Martiksol

Было это давно, я ещё в бурсе учился, в Твери. Ну, и в отпуск нас отправили летний. Душа поёт, лето, солнце, море, пляж. И толпа Московских и не очень краснопогонных разъебаев рванула на вокзал. Несмотря на адовый трэш в электричках 90 - х, с нами никто и не садился. Мы занимали два вагона, и пошло пиво - водка, песни под гитару и прочие радости выпущенных из - за забора 16-тилетних пацанов.

Водку я по тем временам не пил, а вот пиво уже успел полюбить, и на вокзале купил аж 4 бутылки( хех, молодость). Ну и сидел, попивал потихоньку умилённо глядя на блюющих в тамбуре товарищей, надоевших за четыре месяца до тошноты. Слушал музыку.

И был у меня плеер. Самый фильдеперсовый. Вот такой:

По тем временам это было... Ну как сейчас айфон последний- оч круто, особенно для подростка из нищей семьи. Я очень над ним трясся, давал послушать только лучшим друзьям, и то чуть ли не из собственных рук.

А пиво уже подступало к концу. Ну не терпеть же три часа! О сортирах в пригородных поездах и не слышали. А что делать ? Да тоже , что и все - в тамбур. Но я же из интеллигентной семьи. Я даже в бане стеснялся тогда, ладошкой прикрывался. Пока во мне боролись пиво с воспитанием. Пиво победило, но я пошёл не в тамбур, а в межвагонное пространство. Рассупонился, стало быть, блаженствую. А поезд тем временем подъехал к станции, и сильно дёрнулся. И-И-И ДА! Мой роскошный плеер , моя гордость, соскочил с ремня, легко отстыковался от наушников, и прицельно, как в паз, упал через дырку на пути. Пиздец. Поезд проехал ещё чуток, и остановился. Я едва штаны застегнул, ору: " Карась! Дверь держи!"  И ломанулся на платформу в конец поезда. Не поверите, на экзаменах при поступлении так не бегал. Смотрю - на путях лежит метрах в 50. Позади. Я его - хвать, бегу обратно, ан нет - двери закрылись, поезд поехал, а я стою на станции с плеером, в одной рубашке, без кителя, без фуражки. До Москвы ещё часа полтора точно.

Чё делать? Что если Карась не услышал? Что если не понял? А станция не какой - нибудь там Подрезково или ещё что, а захолустная. Одна электричка мимо пропиздячила. Слава богу, вторая остановилась. Блядь, как я себя корил! Вот, мудила, будешь знать, как ссать в электричках. Что делать? Доехать - то я доеду, проезд бесплатный, но без кителя и фуражки меня первый патруль отымеет нещадно - площадно, да в бурсу бумага придёт, и придётся мне после отпуска неделю по нарядам шарахаться. Так полтора часа и терзался.

Слава богу, всё закончилось благополучно. Карась,  конечно, не понял ни хуя, что я ему из тамбура ору, но увидел, как я выскочил из поезда, и больше не вернулся. Прикинул хуй к носу, так и стоял, ждал меня на Ленинградском. С сумкой, и шмотками. И плеер цел остался, только пластик поцарапался, и кусочек корпуса откололся. Надежные тогда вещи делали, да.

А в электричках я с тех пор больше не писаю. Как отрезало.

Я опять с историей как дворником работал. Ну как дворником - так в трудовой записано было. А на самом деле на мне было обстановка квартир. Я и лопату с метлой раз в неделю от силы в руки брал. Короче, я не самый последний человек в нашем ЖКХ (ха-ха) был. Неважно.

Пришла к нам новая девочка. В офис. Познакомились, представились. Только что приехала из Германии, два языка, страшненькая ( бля, да что там - тарань сушёная и та красивше) . Я говорю:" очень приятно, Макс, дворник." Ну не буду же я ей рассказывать дословно, что у меня в обязанностях, и сколько у меня человек...

У неё прям лицо вытянулось. Дворник? В офисе? 

Да как он посмел?!!! (

а ничего, что сама шефиня со мной каждый день летучку проводила, когда, и какие квартиры мы готовим сегодня - но это к слову.)

Итак типа в пространство: странные порядки у вас, дворники по офису шляются...И впоследствии, общалась через нижнюю губу, дескать - у меня два языка, а ты - говно. Знаете, как бывает, да? Я не стал говорить, что я тоже на трёх разговариваю( Русский, Русский матерный, немецкий) и на трёх понимаю ( английский, немецкий, испанский) но...

