NeBilan

Пошли мы тут с собакой (другом человека) утром по делам (её делам) и решили заодно зайти в пару магазинов (в шаговой доступности). С учетом ситуации (решили мы с собакой), лучше все вылазки из дома объединить в одну, а не разбивать на несколько. Собака, знаете ли, тоже человек и не может долго находиться в самоизоляции. У неё, видите ли, возникают немые вопросы (иногда с поскуливанием) - за что это ей на её собачью голову свалилось такое счастье в виде постоянно трущихся в норе двуногих членов стаи? Это очень эмоционально тяжело. Даже для собаки, ведь у нее режим - днем сон, а вечером радость по поводу вернувшихся в нору людей (друзей собаки). А тут все с ног на голову. Вроде и радуйся весь день - все же дома, а с другой стороны чему радоваться? Они же не уходили никуда. Непонятно.

Так вот, зашли мы в один магазин, в хороший такой. А там все продавцы давай с ней сюсюкаться да наглаживать её. Собака сначала стеснялась, не может никак привыкнуть, что все двуногие вдруг стали тоже ходить в намордниках, а потом расслабилась. Любит она это дело очень, ласку и внимание.

А потом мы зашли в другой магазин, прям вот у дома. И надо же было всего-то пройти до овощного отдела, взять свеколку для борща и на кассу... Но нет. Увидела нас тётка (какой-то средний администратор, которую сегодня за главную поставили) и давай кричать на весь магазин, мол, с собаками нельзя, уходите, и так зараза кругом, карантин везде, а они с собаками ходют. Говорю, простите, мы вот свеколку быстро возьмём и уходим, как и не было нас. Но она орёт так, что не слышит. Ну ладно, думаю, бывает, может день не задался у неё, а сам корнеплоды в пакет складываю. Подбегает ближе, глаза из-под маски пучит, криком шипит:

- Вы что не слышите?! Нельзя с собаками!

- Это не собака, а поводырь. - вот так внезапно осенило меня.

- Какой ещё поводырь? Вы же зрячий! - не унимается.

- Зрячий. Но проблема в другом. Людям с синдромом Рейхарда-Штольца тоже нужен поводырь.

- Чего? - тётя начала подвисать.

- Синдром Рейхарда-Штольца. Без поводыря могу домой не попасть. Приступы потери ориентации в пространстве, знаете ли.

Тётя явно мне не верила, но на всякий случай говорить стала тише.

- Всё равно с собаками нельзя. Правила такие.

- Так это же и не собака же даже. - не унималась моя фантазия.

- А кто? Кошка что-ли?! - опять начала напрягаться администратор.

- Сенегальская енотовидная лиса. - внутри себя я сильно покраснел. А может и снаружи, но под маской не видно. - Их специально одомашнили и научили работать с людьми, у которых синдром Рейхарда-Штольца. Сенегальские лисы могут запоминать маршруты даже в несколько тысяч километров и безошибочно возвращаться в начальную точку пути.

В этот момент мы уже пробивали свёклу на кассе и это нас спасло от фиаско, ибо легенда становилась слишком котоламповой.

- И ещё, будьте добры, две пачки стиков. - сказал я уже кассиру.

А сенегальскую лису, то есть собаку (друга человека), когда мы вернулись домой, я на всякий случай хорошенько помыл. Новым шампунем с ароматом кокоса. Мы его как раз в первом магазине купили. В зоомагазине.

Вот уже третью неделю Георгий наслаждался новым приобретением. Да, влез в кредит на сумму для него ощутимую, да, теперь ремень придется затянуть, да, ловит странные взгляды соседей. Но это всё ерунда по сравнению с его внезапным мужицким счастьем! Теперь он действительно счастлив! Он купил её! Да, пусть это самая базовая модель, пусть она не умеет ходить, пусть её губы почти не шевелятся, когда встроенный динамик издаёт звуки... Но её кожа почти, как настоящая, а может и лучше - ей не грозят прыщи, морщины, растяжки. Она никогда не поправится и у неё не бывает месячных и ПМС! И она всегда молода, красива и свежа!

