной.

Зачем откладывать радость?) Незачем)

Верьте в себя, верьте себе, верьте всегда и везде)!

Приглашаю вас в мой телеграмм канал, там я даю упражнения и отвечаю на вопросы: https://t.me/my_psycholog_on_line

Перфекционист — это человек, который стремится быть во всем идеальным и предъявляет к себе и другим невероятно высокие и трудновыполнимые требования.

Перфекционизм бывает адаптивным и дезадаптивным:

🟡Первый — это перфекционизм с условным знаком «плюс», т.е. положительное стремление человека расти и становиться «лучшей версией себя».
Тёмной стороной становиться постоянная самокритика, которая может довести до психического истощения и даже до панических атак.
Человек воспринимает только то, что он всё недо... Ему очень сложно присвоить себе свои достижения, всё время кажется, что можно и лучше, больше, выше, сильнее. (Например когда получает 5, кажется что можно было ответить и лучше на 5+.). Допущенные ошибки вызывают сильные неприятные эмоции и глубокое ощущение отвержения, боли и уязвимости.

Такой человек постоянно ищет во внешнем мире подтверждение своей значимости и уникальности.

❗В результате он искореняет в себе всё живое, подчиняя свою жизнь выполнению заданной некогда функции.

🟡Дезадаптивный перфекционизм делится ещё на 2 составляющие, которые как могут дополнять друг друга, так и встречаться отдельно.

🔽Это постоянная прокрастинация
Для прокрастинаторов ( иногда их путают с лентяями) наиболее яркие проявления:
Он откладывает дела до тех пор, пока совсем не «приспичит». Страх неудачи — это то, что им движет, а также эмоционально опустошает.
Другой признак - бесконечное обдумывание, граничащее с аналитическим параличом, этот процесс превращается в адские мучения, в которых человек уже не в состоянии сделать выбор.
Он постоянно сомневается, переживает и боится, потому что любой поступок или «неверное» действие способны разрушить его идеальный образ или репутацию.

🔽 Хроническая непереносимость ошибок которые совершают окружающие.
С таким человеком сложно жить, работать. Он и сам страдает и не даёт жизни окружаюшим. Тут все доведено до крайности.
Одновременно с этим ему очень сложно выносить критику, даже конструктивную.

Быть перфекционистом нелегко. Это означает постоянно испытывать давление, хоть и зачастую от самого себя. Завышенные требования вызывают чувство безнадежности, неудачи и бесполезности, потому что чаще всего они нереализуемы.


ОДНАКО☝️
Перфекционизм может проявляться не везде, а затрагивать лишь некоторые сферы жизни, вероятно, связанные с прошлым травматическим опытом (статусный перфекционизм, интеллектуальный, морально-нравственный).

Человек стремится продемонстрировать своё моральное превосходство, интеллектуальное, культурное, эстетическое, финансовое и т.д.

Так, если одной из наиболее важных ценностей человека является его внешность, он будет стараться доводить её до совершенства; если статусность, то человек будет стремиться к карьерному росту; если сфера быта и семьи, то человек будет демонстрировать своё превосходство над другими в ведении хозяйства и воспитании детей; если сфера интеллекта, он будет демонстрировать интеллектуальное превосходство; если морально-нравственная, то будет ставиться в пример морально-нравственный образ жизни.

Если такой человек встречает в других несоответствие своим перфекционистским ориентирам, он прибегает к попыткам обвинять и стыдить инакомыслящих. Как когда-то обвиняли его.

Так происходит потому, что проявление слабости в определённой сфере находится по какой-то причине под строжайшим запретом (например, "я не могу позволить себе выглядеть некомпетентным", "я не могу позволить себе свободно говорить о своих эротических фантазиях", "я не могу позволить себе даже думать плохо о других", "я не могу позволить себе отдых", "я не могу позволить себе быть легкомысленным, дурашливым", "я не могу позволить себе выглядеть неидеально" и т.д.).

Этот запрет выполняет функцию "костыля" для человека и даже может являться его смысловым фундаментом.

Однако оберегая этот "костыль", человек теряет связь со своими потребностями, и в результате обнаруживает, что он давно не живёт, а обслуживает свои внутренние конфликты.

❕Весь этот коктейль из перечисленных эмоций и ощущений приводит к депрессии.
Потому, что психика просто не справляется с напряжением.


