Semenkin

Semenkin

Не более 140 символов
Пикабушник
Дата рождения: 1 января
108К рейтинг 39 подписчиков 24 подписки 143 поста 17 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

Ограбление века.

Еду домой, смотрю во дворе соседнего дома у мусоропровода дверь стоит, железная, хорошая такая, два замка, засов, ну думаю очередной олень поменял на консервную банку китайскую. Думаю надо на дачу забрать, пусть у избушки хоть дверь будет солидная. Звоню знакомому который работает на «ГАЗельке», мол так и так, подкатывай заберем, я пока на шухере постою. Приехал, грузим, а она цука тяжелая как моя бывшая! С огромным трудом начинаем закидывать в «ГАЗельку», осталось чуток задвинуть и борта закрыть. Тут голос с балкона 2го этажа "а у нас чё, снова мусорка без двери будет, ядрёны прутики???" мы смотрим друг на друга, на дверь, на мусорку, на мужика???? Я «какая мусорка нах??». Смотрю на мусоропровод, точно без двери стоит! Я мужику "ну наверное поменять хотят, рядышком если стоит, жалко чтоль тебе?" Мужик "да не, её просто закрывали и она п*зданулась, у дворника ноги на 3 размера больше теперь, рядом стоит, ждёт установку". Посмотрели мы с товарищем друг другу в глаза, «хуле» говорю я, «потащили бля*ь обратно». Короче, факир был пьян и фокус не удался)))

На каком троллейбусе мне добраться в 20 июня?

На каком троллейбусе мне добраться в 20 июня?

Случайный срок.

Случайный срок.

Женский коллектив.

1)Первый месяц - узнаешь что такое капельки на прокладках и какие нужно покупать прокладки когда у них эти дни.
2)Второй месяц - тебя не заставляют отвернуться чтобы не видеть как они переодевают колготки (зимний период).
3)Третий месяц – примеряют лифчики прямо в кабинете, но заставляют отворачиваться (и летом и зимой).
4)Четвёртый месяц – набрал 5 кг от их пловиков, тортиков, пирожков.
5)Пятый месяц – у тебя не закрывается тумбочка от распечатанных, кулинарных рецептов.
6)Шестой месяц – ты уже не стесняешься заходить в женский туалет чтобы набрать водички.
7)Седьмой месяц – тебе осталось узнать, болели ли их мужья ветрянкой в детстве и ты будешь знать всё про мужа.
8)Восьмой месяц – пару недель не приходишь домой т.к. то у одной поживёшь, то у другой.
9)Девятый месяц – начинаешь понимать их с пол слова.
10)Десятый месяц – делаешь выводы что 50% наносят тушь на глаза с открытым ртом, 50% с закрытым.
11)Одиннадцатый месяц – в курилке от товарища узнаешь что ты тот сантехникмудак который позавчера не сильно протянул сантехнику в её ванной, но спасибо ему за оставленную зажигалку (задумываешься посетить дерматолога).
12)Двенадцатый месяц – ты жалеешь что не пошёл в ПУ учиться на автомеханика.
13)После года работы в женском коллективе, большое желание всех перестрелять, т.к. бить женщин не красиво.

Хорошо забытое старое.

Слушаю радио, дозвонился паренёк, начинают конкурс «Вопрос,ответ». Вот вопрос «Сейчас DVD, а раньше было»… парень завис и издаёт зависшее ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ… секунд через 10 начал перебирать и с трудом произнёс «видеомагнитофон». Ну ладно запарился, прощаем.
Далее вопрос оказался совсем что ли непосильный: «Что вставляют в видеомагнитофон» и тут полный тупняк, паренёк снова завис с буквой ЭЭЭЭЭЭЭ и с большой неуверенностью выдавил «кассеты?».
Неужели это всё забыто? По голосу парню лет 20 точно есть.

Бабушка уже не та.

Завтракает пожилая пара.
Дедуля говорит:
Д: Слушай бабка, мы с тобой уже пятьдесят лет женаты.
Б: Да. Мы уже пятьдесят лет завтракаем на этой кухне, за этим столом.
Д: Эх... ровно пятьдесят лет тому назад мы здесь всегда завтракали голыми.
Бабка усмехнулась.
Б: Что ты предлагаешь, старый пень? Мы должны раздеться?
Д: Ну а почему бы и нет?
Дед с бабкой разделись догола и сели за стол.
Б: Знаешь дед, у меня такое чувство что я помолодела, мои соски просто раскалены от предвкушения страсти, как ровно пятьдесят лет назад.
Дед поморщился.
Д: Не удивительно. Один твой сосок в кружке с чаем, второй в каше.

Магазинные истории.

На попытку подколоть продавщицу чтобы она выбрала селёдку только с икрой, был получен ответ «Я ей ЧО, УЗИ буду делать что ли?».

Водный троллинг.

Дело было летом, на озере. После трудного, рабочего дня на фазенде, было решено ехать на озеро. Так вот, озеро большое но сравнительно мелкое, максимум 3-4 метра, поплыли мы с отцом и на середине озера решили перекурить и тут отец вспоминает что зимой при погружении под лёд, видел много ёлок поваленных (видимо рыбаки оставляли), нырнул взял ёлку, воткнул в ил и ногами встал, стоит практически как на земле, отдыхает, «ну ладно» подумал я и нырнул за ёлкой. Стоим мы вдвоём на ёлках посреди озера, балдеем, прохладно, свежо и плыть никуда не хочется, в дали шум, гам отдыхающих. Простояв так минут 15 видим к нам приближается девушка (блондинка), проплывая мимо нас, она замечает что мы стоим на месте, руками шибко не машем и задаёт нормальный вопрос «а здесь что мель?» переглянувшись с отцом с большими улыбками и отвечаем «ну, да». Девушка долго не раздумывая уходит на дно, выныривает жадно глотая воздух, булькает «а где мель то?» мы «ну ты ближе то подплыви, рядом с нами и вставай», девушка подплыла к нам и снова БУЛЬК, опять ушла на дно, (потекли слёзы от смеха). Проделав ещё 2 погружения, девушка молча уплыла обратно на берег.
Стоим дальше, обсуждаем бедную девушку, смотрим, в нашу сторону целенаправленно плывёт паренёк, подплывает и говорит «слушайте мы тут с пацанами уже пол часа за вами наблюдаем, неужели здесь мель?» снова переглядка «ну да», парень наступает, вернее наплывает на те же грабли что и девушка. Парень молча уплывать не стал и попросил рассказать секрет нашей медитации на воде. Парню всё рассказали и отдали ему наши места, парень сменил наш пост, мы поплыли к берегу и с берега начали наблюдать как трое друзей того парнишки начали по очереди уходить на дно.
Отличная работа, все прочитано!