nik.rasov

Все мы крабы, говорит он, и сидим в ведре. Тут я перестал дремать.

Мастер отправил меня на лекцию. Для массовости. Там один тип приехал учить нас уму-разуму. Руководство захотело мероприятие провести.

Сначала я не вникал: там слова всякие иностранные. Коучинг, консалтинг, ещё какой-то чёрт с матерью... А когда пошло про крабов, прислушался.

Я зверюшек люблю!

Мы, рассказывает этот тип, крабы и хотим вылезти из ведра. А другие крабы толкаются и мешают нам сделать это. И надо, значит, освобождаться от тех, кто тянет нас назад. И вообще, всё это в нашей голове - надо просто вести себя как будто у тебя вагон денег, потратить что-нибудь на себя и тогда всё это материализуется и вы станете богатым и успешным.

Ночью мне снились крабы. Они щипали меня своими клешнями и тянули на дно. Жена ткнула меня в бок:

- Чего ворочаешься?

А я пробормотал спросонья:

- Тихо, Лизка! Ведро перевернёшь.

Наутро я решил стать успешным.

Хотел начать со Славика. Он, думаю, меня в ведро тянет. Но потом вспомнил, что Славик мне триста рублей должен. Если с ним порвать, то он мне вовсе долг не вернёт.

Ладно! Подождём до аванса.

Поэтому подхожу к своему другу Юрке и говорю:

- Прости, Юра!

Объяснил ему, как сумел, про ведро и крабов и что нам с ним не по дороге, а он меня послал.

После работы захожу в магазин. Там торгуют всякими сувенирами и картинками. Народ иногда заходит поглазеть, но ничего не покупает. Я думаю лавка эта как прикрытие, а на самом деле они наркотики продают. Или в кладовке у них бордель с блондинками.

На карточке у меня кое-что было и купил я статуэтку. То ли шар, то ли куб вытянутые - не поймёшь. Продавщица сказала, что это "Постапокалиптическая Венера".

Ну, это мне знакомо. У нас весь завод постапокалиптический. Работаем на оборудовании и цехах, оставшихся от древней цивилизации СССР.

Дома говорю жене:

- Держи, это "Венера". Вещь - любой миллионер обзавидуется.

Она пристала: где взял, да сколько стоит? Сказал. Ну и закатила она мне тут на весь вечер...

А дочка, соплюшка мелкая, услышала и спрашивает:

- Па-ап, ты дулак?

На следующий день, в субботу, сижу на лавочке. Деньги, думаю, потратил, с другом поругался, дома скандал... Где же успех-то? Что-то не так.

Тут Юрка идёт.

- Сидишь, краб? - спрашивает.

Я говорю, что да.

Говорит:

- Я коньячку возьму - вместе посидим.

Ну, пошли ко мне. Жена на стол собрала.

Я говорю, что продам "Венеру", а Лизка ответила, что покупателя мне не найти - нет в нашем городе второго такого дурака.

- И потом, - говорит, - Это мой козырь будет. Как ты какую глупость опять задумаешь, я тебе эту "Венеру" тыкать буду.

Но это она врёт! Я думаю, просто статуэтка ей самой понравилась.

Не хочет с ней расставаться!

Приехал я как-то к бабушке. Лет тринадцать мне было.

Деревня вытянулась вдоль трассы километра на три, а бабушкин дом стоял где-то посередине. Но в автобусе было душно и я сошёл сразу при въезде.

На остановке встречаю двух знакомых пацанов. О, привет! Как дела? Чего новенького? Поговорили и я рассказал им один свежий анекдот.

Посмеялись.

Пришёл к бабушке. Она меня, конечно, сразу за стол с дороги. Молоко-оладушки.

Потом просит:

- Отвези бидончик тёте Маше, я у неё брала.

Выгоняю свою старую лайбу - велосипед "Украина", вешаю бидончик на руль и - вперёд! Тётя Маша жила на краю деревни. Не с той стороны, откуда я приехал, а с противоположной.

Доехал. Отдал, что просили, выхожу на улицу и встречаю ещё одного знакомца. Ровесника своего.

- О, привет! - говорит. - Как дела? Что нового? Хочешь анекдот расскажу?

И рассказывает мне мой же анекдот.

Я говорю, слышал уже, а он:

- Как слышал? Где? Мне самому его десять минут назад рассказали! Пацаны говорили, самый свежий анекдот - только что из города!

