ScarStomach

Самодельные подарочки и сувениры из Тюмени от @DaffyPanda! Ура-ура!

Крутейший ремень с кованой прягой!

Магнитик с настоящей нефтью.

И чудесные конфеты! Спасибо-спасибо-спасибо! Спасибо @DaffyPanda, спасибо @Nintendo0914, спасибо Пикабу!

Странная херня произошла сегодня. Точнее, началась вчера, но странной стала только сегодня. Я после долгого и нудного гуглежа нашёл конторку, продающую врезной замок нужной марки и модели, а именно дешманский сувальдный МастерЛок для дешманской китайской двери. Цена объявлена в 1500, доставка ЕМС, всё красиво. Оставил заказ, лёг спать, как культурный.

С утречка меня разбудил, хаха, шучу, не разбудил звонок. Не просыпаясь, я ответил. Произошел такой диалог.

(На том конце) – ScarStomach Такойтович?

(Я) – Умфф.

(На том конце) – Пшш дшш блобло заказ ололо замок?

(Я) – Угумфф.

(На том конце) – Абырвалг ктулхуфхтагн реквизиты на почту зумазума оплата!

(Я) – Хрррр… А? Ага. Угуфф.

Я положил трубку и уснул сном каптёра. Без снов.

Ещё через пару часиков, уже частично встав и освежившись, я залез в почту и первично за день подобомлел.

Письмо из конторки, оформленное по всем правилам офиснопланктонного эпистолярного жанра, содержало в себе следующую информацию: номер карты и ФИО владельца.

Всё!

Вот так бизнесмены, думаю, вот так затейники. Удручённый думами о бренности всего сущего, я потянулся было даже за карточкой, но потом решил перезвонить по одному из указанных в подписи письма номеров. Мне ответил тот же голос, что и утром. И сразу как-то сдалось мне, что разговор не задастся. Судя по манере, интонации, тону, магазинная тётенька заебалась смертельно лет так пятьдесят назад, и причиной заёба стал именно я. В общем, состоялся диалог номер два. Интонацию базарной хабалки представьте сами, я малость помогу.

(Тётенька) – Алё-э!

(Я) – Здравствуйте, по поводу заказа номер стопицот звоню вам.

(Т) – Щас посмотрю-э! Да, есть заказ.

(Я) – Трансцендентально. Вы мне выслали письмо, в котором содержится номер некоей карты и имя некоего мужчины.

(Т) – Всё правильно-э! Туды переводите тыщупицот денег, и мы вам всё отправим!

(Я) – Я правильно вас понял, что должен просто перевести свои деньги на непонятно чью карту и поверить вам на слово, что вы мне что-то когда-то отправите? Поблагодарить, что вы меня при этом не отпиздили, не надо?

(Т) – Мущина-э! Щас все так рабо-этают ващета! Мы даражим сваей репутаци-эй!

(Я) – Вы оцениваете свою репутацию в мои тыщупицот?

(Т) – Ой, па-анятно. У нас ва-ащето люди пакупа-ают дарагие итальянские замки па такой схеме, не то что (тут она прервалась, но ёжику понятно, что «не то, что сраный нищеброд со своей тыщейпицот»).

(Я) – На вашем сайте чёрным по пиксельному написано, что оплата производится по факту получения товара.

(Т) – Да мало ли чо там написано-э! Мы так не работа-эм!

(Я) – Херасе! А писать тогда зачем?

(Т) – Ой, ну я вас услыщала-э! Это мы с сайта уберём. Магу вам щёт выставить на физлицо-э! Хатите-э?

(Я) – Ничего я от вас уже не хочу. Вот месяц назад я в Керхере пылесос покупал с доставкой, и мне его до двери привезли без всяких предоплат…

(Т) – Так вы оплачивать будете-э?

(Я) – Скажите, почему вы позволяете себе со мной говорить в таком тоне, будто я – ваш провинившийся родственник?

(Т) – Ой, ну всё понятно-э! Мне этот нигатив с утра-э не нуже-эн!

И она повесила трубку. Просто, блять, повесила трубку.

Посмотрев уставные документы, я узнал, что юр. лицом, от имени которого выступает телефонная хабалка, значится некий ИП, чей номер телефона, указанный в уставных документах, «в сети не зарегистрирован». Удобно, чё.

