Jewchin

Dusclaimer: "Молодой человек, запомните, если речь идет о реке Иордан, то раздельно, а если о моем к Вам отношении, то слитно."

Занесло меня, как обычно.... Необычно.

Директором филиала столичной компании, где из мужиков только я и сисадмин.

Он типичный сисадмин-ботаник, женат, а я двухметровый красавец-распиздяй.

И около тридцати женщин любого возраста, характера и комплекции.

Тогда я был женат всего второй раз, и постоянно засматривался на юбки-ноги-сиськи, держа себя в руках, конечно. Держать себя в руках приходилось часто.

Я с лейтенантства помню эти женские разборки из-за графика дежурств и тому подобную хрень.

Опыт, сука, не проебёшь.

Работаем старательно и успешно, выполняем план продаж.

Предыдущий, блядь, директор (баба, кстати) дала рекламу о найме сотрудников весьма сомнительного характера, и еще несколько месяцев я отшивал блядей, которые думали, что это  один из местных борделей.

Мой зам, потрясающе классная тётка, начинает брать и мальчиков (это на её совести), и попадается пара мудаков.

Мы из-за них чуть не закрылись.

Эти дебилы накурились и пошли в соседний магазин за добавкой. А там менты пасутся постоянно, у них там гнездо.

Вот тогда я и повторил эту фразу из заголовка, когда один из них писал чего-то там в протоколе и  спросил, как пишется "похуй", слитно или раздельно..

Ничего страшного. Административка. Но уволить пришлось.

Всем бабла!

Disclaimer: Как автор, пользующийся по-всякому всенародной любовью, порадую читателей исчо!

Лет 15 назад занесло меня в город-герой Тюмень. Это такая длинная нудная хуйня вдоль реки, город контрастов в самом прямом смысле.

Рядом с невьебенно многоэтажным зданием из стекла, металла и спермы узбеков стоит избушка на курьих ножках, потому что грязь, и она сбежать не может - лапки тупо застревают.

Подходишь к ней и говоришь:

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

А она матом трехэтажным:

- Заебали вы со своими шутками, туристы хреновы.

Жили мы в гостинице "Нефтяник".

Там, куда ни плюнь, что ни человек, то нефтяник или газовщик. Причём они все... все... вот прям все говорят, что Тюмень фигня, а вот на севере, в Сургуте или Хантах, вот там деньги, а мы тут последний хуй без соли доедаем и у баб этот самый последний хуй не стоит, потому что витаминов нет.

Ну, судя по единственной кривой вывеске насчёт стриптиз-бара в самой жопе этого чудо-города, там действительно беда с межполовыми отношениями.

А наши партнеры пригласили нас, как москалей, в самый крутой ресторан, и мы пошли.

Ну, шо касается ресторана, всё как обычно, дорого, долго и невкусно.

Зато соседи по столикам....

Справа Рост во весь свой рост сидит, жуёт чего-то.

Слева - этот... из "Улиц разбитых фонарей" готовится ухуячить очередной фонарь.

А напротив потасканная, но очень богато одетая баба достает сигарету и всеми своими сиськами кричит: дай мне прикурить.

Я помотал головой.

Она, видимо, обиделась.

Потому что, когда я пошел подышать свежим воздухом, до меня доебалась парочка "четких пацанов" типа - а чё ты девушку обижаешь?

Они, видимо, там на окладе работают.

Но я-то вырос в казарме.

Сильно дальше, чем Тюмень.

Уложил и сдал их местным ментам. Без травм и лишних разборок. Менты их знают, как родных, поржали все и мы разошлись.

Не буяньте по пьяньте!

Disclaimer: Рашпиль ставлю у стены (с) Высоцкий.

Наливаю, выпиваю, и пиздую к Вокинг стрит.

Отель выбирал специально поближе, поскольку вертеться на пляжу под солнцем мне скучно, да и загорать врачи запретили 25 лет назад, а вот трахаться до сих пор рекомендуют почаще.

Короче, "бляди, солнце золотое - это всё моё, родное".

Первым делом на массаж. У меня от него хуй прирастает сантиметров на пять с каждым сеансом.

Улетая, сука, с Тая, у меня удав в штанах.

Потом пострелять. Возит меня на моцике пожилая тётка, мелкая, высушенная и ржачная до ужаса. Успевает хватать меня за руку, класть на остатки своих сисек и намекать на секс.

Время проходит весело.

Тайский напиток Sang Som пьется легко и непринужденно.

Мимокрокодилом спустился с башни на канате в Джомтьене, посетил шоу трансвеститов в Алькзаре и задумался насчёт серьезного секса... А то традиционно всё уже приедается, а самые красивые тайки - это ледибои.

Тут, сами понимаете, возникает внутреннее противоречие.

Очень сильное противоречие. А вдруг выебут?

Меня к этому готовили, конечно, на флоте, но там это такое выражение, а не буквально.

Типа: "Нас ебут, а мы крепчаем"

Пока я готовил планы, как бы обойти свою гетеросексуальность,  заглянул на боди-массаж.

Там приходишь, выбираешь через стекло девушку пободрее по номерку, и наслаждаешься. Это вам не супружеские обязанности - лежи себе, а она по тебе елозит всем сладким тёплым телом до оргазма, а то и двух...

Я почти решился, и на какой-то сойке, присевши прибухнуть, нарываюсь на жутко красивые глаза.

Здрасьте, говорю я, понимая, что хуй там точно есть, но это уже неважно.

Она тоже сразу всё понимает и говорит, пойдем, дорогой, я тебя уже хочу.