Вот деревня - на одном конце пошутишь, на другом уже смеются! Час едва-едва прошёл.

Гиперзвук какой-то.

Вот кого ищет милиция? Ну, преступников, конечно. Пропавших без вести тоже. А ещё? А ещё, бывает, ищет потерпевших.

Во-первых они не всегда сами приходят, а во-вторых...

- На, посмотри!

Иваныч, зам по розыску, кинул на стол бумажку.

Читаем:

"Протокол явки с повинной

Я, начальник оперчасти учреждения ЯЯ-243 м-р Кумов В.В.... мая 199... года... от осужденного по ст.ст... Мужикова Б.Б. о том, что... в р-не ул.Терпилова... на одном из верхних этажей... выбил входную дверь и проник в квартиру... похитил электрочайник, магнитофон "Фунай", деньги в сумме...

С моих слов записано верно и мною прочитано.

Дата. Подпись."

- Прочитал? - спрашивает Иваныч. - Тащи книгу.

Я несу из дежурки книгу регистраций. По "явке" с момента кражи прошло уже больше полугода. Начинаем искать.

Может и вправду была кража, а может врёт Мужиков Б.Б. Наговаривает на себя. Может не складывается у него что-то на зоне и надеется он этапом прокатиться в родной город. Проветриться.

В книге ничего похожего нет и близко.

Начинается:

- Дим, не помнишь - на Терпилова у нас по осени было что, с выбиванием двери?

- Алло, Коля! Ты с Терпилова по краже не принимал заявы? А? Да, нет - "явка" пришла.

Опера и участковый ничего не помнят. Время прошло. Перерыли свои блокнотики - ничего.

Может действительно не было?

А может и было. Точно не скажу, не считал, но половина заявлений в 90-е шла "мимо кассы". Заявления просто не регистрировались.

Начальство, конечно, никаких письменных указаний на этот счёт не давало. Но такая была установка.

Держим процент раскрываемости.

И каждый опер, каждый участковый - на крючке. За каждым грешки водятся. У каждого в кабинете, за батареей, стопка незарегистрированных заявлений припрятана. Каждого, при желании, под статью подвести можно.

Дежурный нервничает - ему в окошко люди свои заявления суют. Секретарь в канцелярии неуютно себя чувствует.

Зато показатели на высоте. Раскрываемость каждый год немножко, но растёт. Времена, конечно, лихие, но ничего, справляется наша доблестная милиция под руководством чутких и грамотных руководителей!

Кто знает подлинную статистку преступлений того времени? Никто. Нет её. Давно похерены заявления потерпевших, сожжены на задних дворах райотделов. Липа в отчётах.

От начала и до конца.

- Иваныч, может походить там, по Терпилова, людей поспрашивать?

- Так! У нас там пять высоток. Подъездов по семь-восемь. Дома не знаем, этажа не знаем... Тебе что, заняться нечем? На, заявление! Вчера принесли. Только на регистрацию не давай пока. Если лицо установим - зарегистрируем.

"Начальнику учреждения ЯЯ-243

полковнику Хозяеву А.А.

На ваше сообщение о... проверка проведена... указанные факты своего подтверждения не нашли... по учётам не значится..."

Так было в 90-х, как сейчас - не знаю.

Может иначе, а?

Мы сидели на лавочке, слушали как тётя Варя "пилит" дядю Игоря и улыбались.

- Отец называется! Следил он за ребёнком - чуть дитё не угробил!

Тётя Варя гремела вёдрами, ходила по двору туда-сюда и непрестанно бурчала:

- Это ж надо - только вдвоём их оставила, как он сразу и не углядел. 

Дядя Игорь бросил молоток, которым остервенело стучал по какой-то железяке на верстаке и, с упрёком в голосе, произнёс:

- Ты мне до самой смерти это припоминать будешь?

Тут с утра выяснилось, что их четырёхлетний сын Андрей как-то оставался дома с папой и умудрился засунуть палец в пустой патрон для лампочки и его дёрнуло электрическим током. Дядя Игорь посчитал нужным факт этот утаить, а сегодня он всплыл в разговоре.

Дядя Игорь понадеялся на срок давности.

Тётя Варя подошла к нам и потрепала Андрея по голове.

- У-у, сыночек! Бестолочь у тебя папка.

Голова у Андрея с выраженными залысинами. Андрею сорок пять и у него двое детей.