Обо всём этом этом Георгий красочно расписывал своему товарищу Витальке, сидя вечером в баре.
- А самое главное, дружище, что она ж мне мозг не трахает! Ну то есть совсем!
- А, понимаю, "сюда не дам - у меня месячные, сюда не дам - у меня кариес"...
- Да нет, Виталь, ничего ты не понимаешь. Совсем это значит совсем! - Георгий задумчиво закатил глаза. - Я вот, например, как бывшую вспомню, так в дрожь бросает. То цветы ей надо чаще дарить, то я с ней времени мало провожу, то к "маме", блин, ехать надо. Ну и прочие шубы-шмубы, колечки-шмолечки.
- Да уж... - давно женатый Виталик задумался о своём и погрустнел.
- Эх, ладно! За бывших не чокаясь! Вздрогнем!
Товарищи выпили по стопке и продолжили обсуждать нового секс-робота Георгия.
- Ну так вот, - закусив, продолжал Георгий - Приду я сегодня из бара, а она мне ж не скажет ни слова! Не будет никакого этого "где шлялся?", "точно не с бабой?!" и прочей этой бабской лажи. А будет она лежать и ждать меня моя красавица! Ах... Глазоньки зелёные, волосики чёрные...
- Волосики..? - перебил Виталик.
- Да на голове волосики! Между прочим, натуральные! А там у неё полная депиляция! - заржал Георгий и, хитро подмигнул товарищу, добавил - Но по заказу можно её и не делать. Мне предлагали, но я бритые киски люблю.
- Понятно. - захихикал в ответ Виталька.
- Так вот, приду я домой на веселе ли, злой ли... А она мне любому рада! Лежит, ножки в стороны развела и ждёт. И никаких тебе подарочков и ресторанчиков не надо. Всегда меня хочет! Её только главное не забыть зарядить пару раз в неделю, да помыть. Ну и смазку заправить.
- Слушай, Жор, но она же машина. Это ж как с проституткой, без души.
- Не, друг, проститутка со всеми чпокается, а эта только моя! Да и нахрена мне её душа? Чтобы мозг трахала? Нет уж, спасибо, наелся.
- Кстати, а она звуки хоть издает? Ну когда ты ее...
- А то! Двадцать четыре аудиорежима! Реальные голоса порно звезд. А летом обещают новую прошивку выпустить с русификацией...

Придя домой глубокой ночью, Георгий первым делом пошел в спальню, где ждала его всегда готовая к сексу модель SR-21.05 tfs, которой было все равно где и с кем он был до трех ночи, какая у него зарплата, уровень интеллекта, которой не нужны были подарки и рестораны, с которой не нужно было говорить обо всем на свете и заморачиваться с решением бытовых вопросов. Единственная ее задача, с которой она справлялась успешно, было доставлять удовольствие Георгию.
"Ну, моя сладкая, сейчас я тебе засажу!", Георгий расстегнул штаны и схватив одной рукой упругую силиконовую четверку с покрытием киберскин. другой полез роботу между ног, нащупывая кнопочку подачи порции смазки... Нажав на нее, он не ощутил привычную теплую влагу на пальце, а услышал звуковой сигнал "ошибка". Нажал еще раз - эффект тот же. Что за черт?! Он нащупал за ухом другую кнопку - "включение/переключение звуковых эффектов". Снова сигнал "ошибка", а затем автоматический голос произнес:
- Закончился срок работы демо-версии. Сейчас вам доступен только базовый режим - классический секс один раз в десять дней. Если вы хотите оформить подписку на режим "всё включено" и получать удовольствие без ограничений, пожалуйста, зайдите в личный кабинет или свяжитесь с поставщиком."

У Георгия звенело в ушах. Откупоривая бутылку водки, он думал о спланированном бюджете, в котором, с учетом кредита за робота уже почти и не было места на подписку "все включено". Думал о бывшей, с которой можно было договориться, как бы сильно обижена она не была. Налив и выпив залпом полный стакан, Георгий сидел еще минут десять с каменным лицом и смотрел в одну точку. А потом вдруг запел. Сначала шепотом, а потом все громче. Ту самую песню, которую они любили петь вдвоем с бывшей женой, засидевшись на кухне за рюмочкой по пятничным вечерам.

Сквозь тяжёлый морок Виктор Сидоров, бульдозерист третьей бригады областного полигона для твердых бытовых отходов, начал различать какие-то слова. Будто бы его кто-то звал, но как-то очень издалека и слова доносились до него непонятными обрывками. Виктор попытался сконцентрироваться и стал прислушиваться. Зовущий его голос стал ближе и чётче.

- Витя! Витек! Вставай! Перерыв кончился, пора за трактор. Витююююша!

На противно растянутом "Ю" Виктор стал всё быстрее возвращаться в реальность и даже попытался приоткрыть глаза. Яркий солнечный свет причинил ему боль, но одновременно с этим пробудил его окончательно. Стойкий запах гниющих отходов, который ударил в ноздри при первом осознанном вдохе, чуть не вызвал у Виктора приступ рвоты, но он успел его подавить. Щурясь он огляделся, и сплюнув пробормотал:

- Приснится же... Цари какие-то, курганы...

- А это всё от того, Витюша, - улыбаясь заговорил Петя Хвостов, парень из бригады Виктора, - что не надо в обеденный перерыв пить всякую дрянь. Да ещё и на жаре.

