FluffyMonster

******

******

******

******

******

******
И немного о троллях...

Подписаться/заигнорить только КМП можно по тегу "FluffyMonster".
Инфа по поводу жира, баянов, скриншотов и прочего здесь КиллМиПлиз: FAQ

******

******

******

******

******

******

******

******

******
Участница Женской Конференции: "Где ваш повар? Все было очень вкусно и я хочу лично выразить свою благодарность."

Я: "Очень рад это слышать. Если подождете минутку, я приведу его."

(возвращаюсь с поваром)

Я: "Это ____, он наш повар."

Участница: (смотрит куда-то за спину повара) "Нет, серьезно, где повар? Я хочу с ней поговорить."

Повар: "Мэм, я и есть повар. Чем я могу вам помочь?"

Участница: (пренебрежительно) "Вы НЕ повар. Вы не можете БЫТЬ поваром. Еда здесь просто замечательная, она приготовлена с любовью - ЗНАЧИТ, приготовлена женщиной."

Повар: "Хорошо, вы нас раскусили. У настоящего повара выходной, мы передадим ей вашу благодарность завтра, когда она придет на работу."

Участница: "Да, передайте... (бормочет, уходя) ... мужик-повар, пфф!"


******
Посетитель: "Пачку салфеток, пожалуйста"

Я: "Извините?"

Посетитель *вздыхая*: "Салфетки. Где у вас салфетки?"

Я: "Простите, но у нас нет салфеток"

Посетитель: "Что?! Почему нет?"

Я: "Потому что это библиотека.."

(наша библиотека не продает еду и, вообще, какие-либо товары, в том числе и салфетки)


******
(Работаю в супермаркете. Помогаю покупательнице на парковке уложить продукты. Она нажимает на кнопку блокировки на водительской двери и захлопывает ее)

Она: "О нет! Я оставила ключи внутри!"

Я: "Ничего, задняя дверь же открыта."

Она: "Знаю, знаю! Но я закрыла дверь! Черт возьми!"

Я: "Но задняя дверь-то открыта, вы можете пролезть через..."

Она: (захлопывает дверь) "Хорошо, блин! Она закрыта! Теперь мы можем вернуться к моей проблеме?"

******
Я работал в магазине в Дублине и захаживал к нам один мутный тип, которого периодически ловили на краже. Как-то раз он пришел и, на удивление, не попытался ничего спереть. Он направился сразу к кассе, чтобы купить сигареты, паралелльно жалуясь на зубную боль; засунул палец в дырку в челюсти, где раньше было два зуба, и вытянул его полностью окровавленным. Затем он вытер палец о банкноту в 10 евро и протянул ее мне. Я просто молча смотрел на него, пока он не положил деньги на кассу, после чего забрал сигареты и ушел.
Следующий покупатель тоже был постоянным клиентом и, пока я обслуживал его, увидел банкноту: "Это Том тебе дал?"
Я ответил "да" и сказал, что не хочу к ней прикасаться.
"Я б на твоем месте и не стал. Он умирает от СПИДа."
Том умер через восемь месяцев от осложнений, вызванных СПИДом.

******
Клиентка: "Вы разбираетесь в видеоиграх, сэр?"

Я: "Да, конечно, но смотря о какой игре вы говорите. Я не играл во все"

Клиентка: "Ты не должен играть в видеоигры! Ты молодой парень. Иди заведи чертову семью!"

(молча смотрю в одну точку на полу, пока она меня отчитывает)

Клиентка: "Ты что, пялился на мою дочь, мудак?"

Я: "Что вы, мэм, я бы не посмел!"

Клиентка: "Она что, недостаточно ХОРОША для тебя?"

Я: "Нет, мэм, я гей..."

******
(Я продюсер на одном очень популярном радио. Однако, периодически мне также приходится подменять заболевших сотрудников. В тот день я готовил утренний выпуск, а затем отвечал на звонки наших слушателей. Этот звонок с жалобой пришел на горячую линию.)

Я: "Доброе утро. Вы позвонили на [Радиостанцию]. Чем я могу вам помочь?"

Слушатель: "Да, я хотел бы пожаловаться."

Я: "Очень жаль это слышать, сэр. На что бы вы хотели пожаловаться?"

Он: "Я слушал ваш утренний выпуск и я просто в ужасе от слов, которые вы говорите!"

(я в замешательстве, поскольку лично присутствовал при выпуске утреннего шоу и все слышал)

Я: "Могу ли я поинтересоваться, что именно было сказано не так?"

Он: "Грудь."

Я: "Что, простите?"

Он: "Ваши ведущие говорили о какой-то болезни и употребили это слово... В 7:30 УТРА."

Я: "Сэр, болезнь, о которой шла речь, это рак груди."

Он: "Да мне плевать, о чем они говорили! Такое не должно звучать в эфире."

Я: "Грудь это биологический термин одной из частей тела."

Он: "Прекратите оправдываться!"

