alphredhichkok

Оооо, таможня...

Работал когда-то в филиале американской косметический компании начальником склада. В компании было принято правило нулевой терпимости к коррупции. Но это же таможня!

Наш таможенный коорд как угорь извивался, чтобы без взяток ввезти совершенно законный товар.

И вот прибывает к нам поставка, и че-то им там не понравилось. Вынуждают выгрузить на таможенный склад. Опечатывают, склад большой, наш товар занимает едва ли одну пятую площади. Через несколько дней коорд отбился от всего и приехал забирать поставку. 40 паллет всякого.

Хорошо, что я поехал с ним, я наметанным глазом определил, что спиздили коробку одеколонов. Из опечатанного блядь склада...

Мы ничо не знаем, сказали таможенники. Видите, склад опечатан, усмехались они.
А может коробки там и не было? Ржали они в лицо.

Коорд достал телефон и сказал - Кому звонить? Начальнику таможни или вызывать полицию и кражу оформлять?

Через 2 минуты внезапно коробка нашлась в другом конце склада, на паллетах чужого товара, запихнутой за более высокий паллет.

Так что да, суки ещё те

Добавлю. Это не РФ, это Молдова. И это примерно 2004-2005 г.

И старый и любимый нашим коордом анекдот:

Как-то одним чудным тёплым вечером встретились налоговик, гаишник и инспектор таможни в тёплом узком кругу. После непродолжительных споров решили отправиться в один из самых роскошных столичных ресторанов, чтобы отметить долгожданную встречу за шикарным ужином.

Пришли, заказали, поели. Подозвали официанта, чтобы тот поскорее принёс счёт. Парнишка пулей рассчитал важных посетителей и буквально через пару секунд принёс чек на кругленькую сумму. Первым в счёт заглянул налоговик:
— Да вы что?! Это же астрономическая сумма! Завтра же ждите к себе налоговую проверку!

Официант в испуге забрал счёт и передал его гаишнику. Тот глянул и обомлел:
— Нет, ну это чистой воды наглость! Предупредите своего директора, что отныне его будут тормозить на каждом посту ДПС, я лично это проконтролирую!

Парнишка перепугался пуще прежнего и поспешил передать чек таможеннику. Тот тщательно изучил счёт и выдал:
— Ну что ж, голубчик, бумаги вроде бы в порядке. А где деньги?

Было это году этак в 97-98. Рассказывал мой посаженный отец.

Жил он в Кишиневе, а его родители под Тирасполем. Ну и ездил он туда регулярно, машина была по тем временам вполне хорошая, какая-то Ауди, уже не помню какая.

И вот поехали они очередной раз к родителям на какой-то семейный сабантуй. В машине он, его жена и двое их друзей. Один из них был некто Жора. И был этот Жора большой. Настолько большой, что в той самой просторной Ауди сзади занимал два места. Причем все это были мышцы. При росте 2.15 он производил ощущение Голиафа, нечто циклопическое, такое, типа космодесантников из Вархаммера, но без доспехов.

И вот заезжают они на пограничный переход в г. Бендеры, то есть из Молдовы в Приднестровье. А в Приднестровье ещё были свежи воспоминания о войне, на постах стояли автоматчики и ко всем молдавским машинам относились с глубоким подозрением.

Ну, остановили, проверка документов, а что везёт, а кто в машине, а откройте багажник, а спустите колеса....И все это не торопясь, чтобы показать "малдавашкам" (не оскорбляю и не разжигаю, так тогда говорили,) их место.

Тем временем Жора, у которого в тесном салоне Ауди все затекло, решил выйти из машины. Это разрешалось, но от машины отходить нельзя было.

Ну и полез он из машины. Дальше со слов посаженного:
- Лезет Жора из машины, долго лезет, а я вижу, как у пограничника медленно расширяются глаза и лицо бледнеет. И когда этот Левиафан практически вылез, погранец срывает автомат, передёргивает затвор и истерично орет "ПАССАЖИРЫ В МАШИНУ!!!!"
Жора завис, буркнул чото невнятное (порыв ветра от его бурчания чуть не сорвал флаг с флагштока) и понуро полез обратно.

Чесались руки добавить, что после этого их быстро пропустили, но нет, это никак не повлияло на скорость прохождения границы. Просто потом ехали и ржали