❗В виду изложенного, возможно стоит отбросить жёсткие стандарты, перестать "мерить" других и себя мерилом собственных комплексов и ограничений?

✅Внутренняя свобода — вот высшая ценность.

Завтра продолжу ответом на вопрос "Что делать?"

Приглашаю вас в мой телеграмм канал, там я даю упражнения и отвечаю на вопросы: https://t.me/my_psycholog_on_line

У каждого, конечно, причины перфекционизма индивидуальны, но, как правило, все идёт из детства.

Так сказать, якоря перфекционизма забрасываются в семье.

У кого-то родители были перфекционистами, поэтому дети так же себя ведут, у кого-то наоборот дома был беспорядок и включилась ситуация, когда я точно не буду как родители.

Среди основных мотивов все делать идеально можно выделить страх и желание похвалы, которые, в свою очередь, базируются на низкой самооценке и неуверенности в себе.

Как в детстве мы боялись быть наказанными за тройку или даже четверку вместо «отлично», так и во взрослой жизни мы боимся порицания и недовольства начальства. Не дай бог, что на нас обидятся или перестанут давать поручения, если мы скажем «нет».

Во всех случаях возможно, что ребенок будет пытаться всеми силами добиться похвалы от родителей, и, если он ее не получает, значит – делает ребенок выводы – он сделал все недостаточно хорошо.

Бывает и другой случай: ребенка с детства хвалили, он выигрывал в соревнованиях. Вдруг наступает взрослая жизнь, где он не один такой самый лучший и прекрасный. За это звание нужно еще побороться. Эта борьба выливается во что? Правильно, в перфекционизм.

Как вы видите факторов много, и часто они достаточно противоречивые. Невозможно предусмотреть всё, а даже если захочется это будет очень ярким проявлением сами знаете чего😁

Поэтому я хочу описать детально один и самый токсичный пример, который из моей практики наносит больше всего проблем. Затрагивая все психологические процессы человека.

Рассмотрим случай, если человек рос в семье где весь порядок проведения и обязанности жёстко контролировались (авторитарный стиль воспитания), либо ребенку уделяли недостаточно внимания (попустительский стиль воспитания).

Основное невербальные послания: Если ты не такой как я хочу - я тебя не люблю. Или просто: Ты недостоин любви и моего внимания.

И только за ощутимый результат родители могут гордиться своим ребёнком и любить его.
☝️И что не менее важно, тогда они могут не испытывать стыд и вину перед социумом: учителями, соседями, родственниками, друзьями.
❕И самое главное тем самым компенсировать непринятие себя, чувство собственной неполноценности и нереализованности.

Описанные мотивы хорошо отражают атмосферу детства, в которой заложились эти установки:
ожидания родителей касаемо ребёнка,
излишний критицизм,
стыжение за малейшую ошибку,
и за открытое проявление своих эмоций, желаний, взглядов, которые осуждались родителями как глупые или неприемлемые.

И самое ключевое, что такой ребенок не получает БЕЗУСЛОВНУЮ любовь от взрослых.

Его НЕ любят за то что он есть, за его индивидуальность, за то какой он на самом деле.
Зато его любят за то что он получил 5, заработал медаль, хорошо себя вёл, выиграл олимпиаду ну или добавьте свой вариант, ведь у нас их много, верно 😉.

☝️Как вы уже поняли эту самую любовь, но уже искаженную условностями, он ДОЛЖЕН был заслужить, заработать, доказать что достоин! Даже путем нечеловеческих усилий.
(Как пример, сейчас вы часто встречаете, когда ребенка водят на всевозможные кружки, рассчитывая его время до минуты.)

А если вдруг не мог заслужить любовь, то был один на один с этой бедой, испытывая боль, унижение, вину и стыд, пренебрежение. И это было ещё одной мотивацией - не жить свою жизнь, а подстраиваться под систему. Заслуживать любовь и признание.

И конечно подстроился. Ведь дети они очень гибкие, они принимают условия игры, которую ведут взрослые. Это природой заложено.

В результате ребёнок отделяет от себя "неприемлемую" родителями часть, заменяет своё Я на "Я идеальное".

Такие дети многое вытесняют, это тоже ради пользы, чтоб психика выдержала, чтоб человек выжил. Поэтому если вы не помните куски из своего детства, там точно есть что- то что детская психика не могла выдержать и удалила из памяти.