Уже сильно позже я доехал до строительного рынка, где и поведал эту грустную сагу продавцу скобяной лавки, подбиравшему мне аналог нужного замка. Продавец ответил на это экспрессивной тирадой в адрес горе-бизнесменов. Цензурными в тираде были только междометия.

Всем доброй ночи и хорошего сервиса.

UPD: Хозяин найден. Всем спасибо!)

Только что на платформе станции "Удельная" Казанского направления нашел пакет с пятью флешками. Верну хозяину.

Долгожданная посылка прибыла на почту. Рысцой по морозцу туда - обратно, и вот коробочка уже у нас дома. Первая инспекция.

Проверено - мин нет! Одни вкусняшки.

Уиии!

Целая куча всякого всего!

Ручка-ножик, брелок-черепушка, блокнотик для желаний, книжка про ножи, лакомства для всего зверинца, гравюра, свечи, кристаллы и много-много сладостей!

Снимаем пробу.

Птичка пока стесняется. Дикая она у нас.

Традиционное котэ в коробке.

Вселенское зло забирает своё. Почта России, беспощадная ты сволочь! Почто снеговичков убили? Эх. Но они всё равно очень вкусные.

Спасибо, милая Снегурочка! Мы все очень рады и благодарны. Надеюсь, ты увидишь эту новость.

Я вообще в жизни эротоман. Получаю искреннее удовольствие от просмотра одетой, полу-одетой и даже вовсе не одетой женской телесности. Как и большинство мужчин, полагаю. Первые свои впечатления я получал, собирая в секретную тетрадку всевозможные изображения натуралистичного, скажем так, свойства. Наклейки и вкладыши из жвачек, вырезанные из случайно найденных желтушных газет фотографии и прочее всякое. Как-то раз даже нашёл целую коллекцию частной порнографии, но об этом в другой раз.

Непосредственно вживую я познакомился с женской красотой уже гораздо позже, по многим причинам. Об одной из них ниже.

Давным давно, когда свиньи пили вино, а мартышки жевали табак, а купюра в тысячу рублей считалась мелочью, на которую можно купить две жвачки, я учился в школе. Ну, посещал школу. Пока ещё посещал. Неважно. Класс пятый или шестой.

Однажды выяснилось, что вместо двух последних уроков мы идём в актовый зал смотреть концерт. Концерт и концерт, всё не за партой киснуть. Несколько параллелей рассадили по залу. Я занял стратегическое место с краю посередине, подальше от недругов и учителей. Рядом сидел немногочисленный мой школьный друг.

Чин-чином начался концерт, нечто вроде отчётного выступления кружка самодеятельности непойми-откуда. Девицы лет по пятнадцать - шестнадцать, в фантазийных нарядах выдавали на сцене некие телодвижения под руководством тётки - живчика в брюках и с причёской под мальчика. В целом, может, и неплохо танцевали, я в этом никогда не понимал. Ну, танец, музыка, сидим, смотрим.

Но тут случилось страшное.

Приспичило мне по малой нужде. Не откладывая в долгий ящик, я по стеночке просочился на выход, добежал до сортира и там отдался на волю стихий, радуясь пустоте, безлюдью и тому, что в кои-то веки могу поссать спокойно, без "обучения ссанью при морской качке". Если кто не знает, это популярное развлечение - сзади пысающего хватают за плечи и немилосердно трясут и мотыляют, приговаривая, мол, учись ссать при морской качке.

Минуты три меня не было. Когда я вернулся в зал, что-то изменилось, и сильно. По залу ходили буруны перешёптываний, смешков и ёрзанья, девок на сцене уже не было, тётя - живчик отчаянно травила байки из своей юности и рассказывала ни к селу, ни к городу стишки про болтунью Лиду.

Усевшись, я вызнал у друга причину волнений.

И умер.

Пока меня не было, у одной из девиц расстегнулся... Расстегнулась... Верхняя, в общем, часть костюма. И сползла. И все, ВСЕ, блять, параллели, весь огромный актовый зал лицезрел её нежную, девичью грудь.

Кроме меня.

Надо сказать, не сильно я тогда и расстроился, поскольку уже начал привыкать к несправедливости жизни.

Вот так я просрал (точнее, проссал) первичную вроде как инициацию маскулинности.

Но потом наверстал.

Но жалею до сих пор.