Martiksol

Ребят, растащило меня на кулинарию. В смысле - всё, что с НГ подожрали, надо снова готовить. А так как праздники прошли, а з/п никто не торопится переводить на карту - получается, как у классика: " баланец подвели, лоро и ностро записали, фитанец выдали, а денежек нету! Плакали-с..."

Ну, мы с вами не Димы Фрески, и не Славные Друже( которых я , однозначно, уважаю), но им продукты спонсоры засылают, а нам с вами придётся сгонять в магаз за свои кровные.

Цена вопроса - 200 рэ. Наливаем в пятилитровую каструлю три литра водички, ставим кипятиться, а сами пиздуем в магаз. Берём пять сырков типа " Дружба" или " Волна". Это рублей сто - сто двадцать. И корнеплодов. Штук пять картошин некрупных, пару морковок и луковицу ( крупную). Усё.

Улыбаемся похмельной продавщице, и отъебываем домой, пока вода не выкипела. Далее. Крошим сыр в каструлю. И хорошенько там болтаем. Пока он там осваивается,  ( нужно, чтоб сырки растворились)  . Минут 15 достаточно. Быстренько хуярим лук на мелкие части, моркву трём на тёрке , и бросаем на сковороду. Лучше, конечно, на сливочном, но тут уж по обстановке - чо есть. Хоть конопляное. Пока лучок с морковкой доходит до золотистости, чистим картохан, и режем кубиком. Всё. Засыпаем все овощи в каструлю , и ждём, пока картошка сварится.

Рецепт сей вынесен из нищебродной общаццкой жЫзни, и наследство из тяжёлых девяностых. Причём, с этим рецептом справится даже похмельный даун, который вчера ложку увидел.

Это реально вкусно, нажористо , и дёшево. А главное - натурпродукт, ибо не надо покупать эту резаную бумагу типа дошика ( привет, язва с прободением) или те самые свиные жопы в виде пелеменей.

Кароч, выгружаемся бухать, давайте жрать))) Всем хорошего в новом году.

Помните, про Полата рассказывал? https://pikabu.ru/story/o_zhizni_lyudyakh_i_sobakakh

Ага, я тогда ещё пошёл население спаивать.))) Дак я ж ещё учился для этого. Чтоб шейкер со стрейнером не путать. Отучился, всё пучком, повезло: учили правильно - не тупо учить названия, а оптимизации самого процесса работы, как правильно для себя расположить инструменты, как удобнее подавать, и пр.

А контора ещё брала на себя обязательства в трудоустройстве. Вот когда вам обещают за ваши деньги вас трудоустроить - не верьте. Они сотрудничают с другой конторой, которая тупо имеет базу данных. Короче: дают тебе адресов штук двадцать, и так по спинке - хлоп: " вот те лыжи, там под горочку, даже не вспотеешь")))

И вот я, прижимая к груди эту бумажку с адресами и названиями бегу домой.

А я парень сумбурный, но с головой изредка дружу, особенно, когда трезвый. Поэтому надо проверить. Но жили бедно, и понятия о том, что такое " серфить в сети" вообще в моей голове не было. Напомню, это был даже не 2010, а намного раньше. Выпросив у соседа ноутбук , засел в интернет, и за день перебрал все заведения. Почему за день? Дак страница по пол- часа грузилась. Но , к сожалению, у половины вообще страниц не было, а у тех, что были , на странице - часы работы, меню, и п***дец.

Собственно, названия я изменю, дабы не создавать рекламы.Ну, думаю, будем отталкиваться от названия( наивный)...

" Le Classicue".  Именно так. Смузи - штрудели, капкейки тогда вообще за ругательство считали, я уцепился за " классик" . Ага, ну чо, лето, тухли- брючки- легкий пинджак с карманАми, шейный платок( всё собиралось с миру по нитке) готов? - пошёл! ( на х*й))))

С трудом найдя, захожу - вроде неплохо по интерьеру. Осматриваюсь.

Ептя- грёбтя, с какого - то поворота выруливает мужик в синих плавках ( время - полдень) и синим прокуренным голосом интересуется, какого, собстно хера я тут забыл? " Мне бы директора узреть" - жалобно блею я. " Там" - и растворяется в полутьме.

- " тадам" - шепчу про себя вспомнив анекдот про укуренную сову.

Иду темным коридором. Открывается дверь и мимо меня , цокая каблуками, прорывается на кухню кордебалет. Сверкая утренними стояками в узких плавочках. Короче, в гей - заведение меня занесло.

Я , собственно, ничего плохого сказать не хочу, кухня - отличная, бар - вообще космос, всё было, даже настоящий, не палёный " Хеннесси " .Но я понял, что меня тут точно продырявят, "потому что я - красивый!!!" Ибо кордебалет уже начал уже громко обсуждать мой платок, очки " пятый кооператив имени Павлика Морозова" и , пардон, жопу...Съебнул оттуда сверкая пятками.

Ага. Следующее заведение. " Шпроты". Ёбушки - воробушки, думаю, ну пиздец, ну как так?  Короче, оделся как всегда. Джинсы дырявые, майка вырви-глаз, хаер-  пиздец. Захожу- мать моя женщина, папа - космонавт! Скатерти крахмальные, свободные места по этикету консервированы, куверты стоят!интерьер в чёрно- белых тонах, управляющий - герцог , не меньше! Официанты в бабочках! Посуда расставлена, даже от взгляда скрипит! За тремя столами мущщщины из телевизора шелестят страничками " Times"!

И тут я нарисовался: майка, джинсы в лоскуты, хаер. Однако, надо отдать должное управляющему. Не дрогнув ни единым мускулом, усадил за стол, предложил кофе, и минут десять собеседовал. А я себя ощущаю Джеком - Воробьем ( простите) КАПИТАНОМ Джеком - Воробьём в Палате Лордов.

Отказали, суки. Хоть я их все правила назубок знал. Одевайтесь на собеседования правильно)))))