- Петян! - Виктор морщась замахал на товарища рукой. - Я же тебя сколько раз просил - не называй меня Витюююшей! Ещё раз так скажешь - сломаю нос.

- Ладно-ладно, не быкуй. На, попей воды прохладной. - Пётр протянул запотевшую пластиковую бутылку.

- Лучше бы ты мне водку такой же температуры дал... Ладно. Курим и за работу.

- Слушай, Вить, - Хвостов заговорил тише.- а правда ночные бригады тут иногда трупы находят?

- Тьфу на тебя! Ну какие трупы на свалке? Выброси это из головы. Да и вообще, очень не советую лезть к ночным. А уж тем более с такими вопросами. - Витя вспомнил прошлогоднюю историю, с пропавшим в ночную смену молодым подсобником. Его тогда так и не нашли, но ходили слухи, что он сунул нос в дела начальника ночной смены, Фёдора Ванина. А с Фёдором никто шутить не решался.

- Ты, Петюня, вот что. Иди на машину. А я попозже подойду. Ух лихо мне... Посижу ещё немного... А Семенычу передай, чтобы больше пойло на стол не носил.

- Ладно, Вить, прикрою.

Пётр ушел, а бульдозерист Сидоров достал из тайника маленькую бутылочку, и глядя на тянущиеся до самого горизонта горы мусора, выпил её в один заход. А про свой странный сон он уже забыл.

Профессор Витор так увлекся изучением фотоматериалов, что даже не заметил, как его рабочее место окружили притихшие студенты, пока один из них случайно не чихнул. Профессор растерянно осмотрелся и рукой поманил молодежь поближе к себе.

- Вот, полюбуйтесь-ка! Свежайшие фотографии с раскопок идущих сейчас недалеко от центра древней Столицы. Как раз сегодня мне эти фотографии прислал мой товарищ, академик Фдор Ванв. Они нашли курган одного из правителей прошлого. Огромная гора из разнообразных вещей, принадлежавших ему при жизни, вот из чего сложен этот мемориальный холм! Конечно, сейчас, спустя три тысячелетия, это только отдельные фрагменты, в большинстве своем вещей нам неизвестных. Но то что эти фрагменты имеют искусственное происхождение - несомненно. Что скажете?

Среди одобрительного и восхищённого гомона, вдруг раздался негромкий, но твердый голос:

- Профессор, я недавно читал статью вашего коллеги, профессора Птера Хвосто, и он высказывает гипотезу, что найденные вокруг древней столицы курганы не имеют никакого отношения к захоронениям правителей прошлого.

- Не имеют?! - вскрикнул Витор - А к чему же по вашему они имеют отношение?

- Не по моему, профессор. А по мнению Птера Хвосто...

- Хвосто! Во-первых, молодой человек, зарубите себе на носу - никакой он мне не коллега, а самый обыкновенный шарлатан! Еретик и авантюрист этот ваш Хвосто! - Витор сделал глубокий вдох и подавив гнев усмехнулся. - А во-вторых, что же по его мнению это за курганы? И где же тогда захоронения правителей, если не в них?

- По мнению проф... Птера Хвосто, профессор, останки своих царей древние помещали в каменный склеп, имеющий замкнутую линейную форму и с возвышениями по углам. Хвосто предполагает, что каменный контур, найденный им два года назад в самом центре древней столицы, как раз и есть погребальня вождей...

- Какой-то бред. - перебил студента Витор. - До такого мог додуматься только воспалённый мозг Хвосто. Но ладно, не будем даже обсуждать эту фантастическую чушь, ведь мы то с вами люди образованные, в отличие от некоторых лжеученых. И всем давно известно, что это был загон для преступников. Находился он в самом центре, для того, чтобы им было невозможно убежать от кары и скрыться от позора, оставаясь всегда на виду у честных жителей. И это очевидно. Как очевидно и то, что останки преступников, фрагменты которых были найдены, прятали в каменный периметр, ибо только так они не могли осквернить материальную атмосферу. Очевиден и тот факт, что курганы и есть захоронения вождей. Ведь только самые уважаемые представители народа, общества, могли быть погребены среди такого огромного количества вещей и изделий, среди которых и были найдены останки. А ведь именно эти самые вещи как раз и были культом древних.

Профессор Витор выдержал паузу, оглядел притихших студентов и продолжил более добродушным и ироничным тоном:

- И к слову, чтобы вы знали немного кто такой Птер Хвосто, расскажу вам одну из его самых безумных, так сказать гипотез. По мнению этого одиозного авантюриста, древняя Росдина была не единственным государством на планете!!! Этот невежда утверждает, вы только представьте, что найденные следы древних дикарей на других континентах следы народов! Следы цивилизаций! Теперь вы понимаете, что с этим сумасшедшим нельзя даже рядом находится, а уж слушать его бредни просто опасно для здоровья! Так-то, молодые люди! Так-то!