Поэтому не бойтесь дарить своим детям любовь, именно "без условий". Просто за то что они у вас есть!
Ну да, с их тройками, двойками, грязными комнатами, неубранными игрушками, немытой посудой под кроватью, кривыми руками, которые так же пишут и всем остальным... Да они такие... Но при этом, их точно есть за что любить❕Вспомните.... Подумайте...
Напишите себе памятку......

Да и вы, ну признайтесь честно😉, ведь иногда хочется забить на дела устроить незапланированный отдых и кричите вы на детей от бессилия и усталости.... это же не просто оплеуха, ор, истерика направленные на ребенка.....

❗Это же реальный "крик о помощи" ваш крик о помощи себе же 🆘

Почему вы себя не любите, той самой, безусловной любовью?
✅Вы же самый ценный человек в своей жизни!

Подумайте об этом❕❕❕

А ещё дети перенимают модель поведения своих родителей.

Поэтому не воспитывайте детей, меняйте себя!

Завтра я расскажу про 2 вида перфекционизма и какая структура личности формирует каждый из них.

Подписывайтесь на мой телеграмм канал, там больше информации:
https://t.me/my_psycholog_on_line

Друзья, хочу затронуть очень болезненную для всех тему.

РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ

Это очень табуированная тема.

Дорога к любому психотерапевту выстлана благими намерениями родителей. В большинстве своем мамы и папы действительно хотели добра, но многие выросшие дети годами потом расхлебывают последствия такого воспитания. Более того, часть из них повторяет ошибки собственных мам и пап, транслируя своим малышам те же фразы, которые когда-то так сильно ранили их самих.

Некоторые родители искренне уверены в том, что ребенок становится личностью только тогда, когда в состоянии сам себя обеспечивать. Соответственно, до этого момента можно не считаться с его мнением, чувствами, особыми потребностями.

Токсичная идея того, что, пока человек не зарабатывает деньги, он «никто и звать его никак», растит очень раненое поколение.

Но одновременно с этим поколению детей, у которых нет ограничений и они не знают слова "нет", в жизни будет не легче.

А с чем сталкивались вы в своей жизни?

Психология нас учит тому, что есть 2 типа мотивации:

✅Мотивация от 👇

Папа всегда с пренебрежением относился к маме, взаимные оскорбления и нецензурная брань была нормой в отношениях между родителями.
Девочка всё это видела и в такие моменты думала, что уж я точно НЕ позволю так относится к себе своему мужу.

✅Мотивация к 👇

Любовь к себе прививается девочке с раннего детства.
Если мама сумела внушить своей дочке в детстве, что она королева, то соответственно именно это и проявится у девочки во взрослой жизни.

Часто так бывает, что мы берём неосознанно "модель поведения" своих родителей в свою жизнь.

Родительские установки сопровождают нас всюду. В наших взаимоотношениях с партнёром, с детьми, с коллегами...

В детстве они выглядели так👇

💨Я буду любить тебя, если ты будешь вести себя хорошо
💨Мне не нужен такой непослушный ребёнок
💨Твои дети на тебе отиграются
💨Ты должен(а) мне помогать, я ради тебя всю жизнь прожила
💨Деньги трудно достаются
💨А у соседей дочка/сын лучше чем ты
💨В этом доме нет ничего твоего

А потом трансформировались в👇

⚡Комплекс "хорошей девочки"
⚡Перфекционизм
⚡Нежелание иметь детей/ психологическое бесплодие
⚡Чувство вины из за невозможности вернуть долг родителям
⚡Проблемы в финансовой сфере
⚡Низкая самооценка

Они, как тень, сопровождают нас по жизни.
Важно их отслеживать и осознавать. Это путь к освобождению❗
Всё исправить только в ваших силах.

✅Нужно желание и понимание что вы сами можете построить жизнь своей мечты...


ВНИМАНИЕ! Вопросы на которые важно ответить честно:

❓А Вы своей жизнью живёте?
Это действительно то, что
вы хотите, или хотите чего-то другого?
Что мешает иметь то, что хочется?


Подпишитесь на мой телеграмм канал https://t.me/my_psycholog_on_line
Буду рада каждому!