И так меня это задело...Я всегда в чистой недешёвой спецовке, у меня их пять было на все дни, в чистой куртке, и вообще у нас демократично было, кто хочет - всегда пожалуйста, заходи, излагай. Да и бичей не было, у нас даже уборщицы все с высшим образованием. И никто из себя белую кость не строил.

У нас не совсем обычный ЖКХ. Мы квартиры сдаём. Плюс , по желанию, ещё и меблируем. От бюджетного ( кровать, стол, вешалка, два стула,шкаф) до люксового, когда вплоть до картин на стены, и мыла в ванной. И я там был не самым маленьким винтиком. Так сказать, камень преткновения. Только я знал, что, где, и по каким частям в нашем ангаре лежит. Мебель, я имею ввиду. Огромное количество мебели в разобранном виде. От детского обеденного стульчика до шестидверного шкафа. Мелочь типа люстр, бра, стопок и стаканов - в отдельном закрытом складе. И, как это всегда бывает- всё это замешано в такой винегрет - ни за что не догадаешься, чо к чему, и какая фурнитура - куда.

И вот к чему я эту простыню развернул.Приезжает к нам аж из - за границы какая - то шЫшка. Большааааая такая, фильдеперсовая. Надолго. Поэтому не хочет жить где - нить в "Фо Сизонс", а у нас в семикомнатной квартире. И - чтоб как дома.

Иииииии- да, руководство этим проектом поручили нашей тараньке!!!! Я аж облизнулся....

В семь тридцать простучали каблучки, и эта нимфа ( прости великий Ктулху) впорхнула, возможно - впервые- в наш ангар. Меня даже сочувствие укололо. Собрать из этой мешанины, что там стояло, валялось, располагалось и терлось - это надо иметь мозг инженера Рубика.

Естессно, она зовёт меня, и, бодрясь, этак через нижнюю губу : " соберите мне набор люкс на семь комнат..." Даже мордочку чуть в сторону скосоротила. Я говорю : " Пожалуйста, что только ваша левая пятка захочет. Вы пальчиком покажите - что, и куда?" И своим, которые давятся от смеха за углом ногой, типа : " брысь, всю картину испортите!!"

Ну, короче, таранька потыкала пальчиком, мы это всё на трактор сгрузили, и отвезли на квартиру. По итогам, девку отодрали нещадно - площадно, ибо бригада сервис - техников придя на место увидела груду разрозненных деталей от разных вещей. Мои ржали до икоты. Потом шефиня ( мудрая баба, хоть и немка) попросила больше так не издеваться. И пропесочила её так, что она с мимо проходящими цыганами стала здороваться. Зовите кота с лампой, немного соврал, но не спиздишь - красиво не расскажешь. Но фабула была именно такой

Поехал на дачу. Захожу в вино - водочный магазин, стою, думаю. Тут подскакивает девчушка :" Вам что нибудь подсказать?" Я:

Деточка, да я тебе тут экскурсию могу провести!!!!

....Видимо, ещё не совсем плохо выгляжу))))

Вчера со мной, тэг - моё, картинки честно сшакалил с просторов, БМ ругался на чёрного парня, извините, но рожа у меня была один в один, только светлее))))

Есть у нас на даче , по дороге к станции, отрезок дороги метров в 100  - 150. Он никому не принадлежит. В смысле, как в известном старом фильме:

По нему ходят люди со станции до своих СНТ. А их с десяток. Ну, понятно, участники наших СНТ - нищие пенсионеры, которые предпочитают в дождь - одевать болотные сапоги, а в снег - брести по сугробам. Потому, что его никто не чинит, и зимой не убирают. За него трактористам платить никто не будет. И- да, основные дороги убираются.

Ну, да речь не об этом. И вот, после очередного снегопада, народ с упорством идиота начинает натаптывать очередную тропу сверху.  В принципе, если снег не очень большой, то тропинка за день утаптывается. Как вы знаете, весна у нас выдалась снежная в центральной части России, так что худо бедно, по бровке, натоптали твёрдую тропинку. В остальной части, уверенно можно сказать, до полутора метра до твёрдой земли. Но всегда найдутся излишне уверенно верующие в собственные ТС красавцы, которые начинают танец потерянной надежды возле своих крузаков, и прочих ЖЫПОВ на первых метрах этой дистанции.

И - Вы знаете? - десятки долбоёбов уже прорылись сквозь этот сугроб до половины!)))) сценарий обычный: водятел видит обычный, в общем то участок, который его ЖЫп одолеть сможет, потом видит впереди сугроб двухметровый, и храбро его атакует. Он же альфа, и лидер по жизни.Итог : ещё метра три относительно нормальной дороги....Ну, и часа три копания.