Но какое значение это имеет для тёти Вари? И нет срока давности по таким преступлениям. Нет снисхождения к преступнику.

Не учёл этого дядя Игорь.

Полседьмого утра. Стою на автобусной остановке и смотрю сонными глазами на обрывки объявления, приклеенного к дорожному знаку.

В голове само собой складывается: "Требуются курильщики травы. Косяк предоставляем".

Ну, думаю, совсем оборзели наркоманы чёртовы.

Стоп! Прогоняю остатки сна и читаю снова: "Требуются косильщики травы. Косу предоставляем".

А-а, понятно - с прошлой весны висит.

Была весна - пора шашлыков и Володька говорит:

- Съездим за мясом!

У него в деревне есть какой-то приятель и он торгует свининой.

Поехали.

- Он караим, - говорит Володька. - Крымские татары думают, что он татарин. Русские думают, что он русский. А на самом деле он караим.

- Как зовут? - спрашиваю.

- Алик.

Караимы - такой маленький народ, который живёт в Крыму. Когда, в детстве, я впервые услышал их название и спросил: "А кто это?" мне объяснили просто: "Караимы - это крымские евреи". Хотя поговаривают, что они потомки, канувших в Лету, хазар. Дело тёмное.

Их религия похожа на иудаизм. Российская империя привечала караимов радушнее, чем евреев.

У нас в центре Севастополя, на улице Большая Морская, стоял православный собор, а наискосок от него - караимская кенасса. В конце улицы был католический храм.

Потом большевики их все позакрывали. В кенассе открыли школу бокса, в соборе - городской архив, а в костёле - кинотеатр.

Сейчас собор вернули церкви, кинотеатр закрыли и здание не работает, а школа бокса так и осталась.

Когда немцы оккупировали Крым, они, конечно, заинтересовались караимами. Полуостров маленький, караимы немногочисленны и немцы, с их опытом, вполне могли бы решить "вопрос" этого народа окончательно и бесповоротно. Но нет. Караимы сумели доказать им, что являются самостоятельным народом тюркского происхождения.

И выжили. 

Мы приехали в деревню. Алик оказался высоким, худощавым мужиком. Он говорил по-русски безо всякого акцента.

Мы взяли мясо и стояли у загончика для свиней, курили и трепались.

Тут к калитке подъехала машина и посигналила. Алик ушёл.

Одна свинья ткнула другую своим пятаком и они обе стали похрюкивать и повизгивать. Подбежал Алик, приложил палец к губам и умоляющим тоном сказал им:

- Тс-с! Тише, свинки мои, тише, тише!

Свинки на него даже не глянули, но послушались и примолкли.

Алик убежал.

Через несколько минут мы услышали, как уехала машина и Алик вернулся.

- Алик, - спросил я, - а зачем ты со свиньями разговаривал?

- Да, понимаете, ребята, - сказал он. - Приезжали татары, заказали баранины, (я ведь ей тоже торгую), и мне не хотелось, чтоб они знали, что я держу свиней и продаю свинину.

- А им-то что до этого? - спросили мы.

- Ну-у, - протянул Алик. - Может, они ничего и не скажут. Может они просто подумают: "У этого Алика хорошая баранина и он не продаёт мусульманам свинину, а до остального нам и дела нет. Будем и дальше у него покупать". Может всё так и будет. Но зачем нагнетать?

Я вернулся домой. С мясом. А жена и говорит:

- Где растительное масло?

- Забыл, - отвечаю.

- Я тебя второй день прошу купить большую бутылку. Ты же знаешь, что мне тяжело её тащить. А ты всё забываешь. Ты вообще меня слышишь, когда я тебе что-то говорю или только головой киваешь?!

Хотел я ей кое-что сказать, но потом вспомнил Алика и подумал: "А зачем нагнетать?" Чмокнул её в шейку и шепнул:

- Ну-ну, тише, свинка моя, тише, тише...

"- Нет, дорогой мой,-- отвечал дядя с брезгливой горечью, - ты отрекаешься от своей нации, потому что караимы - это крымские евреи, так называемые крымчаки...

- Неправда, - настаивал на своем дядя Самуил, - мы караимы - потомки древних хазар. Так сказано в Большой Советской Энциклопедии".

Фазиль Искандер. "Школьный вальс, или Энергия стыда"

Изощрённа мысль преступника - анекдотов не надо.

1994 год, я молодой участковый, а он ещё моложе меня. Украл двух кур и теперь мне с ним разбираться.

