В 2018 году не стало очень родного и дорогого мне человека. Моей бабушки. Кто-то подумает - нууу, подумаешь бабушка. Они все старенькие и уходят всегда как-то незаметно. Но не в моем случае. Для меня она была гораздо ближе и роднее матери и сестры, хотя обе имеются в наличии и прекрасно себя чувствуют. Но, по каким-то неудачным обстоятельствам, они между собой ну очень хорошо ладят и являются абсолютной копией друг друга по характеру. Чего не скажешь обо мне. Я в этой семье откровенно лишняя и мне, всеми возможными и невозможными способами, активно это показывали. Когда мне было 17, они привели в дом своих мужиков и мне просто не осталось места. Я вынуждена была уйти из дома. В их груди нет даже места для сердца (как пела одна замечательная певица), это две клоунессы, которые никого, кроме себя не любят, но на людях старательно кривляются, называют меня любимой дочкой и любимой сестрой. Это шапито быстро сворачивается, когда посторонние люди уходят. Так вот, к тому времени, как произошла эта беда, бабушка и мать жили вдвоём. Сестра у своего мужа, я с супругом на съемной квартире. Мать позвонила вечером - бабушка упала, встать не может, весь день пролежала, пока мать была на работе. Я примчалась, следом сестра, мы втроём подняли бабулю и поняли, что дело плохо. Температура 40,5, давление херачит. Мы ее помыли, (поскольку она весь день лежала и испражнялась под себя) и вызвали скорую. Сестра засобиралась домой. Я говорю, мол, ты куда? Ну хоть скорую дождись, видно же, что плохо дело. Она - у меня ребёнок дома. Ребёнку 12 лет. И этот «малыш» дома не один, а с папой. Ну ладно, проваливай - подумала я и осталась ночевать. Скорую вызывали дважды, бабуля впадала в беспамятство, поставили ишемический инсульт, но в больницу категорически отказались забирать. Всю ночь я вставала каждый час, чтобы проверить состояние бабушки. Мать спала. Утром я позвонила знакомому доктору, который имеет отношение к скорой помощи, объяснила ситуацию, он прислал нам неотложку по блату, так сказать. Прискакала сестра, бабулю погрузили и мы втроём поехали. Мать осталась дома. Я не буду долго расписывать этот день, скажу так - забрали нас в 10 утра, пол второго ночи нас привезли домой вместе с бабушкой. Все это время нас пинали из больницы в больницу, в итоге диагноза нет. Сестра, конечно, вызвала такси, у неё же дома ребёнок. Я покормила бабушку бульоном, и с намеком матери говорю, мол, кто будет сегодня ночью с ней сидеть? Она отвечает - ой мне так плохо, я весь день переживала (дома, на кровати), прям не могу. Я говорю - просто я как бы всю ночь не спала и весь день по больницам....Я не договорила, потому что мать просто на бетоне закрыла дверь в свою комнату. Ну ладно, проваливай - опять подумала я и осталась вторую ночь сидеть на стреме. В семь утра я подошла к бабушке и поняла, что она без сознания. То есть, она вроде в сознании, но не реагирует ни на что и ни на кого. Тут как раз пришёл участковый врач, ставит ей «сахарную кому» и вызывает реанимацию. Нас забирают, привозят опять в ту же больницу, откуда выгнали вчера, делают КТ - инсульт (надо же, кто бы мог подумать). Кладут в реанимацию. Врач говорит - можно звонить в 8 утра и 8 вечера, узнавать как дела. Моя жизнь превратилась в ожидание этого времени. Каждый день, в пол восьмого утра и пол восьмого вечера, все начинало расплываться перед глазами, мир становился липким, сердце стучало, руки дрожали. Оооо, это ожидание. Мать позвонила в отделение реанимации один раз. Аргумент - я не могу (театральное заламывание рук, дрожание губы). Сестра ни одного, без аргументов. Хотя, у неё ведь ребёнок. И да, она ни разу не приехала в больницу. Через 13 дней мне позвонили и сказали что бабушка умерла. Мы договорились с сестрой утром ехать в морг и в ритуальное агенство оформляться. И она проспала. Ну так бывает, крепко беззаботно спит человек. К тому же, не будем забывать, что у неё ребёнок. За нами приехал мой крестный и мать, так и быть, поскольку сестра не пришла, решила поучаствовать вместо неё. Только мы отъехали от дома, наша спящая красавица звонит и сообщает, что сейчас приедет. Остановитесь, говорит, и ждите. Крестный остановился у магазина, мать говорит - ну раз Света едет, тогда я домой пойду - выходит из машины и уходит в закат. Я смотрю на крестного, он смотрит на меня. Молчим. Ну а хули тут скажешь. Всё, дождались сестру, сидим в ритуалке, звонит мой муж и говорит, что у него умерла мама. Нет таких слов, чтоб описать, что я почувствовала в тот момент. Я не курила 4 года, но в тот день пошла и закурила. Ну а хули ещё делать. Только курить. Или пить. А лучше и то и другое. Но нужна была трезвая голова. Мужнины родственники решили обстряпать дело по-быстрому и в тот же день тоже начали оформляться. Родственники оказались неопытными, не знали где что купить. Пока муж бегал собирал справки, я закончила свои хлопоты, прыгнула в такси и поехала за ними, потом на склад ритуальных товаров, чтобы им помочь. В общем, на следующий день мы с мужем проснулись и поняли как это.....страшно. Страшно, когда он едет в один конец города хоронить мать, я еду в другой конец города хоронить бабушку. И вроде надо поддержать друг друга, но как? У него своё горе, у меня своё и их никак нельзя смешать. Я не могу отдать часть своей боли ему, потому что он заполнен другой болью. Это очень страшно. И вот мы на кладбище, настал кульминационный момент. Все попрощались, закапывают гроб, я покидала землю и отошла в строну. У соседней могилы убиралась какая-то женщина. Я стояла одна у другой стороны нашей ямы. Родственники кучковались, переговаривались, переминались с ноги на ногу, кто-то откровенно скучал (есть такие родственники, которые приезжают только потому что надо). Мать и сестра отчаянно обнимались и утешали друг друга. Я стояла одна и отчаянно плакала. И вдруг, ко мне подошла женщина, которая убиралась по соседству. Подошла и обняла. Просто чужой человек. Обняла и начала что-то говорить. Какие-то подбадривающие слова. И она улыбалась!!! Не хмурила брови, пытаясь влиться в общую атмосферу, не вздыхала наигранно. Она улыбалась и говорила, что надо жить дальше и все будет хорошо. И она была очень убедительна. Я посмотрела на кучу родственников, которым до меня не было дела и, сквозь слёзы, эта толпа казалось кучей дерьма в сравнении с этой женщиной. Совершенно посторонний человек стал самым родным для меня на тот момент. Единственный человек, который поддержал меня в этот день, который поговорил со мной. И я не стесняясь плакала ей в плечо. Я не помню, как она выглядела. Только темные волосы и красный свитер. Красное пятно, как яркая вспышка надежды и веры в этот ужасный, страшный день. Прошло почти два года, но я постоянно ее вспоминаю. Она навсегда останется в моей памяти. Кем бы не была, и где бы не была эта женщина сейчас, я безумно ей благодарна. За то, что она оказалась в нужное время и в нужном месте, и нашла такие нужные для меня слова. Спасибо.
