LemonOrLime

Может мне кто-нибудь объяснить?! В какой момент мы стали ОАР? И нет, я не про то что нас не допустили, доппинг, отлеты из России и весь этот мусор. Вопрос в другом. Я открываю Яндекс! Не гугл, не бинг, а Яндекс! Наш, русский, православный Яндекс! И что я вижу? А вот что:

Я понимаю, что нам запретили флаг на олимпиаде, гимн запретили и называться страной тоже запретили. Но в какой момент времени нам внутри нашей стране запретили называться Россией?! Может быть мне тоже в разговорах нельзя упоминать слово Россия? Придет МОК и отругает меня? Извините, просто пригорело, что мы сами называем себя ОАР.

Прочитал я сегодня  https://new.pikabu.ru/story/taksidermist_sdiraet_shkuru_taks...

И думаю, а чего ж я молчу, у меня ж и история такая есть и вопрос/предложение для представителей компаний таксишных.

Было это лет 5 назад, а может и больше, кто ж его вспомнит. В нашем областном захолустном городке еще даже не слышали ни про Убер, ни про Яндекс, ни про Гетт, зато было 156 с половиной штук различных таксопарков. Доходило до смешного, когда  таксопарке было 1-2 машины, а на линии вообще 0) Но номер есть, операторы отвечают, щас мы вам машинку подберем, поедете как король, по цене холопа. Среди всего этого мегаполиса таксопарков выделялось, конечно несколько крупных, маститых, у них и машины были одинаковые, покрашенные в один цвет и водятлы, как на подбор хамоватые крохоборники, напрочь отрицающие существование ПДД в целом.

Зима

Смеркалось...

Мы решили с девушкой и друзьями, что увечору не плохо бы употребить какого-нибудь пенного напитка, да желательно по сходной цене. Однакось на улице несколькими часами ранее отбушевал буран/вьюга/циклон, город засыпало по самые помидоры, что для нашего центрального региона скорее исключение, чем правило. Сложились звезды таким образом, что все мы оказались в пешей пятиминутной доступности от известного в городе бара и пренебрегать такой удачей мы просто не могли. Кое-как мы доползли до входа, где такие же как мы заснеженные пингвины образовали небольшую очередь. Замерзли, но душу уже грел запах зелья из дрожжей и хмеля. И вот так сложились звезды, Сатурн был в козероге, а козерог в полной жопе, что уже заходя внутрь к нам подвалил охранник и предложил показать ему паспорта всей гоп-компании собирающейся в столь юном возрасте испить напитка богов. И было бы смешно, если бы не было так грустно. Самым младшим в компании был я, и было мне на тот момент около 25, усищи, бородища, и хвостище под капюшонищем. Ни у кого, окромя меня паспортов не оказалось (а я даже курить с паспортом хожу, и с полюсом медицинским, мало ли что). Мы были изгнаны из предбанника питейного заведения и с грустными рожами думали как же нам мечту свою осуществить. Решено было ехать в пивной ресторан. Пиво там, конечно, не по 3,50 за трехлитровую банку, но зато вкусное. Денег мало, но можно выпить меньше да вкуснее. Каким-то чудом мы сумели добраться черти куда, на каком-то троллейбусе, который застревал на каждой остановке. Сели, выпили, покушали, а уже домой пора. Вот тут и началась вакханалия имени такси!

Я вызываю машину. Мне оператор говорит, что мол вы ебанутый, чего вам в такую погоду дома-то не сидится?! Мы вам машину найдем, но будет она через пол часа. Ну будет и будет. Сидим общаемся. Проходит пол часа, тишина и мертвые вдоль дороги с косами стоят... Звоню,

- где, говорю, пепелац обещанный?

- А застрял, не приедет.

- А я почему об этом узнаю только по звонку вам?

- ну мы вам другую машину ищем.

- ищите, да подгоните ямщика!

Проходит еще 20 минут

- Алло, мы вам машину нашли! Будет через 20 минут, но прям точно будет! Мамой клянус!

- хорошо.

Через 15 минут мы начали собираться, оделись, вышли, да и заведение вот вот закроется. Стоим у входа, курим. Проходит еще 15 минут. А на улице ну совсем не тепло. Звоню

- Где карета?