Я: "Хорошо, какое слово вы бы предпочли сами?"

Он: (задумывается на секунду) "Сиськи."

***здесь должна была быть другая картинка, но

******
(Семейная пара с мальчиком лет пяти подходит к моей кассе быстрого обслуживания (до 20 товаров) с огромной, набитой продуктами тележкой, в которой явно больше двадцати единиц)

Я: "Здравствуйте. К сожалению, это касса для тех, у кого не более 20 товаров."

Покупательница: "И че такого? Давай, обслуживай нас."

(Она начинает выгружать свои продукты на ленту. В это время ее сын стоит в тележке и расшвыривает товар)

Я *ребенку покупательницы*: "Солнышко, пожалуйста, не надо ничего кидать."

Покупательница: "Не поняла? Какое ты имеешь право указывать моему сыну?"

Я: "Мэм, он бросает товар. Он может поран.."

(В этот момент ребенок поднимает тяжелую банку с бульйоном, кидает мне ее прямо в лицо и ржет)

Покупательница: "О, ну разве он не милашка? Молодец, мой сладенький! Эти не заслуживают хорошего отношения. Нужно с детства учиться закрывать им рты!"

(Коллега подменил меня на кассе, чтобы я обработал рану, но, пока прибежала охрана, они уже свалили. К счастью, обошлось без перелома, однако синяки на лице прошли нескоро)

******
(Работаю в турагентстве. Этот случай произошел вскоре после сильного землетрясения на Гавайах, которое широко освещалось в СМИ)

Я: "Чем я могу вам помочь?"

Клиент: "Я бы хотел посетить Большой остров на Гавайах."

Я: "Вы уже выбрали дату?"

Клиент: "Эээ... ну,... а когда там заканчивается сезон землетрясений?"

******
Покупатель: "Привет, можете мне помочь?"

Я: "Конечно, что у вас за проблема?"

Покупатель: "У меня на компьютере установлена Windows, но она перестала загружаться"

Я: "Вы покупали компьютер у нас?"

Покупатель: "Нет"

Я: "А Windows у нас брали?"

Покупатель: "Нет"

Я: "Тогда, боюсь, я ничем не могу вам помочь"

Покупатель: "Подождите-ка, вы продаете Windows. Я загрузил и установил Windows, но она не работает. Вы обязаны мне помочь"

Я: "Давайте уточним, правильно ли я вас понял. Вы загрузили нелицензионную копию Windows и у вас возникли с ней проблемы"

Покупатель: "Да, и ваша задача мне помочь"

Я: "О, окей. Вот номер телефона техподдержки Windows. Позвоните им и объясните все точь-в-точь как мне"

******
Истории работников парка аттракционов

The Zipper: [прим. Для некоторых названий аттракционов я не нашла аналогов, сорри]

Жирная мамаша сказала своим соплякам собрать мелочь под движущимся аттракционом. Мало того, что это опасно, так это еще и мои чаевые, черт возьми!

Карусель:

Так-то приходилось спасать многих малышей, которые начинали бегать во время движения, иначе бы они покалечились, но запомнилась мне история с обвинением в педофилии от одной ебанутой мамочки. Маленькая девочка каталась на лошадке. Когда карусель остановилась, она не смогла слезть самостоятельно, я протянул руки и предложил помочь. Засмеявшись, она прыгнула прямо ко мне в руки и на мгновение на мне повисла. Я опустил ее на землю и с улыбкой смотрел, как она побежала к матери, одарившей меня в ответ злобным взглядом. После чего пошла и нажаловалась руководству.

Двойной осьминог:

Детишки, раскачивающие забор, стоя прямо на нем, из-за которых приходилось останавливать аттракцион и гоняться за ними снова и снова, пока  их родители зависали на распродаже.
Ну и, конечно, множество обвинений в педофилии из-за того, что садиться и слазить с аттракциона можно только одним способом - пахом к лицу работника.

Молоток и ему подобные:

Обвинения в том, что кого-то из-за меня стошнило или в том, что это попало на других.

Колесо обозрения:

Ребенок забежал прямо на аттракцион, обогнул ступеньки и попал под колесо во время движения. К счастью, остался жив. Отец потом вызвал копов, хотел обвинить нас в том, что произошло из-за его собственной тупости, но нам, все-таки, удалось его пристыдить.

Scrambler:

Пацан выстрелил в меня из картофельной пушки и попал на сантиметр ниже глаза. Я дал ему подзатыльник и кышнул отсюда. Какая-то мимопроходящая женщина увидела, что я бью ребенка и устроила мне проблемы.

ВСЕ:

Тебя обвиняют во всем: от потерянной мелочи до потерянного билета и даже ланча. Люди ждут, что ты будешь контролировать очередь. Женщины расстраиваются, когда ты не флиртуешь с ними (мужчины тоже).

p.s. Подписаться/заигнорить мои подборки с американских и европейских пабликов можно по тегу "Немного о разном".