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ РЕПЕРТУАР

Реально рабочая техника, которая позволяет понять себя и стабилизировать своё состояние!!!
Очень рекомендую 🔥

ЗАЧЕМ:

Эта техника помогает «взглянуть в глаза» своим эмоциям. Не убегать от них и не подавлять, а исследовать.
Это дает +100 баллов к эмоциональной регуляции.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

В конце дня (или пару раз в день) нужно отмечать, какие 5 эмоций ты испытывал интенсивнее других. Далее каждой эмоции надо присудить балл (от 0 до 10… или до 100%, как хотите) в зависимости от степени выраженности.

Типа: я сегодня испытывал гнев на 60%, обиду - на 87%, страх - на 75%, злорадство - на 60%, интерес - на 50%.

БОНУСЫ:

Эта несложная практика много интересных открытий дарит.

Например, человек может искренне считать: «Я в бесконечном непереносимом отчаянии 24/7!».

А в при ближайшем рассмотрении выясняется, что там все сложнее и интонированнее. Что его эмоции день ото дня меняются… поднимаются и затихают… как волны🌊 …

Кроме того мы получаем наглядную информацию о том, как наше состояние меняется в зависимости от того, что мы делаем в течение дня и с кем(!) проводим время.

PS: Эмоции не обязательно из этой палитры выбирать. Если вам она не нравится - возьмите любой список из интернета. А если у вас итак Эмоциональный словарь богатый - берите просто из головы.

❓Ваш эмоциональный репертуар прямо сейчас?

Зачастую споры о политике - это споры не только о политике, это больше, чем о политике. Это нестыковка мировоззрений. У любой исторической эпохи, любого исторического деятеля, любого героя - светлая сторона и тень.
И споры о политике - это споры не о фактах, а именно об оценках фактов, интерпретации фактов, о приоритетах конкретного собеседника.

Как сохранить близкие отношения в паре -это один из популярных запросов. Во многих семьях произошел разлад. Знаю случаи, где отношения прекратились вовсе. Это печально.

В стрессовые периоды человек стремится сохранять свою картину мира. Для психики это опора, дающая хоть какую-то устойчивостьв новом мире, где много хаоса и неопределенности.

В этом случае допустить, что оппонент может быть прав не меньше твоего = лишить себя той опоры, которую дает тебя твоя точка зрения. Лишиться безопасности, столкнуться с тревогой и страхами.

☝️Поэтому очень важно:

Во-первых, помнить о том, что за желанием доказать свою правоту стоит желание защититься, обеспечить себе безопасность за счет подтверждения своего мироощущения.
✅Человек не становится плохим от того, что придерживается другой точки зрения.

В конфликте всегда две стороны. Вы считаете правыми одну сторону, ваш близкий другую. И неосознанно вы отождествляете человека с каким-то представителем власти, врагом - наделяете человека качествами ему не принадлежащими.

Вместо партнёра вы видите собирательный образ всего того, с чем вы не согласны.

За этим сложно увидетьреального человека. А это по- прежнему ваш близкий, любимый, дорогой сердцу человек.

❗Он и его политические взгляды не одно и то же.

❓Прежде чем начать разговор, признайтесь себе честно, для чего в него вступаете?

❓Хотите открыть человеку глаза на мир?

❓Доказать что ваша правда правдивее?

❗Скорее всего, он хочет сделать то же самое.
☝️Только его мир он другой.

Как же быть?🤷

✅Договаривайтесь высказывать свое мнение без оценок, только факты. Это сложно. Но это то, что дает возможность не попасть в воронку эмоций. Мыслить более рационально.

❗И да, от тех, кого ситуация коснулась лично, несет угрозу жизни, здоровью его или его близких ожидать рационального подходе будет как минимум странно.
Если вы понимаете, что вам сложно вести разговор, не поддаваясь эмоциям, сохраняя уважение к чужому мнению, лучше не обсуждать эту тему и не портить отношения с партнёром.

☝️Мы не можем повлиять на политический ход событий, не можем знать истины, можем только стоить предположения на основе той информации, которая у нас есть. Мы не видим и вершины айсберга.

✅Но мы можем постараться сохранить мир в близких отношениях. Это то, что дает нам поддержку, силы, смыслы и опору. Сейчас это особенно актуально.

Берегите себя и близких людей! Они, так же как и вы, пытаются справится с тревогой и страхом!

Буду рада видеть вас в моём телеграмм канале : https://t.me/my_psycholog_on_line

Ущербность – всеобъемлющее ощущение. Вы чувствуете, что не заслуживаете того, чтобы вас любили. Вы чувствуете себя настолько ущербным или неадекватным, что даже ваши собственные родители не могут вас любить или ценить вас за то, кем вы являетесь.