О-хо-хо...

Можно сказать, первое раскрытое преступление. Первый пойманный вор. Все бумажки-доказательства собраны и заколоты скрепочкой: вот тут - потерпевший, тут - свидетели, а тут и сам субъект преступления.

Нате!

Начальство: "А знакомы ли вы, товарищ младший лейтенант, с понятием "малозначительности"?

Откуда?! Мы академий не кончали, мы в милицию "от сохи" пришли. Из армии.

Ладно, почитаем кодекс...

Есть что-то такое! "Содержит признаки преступления... не является... не представляет общественной опасности... незначительный ущерб..." Яс-но! То есть кража как бы налицо, но вред причинён небольшой и дела не будет.

Что ж, придётся писать постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, да всех распускать.

По домам.

Потерпевшая говорит:

- А деньги за курей?

Справедливо, но у нас не касса взаимопомощи. Зову "бандита". Ему эти юридические нюансы знать не обязательно.

- Полчаса тебе, чтобы деньги женщине вернуть или сядешь. И вся тюрьма сбежится на тебя смотреть, как ты из-за двух кур на киче оказался.

Уходит.

Через полчаса он либо деньги принесёт, либо не принесёт и тогда я скажу потерпевшей:

- Извините, чем мог! Всего вам доброго, держитесь там!

Тик-так, тик-так. Участковый, не сиди сиднем, другие дела пока делай, у тебя их много!

Пришёл. Даже немного раньше. Вот деньги.

Так! Вы мне тут, гражданочка, расписку. Мол, ущерб возместили, претензий не имею, спасибо родной милиции.

Лишняя бумажка в деле не помеха.

Пока туда, пока сюда - выходим в коридор. Я, как гостеприимный хозяин, провожаю дорогих гостей до порога. Дела нет, но конфликт улажен. Да и опыт получен, что тоже немаловажно.

Не "малозначительно", я бы даже сказал!

Тут слышу:

- Держи вора!

А-а-а?

Старушка не старушка, а пожилая женщина. У стойки дежурного. Пальчиком в нашу дружную кампанию - тык!

- Вон тот белобрысый у меня только что кошелёк украл!

Интересненько.

Что получается? Этот дон Корлеоне, вышел из милиции, походил-походил по улице, да и спёр кошелёк в магазине с прилавка, куда хозяйка его положила пока продукты в сумку складывала. Отслюнявил нужную сумму и пришёл за кур расплатиться. А женщина тоже знает дорогу в отделение. Пришла заявление писать. Тут-то они и встретились.

Непостижимо и непредсказуемо!

Тут уже не кража, тут грабёж. Открытое хищение. "В наглую".

Начинаем волынку по-новой. Понятые. Изымаем кошелёк из кармана. Денежек там - мышь чихнула! Обнищал народ с этими "молодыми реформаторами", нету у него с собой наличности.

Это что получается? Опять я утыкаюсь в эту самую "малозначительность"? Опять бумажки зря писать, да всех распускать?

Обидно.

Но тут из маленького отделения кошелька я вытряхиваю на стол две золотые серёжки.

- Ой, - говорит вторая потерпевшая. - Про них-то я и забыла! Чего-то уши ныть начали, я серьги сняла и в кошелёчек спрятала.

А серьги - при советской власти ещё купленные и цену свою имеют. Значительный ущерб, значит, выходит.

А сам кошелёк, по вашему, таки ничего не стоит?

- Пойдём, рецидивист, - говорю я неудачнику.

Так преступления раскрывать можно, когда все - и воры и потерпевшие, сами приходят.

Из кабинета выходить не надо.

В общем, завели на товарища дело, а пока оно тянулось, тот ещё несколько краж себе оформил и сел. Встал человек на рельсы, с которых, по моему, так уже и не сворачивал.

Да! А "курятнице" не повезло.

- Мадам, денежку, что я вам за кур передал, придётся вернуть. Ворованная она, денежка-то. Вот, я вам за неё расписочку вашу возвращаю!

Не получается на этой планете справедливости для всех. Строят-строят, а на всех не угодишь - законы природы!

"Все встречающиеся в природе изменения происходят так, что если к чему-либо нечто прибавилось, то это отнимается у чего-то другого. Так, сколько материи прибавляется к какому-либо телу, столько же теряется у другого..."

Письмо М. В. Ломоносова к Л. Эйлеру от 5 июля 1748 г.