Профессор Витор Сиодр собрал фотографии в стопку, и вышел из аудитории.

Я смотрел на неё и вспоминал наши первые годы знакомства. Сейчас она опять такая же. Она это она. Я удовлетворенно улыбнулся, чем вызвал новый приступ гнева.

- Что ты радуешься?! Как-будто я со стеной говорю, а он сидит улыбается!

- Ничего, я все слышу и слушаю. Просто подумал, что очень тебя люблю.

- Что-то не заметно!

Она вышла, а я докурил и вернулся в мастерскую.

Хорошо, что я уничтожил пульт. Конечно, это было удобно... Но невероятно скучно. Видимо, все случилось так, как должно было быть.

Мы познакомились пять лет назад. Сначала все было прекрасно. Влюбленность, очарование, воркование... Тягучие дневные часы разлуки, романтические вечера и страстные ночи. Потом, наверное, как и у всех, романтика скатилась в быт. Обычные гормональные всплески, усиленные повседневностью и не разбавленные влюбленностью первых месяцев, стали досаждать все сильнее. Постепенно взаимные претензии стали перевешивать приятность от нашего совместного бытия. Дело шло к концу. Тогда-то я впервые и задумался о пульте. Наш отдел НИИ как раз занимался разработкой влияния ЭМ излучения на работу отдельных элементов организма. Правда все эти испытания и исследования проводились только на мышах и крысах, но некоторые результаты уже были. В любом случае я ничего не терял. Никакой опасности выявлено не было, риск был только в отсутствии реакции на влияние прибора. Иначе говоря риска не было. Не буду вдаваться в технические тонкости этого устройства, достаточно описать его скромные возможности. Небольшой ящичек с ручками настройки под конкретную особь и "переключатель эмоций". Собственно, режимов состояния там было не много - благодушие, радость, злость (в лаборатории он был нужен, в своей модели я просто не стал его отключать), похоть, меланхолия и аппатия. Настроить прибор под человека оказалось не сложно. Некоторые трудности вызвала точная подстройка под конкретного человека... В первую неделю, пока я настраивал пульт, было несколько курьезных случаев. Как-то раз, наша соседка сверху накинулась на мужа с криками, которые слышал весь дом. Я как раз крутил настройки пульта и, видимо поймал волну соседки. Ну раз так вышло, попробовал и другие режимы. И мы до утра слушали скрип кровати. Потом я таки поймал волну жены и настало благоденствие... Сказать, что первые месяцы использования пульта радовали меня - не сказать ничего. Я наслаждался жизнью и чувствовал себя богом. Хотелось повеселиться и включал режим "радость" или "похоть". Хотелось побыть одному или спокойно провести вечер - благодушие или аппатия. Нужно ли говорить, что меланхолию и злость я так и не включал? Они и так могли случится, если просто отключить пульт.

А спустя пару лет мне стало невыносимо скучно. Жена, работающая по расписанию, как робот, стала меня все сильнее раздражать. Как-то раз мне даже пришлось настроить пульт на свою волну, иначе четыре дня выходных, совмещенных с праздниками, грозили стать невыносимыми. Я пробовал не пользоваться пультом вообще, но привычка рано или поздно брала своё. Прошёл ещё год и все решилось само собой. Мы были на даче, в пульте сел аккумулятор, а зарядка осталась в городе. После возникшей на ровном месте ссоры она уехала домой, а я остался около мангала, в котором уже разгорались поленья. В приступе гнева я зашвырнул пульт в огонь. Поколебавшись минут десять, я достал из багажника все схемы и чертежи устройства, которые были там спрятаны на всякий случай. Глядя на огонь я думал о том, что теперь точно все кончено. В том числе и наш брак. Ну что же. Значит так тому и быть. Дождавшись когда остынут угли, я сложил непрогоревшие железки в мешок и поехал домой, представляя нашу финальную ссору. По большому счету, мне было уже все равно.

Так вышло, что мы не развелись. Я научился жить без пульта, и более того, это оказалось намного интереснее. Бытовые разногласия, конечно, остались. Но мы научились справляться с ними вместе. А вот ее хорошее настроение, вызванное не магнитными полями пульта, а обычными жизненными ситуациями, ежедневными мелочами и простыми победами (к которым я тоже прикладываю руку, по мере всех своих сил), восхищает меня гораздо сильнее, чем переключение ручки настройки. И каждый раз, как первый. Оказалось, что простое обоюдное взаимодействие работает гораздо лучше любого пульта. И намного приятнее. Не скажу, что "грусть", "злость" и похожие режимы исчезли из нашей жизни. Но без них ведь и не бывает, мы же живые люди, а не роботы.