Во многих случаях можно заметить, что тема ущербности проявляется у самих родителей, а они передают её дальше своим детям. Таким образом она передаётся из поколения в поколение.

Неосознанно эти люди стараются держаться в неведении относительно своего чувства стыда. Они приходят к психологу с другими вопросам – с жалобами на проблемы в отношениях или на депрессию.
Ущербность часто формируется у ребёнка из-за сравнения его с братьями или сёстрами, которым достаётся больше любви.

Признаки ущербности:
1. Как только вы чувствуете, что вас принимают, вы начинаете критиковать своего партнёра, и ваши романтические чувства исчезают. Далее вы ведёте себя в оскорбительной и критикующей манере.

2. Вы прячете своё настоящее «Я», поэтому у вас никогда не возникает ощущение, что ваш партнёр знает вас по-настоящему.

3. Вы ревнуете своего партнёра и относитесь к нему собственнически

4. Вы постоянно сравниваете себя с другими людьми не в свою пользу. После чего завидуете им и ощущаете собственную несостоятельность.

5. Вы постоянно нуждаетесь и требуете гарантий от своего партнёра в том, что он всё ещё ценит вас.

6. Вы принижаете свои достоинства по сравнению со своим партнёром.

7. Вы позволяете своему партнёру критиковать вас, унижать и жестоко обращаться с вами.

8. Вам трудно принимать конструктивную критику; вы сразу же начинаете обороняться и враждебно на неё реагируете.

9. Вы слишком сильно ругаете своих детей.

10. Когда вы добиваетесь успеха, вы чувствуете себя самозванцем. Вы начинаете сильно тревожиться о том, что не сможете сохранить свой успех.

11. Вас удручают и чрезвычайно расстраивают любые неудачи в карьере или разногласия в отношениях.

12. Вы очень сильно волнуетесь, когда вам нужно выступать публично.

Этот пост представляет собой отрывок главы "I'm Worthless" из книги Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko "Reinventing your life".
Я под впечатлением от этой работы и решила поделиться с вами.
Неспособность быть искренним является типичной проблемой для этого состояния. Вы верите, что только ваше фальшивое «Я» заслуживает любви.

Продолжая скрывать себя настоящего, вы никогда не сможете поверить в то, что ваш партнёр действительно вас любит.
Если вы не открываетесь полностью, вы подкрепляете своё ощущение, что ваше реальное «Я» является чем-то постыдным и неприемлемым. Вашим самым большим страхом может быть страх того, что вас раскроют: что, в конечном счёте, ваш партнёр раскусит ваше представление и увидит за ним вашу ущербность.
Вы можете испытывать постоянное смутное дискомфортное ощущение, толком не понимая, о чём оно. Вы не осознаёте, что ваше подавленное состояние вызвано вашим негативным восприятием самого себя. Чувство собственной ничтожности и злость на себя усугубляют любые депрессивные переживания.

Как изменить это состояние:
1. Осознайте свои детские чувства ущербности и стыда. Прочувствуйте своего внутреннего травмированного ребёнка.

2. Перечислите признаки, которые указывают на ваши способы совладания с Ущербностью – Уход или Нападение.

3. Постарайтесь впредь избегать такого поведения, связанного с Уходом или Нападением.

4. Отслеживайте свои чувства ущербности и стыда.

5. Перечислите, какие мужчины (или женщины) вас привлекают больше других, а какие привлекают меньше.

6. Перечислите свои достоинства и недостатки, которые были у вас в детстве и в подростковом возрасте. Затем перечислите свои текущие достоинства и недостатки.

7. Оцените, насколько серьёзны ваши текущие недостатки.

8. Приступайте к выполнению плана по изменению тех своих недостатков, которые в принципе можно изменить.

9. Напишите письмо своим родителям, которые ругали вас.

10. Составьте для себя памятку.

11. Старайтесь быть искренним в отношениях с близкими.

12. Принимайте проявления любви от близких людей.

13. Не позволяйте людям плохо с вами обращаться.

14. Если вы находитесь в отношениях, в которых вы сами выступаете критикующим партнёром, постарайтесь перестать унижать своего партнера.


Подпишитесь на мой телеграмм канал https://t.me/my_psycholog_on_line
Буду рада каждому!