Я поторговался, спросил про подругу, исключительно женского пола, а то у меня и так комплексы стали появляться и радужная аура....

Нашлась тут же.

Оказалось, девушки обе новички,  первый раз буквально. (Уходили из бара под аплодисменты).

С учётом взаимной любви, обошлось крайне недорого, и до моего отлета мы втроём каждый день гуляли и трахались, трахались и гуляли...

Это был лучший отпуск в моей жизни.

Всем счастья!

Disclaimer: Подразним "культурных" жителей "культурной" "столицы".

Я не Розенбаум, мне пох.

Исключительно мои впечатления.

Кто не согласен - обязательно поставит минус, и с чувством исполненного долга пойдёт выпьет дерьмового питерского пива.

Моё знакомство с этим мутным городом началось, когда нас отправили туда на соревнования.

Был 1993 год. Питер, впрочем, был, как всегда. Очень низкое небо, вечно собирающееся заплакать, жители с повадками зомби, и полнейшая беспросветность.

Мы тогда молодые были. Спрашиваешь девушку - "будете нашим гидом?"

В ответ круглые глаза и ответы в диапазоне от "Я не проститутка!" до "Чё, бля?"

Даже мне, курсанту военно-морского училища, стало бесконечно больно за жителей этого древнего города, но я смело вытер слезы уголком гюйса и мы пошли изучать природу дальше.

Закончилось всё хуёво.

Нашего тренера нашли на железнодорожных путях в районе Купчино.

Мы без него выступили, получили свои кубки, и тут нас обрадовали.

Блядь.

Потом, через год примерно...  мимоходом, как в первом брате "Не брат ты мне...." (До кина было).

Далее долгий перерыв.

В начале 2000-х едем из Москвы через Питер в Кениг (на пароме).

Наш однокурсник в академии.

Первая его фраза:

"Как же меня заебал этот вонючий город".

Мы ж на машине. Да. Так, наверное, даже в деревне "Большие Сиськи" не ездят.

Всем похуй вообще всё. ПДД как бы не существует.

Мне не повезло, я был за рулём, а они первую бутылку водки выпили ровно за 5 минут.

Вторую за 10.

Короче, на пароме я уже искал других собутыльников. А поскольку, кто ищет, тот найдет - мы сидели в детской комнате за маленьким столиком на крохотных стульчиках.

Потом приезжал в Питер с разными целями и людьми, но один хрен он убогий.

Как только узнали, что ты типа турист - тебе пиздец.

Петергоф - да мой сад в пригороде Калининграда веселее.

Про ценники я говорил - у них своё мнение. Если ты не из Питера или не русский - плати в пять раз больше. На вопрос - какого, собственно, хуя? - ни одного разумного ответа. У нас инструкция.

Бабы страшные.

У всех у них (баб) проблемы с кожей и зубами. Это хотя бы объяснимо - климат.

Ладно, надоело говно раскидывать.

Но суть не меняется.

Вечнотоскливый плачущий город. "Большая граната, и я ещё молод"

Забудьте.

Оптимизму всем по 200 грамм!

Disclaimer: В Питере пить.

Занесло нас с братьями китайскими в Питер. Пиздэц, для иногородних в этой охуенно "культурной" столице другой ценник. Я пару раз чуть ебло не набил, хотя сами кассиры как бы ни при чём.

Но все гавно, пусть сами себе в жопу плюнут, а  то какой Питер без спецэффектов.

Я ж про себя.

Китайцы нажрались и уснули, а военно-морской разведчик идет вдоль по Суворовскому....

Хуякс номер раз: навстречу девушка преклонного возраста (30+), рыдает, как не в себя. Муж - сволочь, давай, я тебе жопу покажу, как он меня бил. Снимает штаны и трусы. Я на максимально малошумной скорости съебываю.

Вижу вывеску какого-то паба. Захожу туда, сажусь... прошу  чего-нить налить.

Бармен там как в "От заката до рассвета".. наливает себе стакан, выпивает,  и говорит: А вас я не буду обслуживать".

Моя рука потянулась за пистолетом, но я сдержался.

Даже плевать в него не стал.

Вышел, закурил, а тут группа товарищей  : хуй знает, чем я им приглянулся, пойдем в бар смотреть чего-то там.

Не прошло и десяти минут, как они начинают разборки между собой.

Обе стороны приглашают меня, как самого здорового, поучаствовать в этом цирке.

Я желаю всем спокойной ночи и сваливаю.

Свежий воздух омрачается той самой "девушкой"

- Ты чего здесь делаешь?

- Я здесь бухаю.

И падает.

Блядь.

Рядом магазин. Наливайка. Продавщица русская, помощник из глубокого аула. Или как там оно, не знаю. Мальчик из междугорья. Баба опытная, мальчик толковый.

Оживили.

Закурил.

- а у вас в Питере всегда так?

--это ещё цветочки....

Взял у них водки и двинул в сторону базы.

Из подворотни тело типа зомби - слышь, мужик, дай...

Я почему не особо парюсь - ночью меня самого все боятся - я огромный мудак. С мордой, как у джокера.

- Чего дать?

- Денег.

- Пойдем вместе поспрашиваем.

Не пошел.

Осталось метров 500.

Опять баба.

Дайте закурить. Бла-бла-бла. Симпатичная. Блядь. Заманивает профессионально. Но я -то четвертый раз женат. А сколько, говорю,. вы мне заплатите за оргазм?

Тут у неё разрывается причинно-следственная связь и я широким шагом ухожу...

В гостинице на меня мальчик смотрит изумленно и ...

И на этом всё.