- Застряла

- Вы мамой клялись, что будет через 20 минут, прошло пол часа

- Погода, знаете ли, не очень

- Знаю, я на этой погоде стою и своим замерзшим задом ее ощущаю.

- Мы другую машину отправим!

- Отправляйте, желательно внедорожник или танк, можно Урал или КДМ, чтобы она перед собой дорогу чистила!

- хаха, вы такой смешной, ждите

Ага, сцука, очень смешной и синий как Арлекино, в прямом и переносном.

Проходит еще минут 20. Перед рестораном на парковке стоит машина из нее выходит мужик.

- Замерзли? уехать не можете?

- Да капец, уже больше часа такси ждем.

- куда вам?

- Девушку в *ебаное никуда*, а я по пути выйду.

- 150?

- Да ты ж наш апостол Петр, мы тебя если что еще толкать по пути будем.

Садимся, едем. Не застреваем, почти не буксуем, режем новую колею на стареньком пассате б3.

По пути я, расплатившись с апостолом, выхожу, девушка едет дальше.

Матерясь, падая, как ебучий эскимос я дохожу до дома, по пути получив смс от девушки, что апостол Петр ее довез, как полагается и, не смотря на тяжелую ситуацию, даже не пытался потрогать ладошкой замерзшую коленочку.

С момента отъезда от ресторана прошел час.

Звонок, ликующим голосом девушка рапортует

- Машина подана!

- Девушка, вы меня, конечно извините, но я уже дома! Час прошел! Час с того момента, как я уехал на попутном ветре! и 2 часа с момента, как я сел за баранку этого пылесоса!

- Почему вы не отменили заказ, не сообщили, что уехали?!!!

- А почему вы 3 раза не удосужились позвонить и сказать, что ваши собачьи упряжки застревают в снегу?!

- Мы добавим вас в черный список и больше вы не сможете заказывать наше такси!

- БАааатюшки, а что ж я буду делать-то, на кого же вы меня покинете?! останется всего 155 таксопарков, которые готовы отвезти мою бренную жепь по нужному адресу!

- Идиот!

Хм, ну с хамством операторов я уж буду разбираться завтра, что-то притомился, пора спать.

Звонок

Да еб же ж вашу

- Слыш ты, мудак, я тебе еб*лицо*ло развалю!

- Ты кто, чудовище?

- Таксист, который к тебе приехал, а ты, мразь уехал!

- Ямщик, ты час ехал, я молчу про то, что я ждал 2 часа!

- Да я тебя найду!

- Найди, только, только боюсь не доедешь, у нас тут совсем не чищено.

Таксист трубку.

А теперь самое интересное. На "бомбиле", а может просто добром человеке, мы уехали за 150 рублей. Цена поездки на такси составляла 250 рублей! двести, сука, пятьдесят! И за эти деньги, таксопарк не уведомил о застрявших машинах, морозил мою филешку 2 часа! Нахамил! И добавил в черный список.

Так вот у меня вопрос к представителям таксопарков, если такие здесь имеются! Какого хрена вы поднимаете цену поездки с 80!!! до 250!!! рублей и при этом ваш сервис падает до нуля?! Вы, либо берите те же деньги, что и всегда, оговаривая, что так и так, погодные условия, катаклизьм, машинки не едут, либо уж задирайте цены в 3 раза, но с условием того, что машина приедет как обычно в течение 15 минут! Вас интересуют только деньги, а меня вот интересует сервис! Сам иногда катаюсь в такси, но у меня в голову не придет в такую погоду выезжать на своей нынешней городской переднеприводной машине с автоматом. В позапрошлом, кажется году, такого снега навалило числа 28 декабря, а у людей корпоративы. У меня была полноприводная гужевая повозка. Я позвонил родственникам и друзьям, сказал, что готов за небольшой кэш повозить людей, ибо такси они не дождутся. И, знаете, пользовался популярностью, а люди довольны и готовы платить больше, когда им не надо жать у моря погоды и гадать, приедет машина или нет. Почему таксопаркам настолько плевать на своих клиентов, я не понимаю.