После просмотра Мастера и Маргариты, у меня возникла мысль. Иисус был милосерден ко всем, называя всех добрыми людьми, и прощая их. То есть, милосердие - от Бога.
Мессир же, был ко всем исключительно справедлив.
То есть справедливость - от Сатаны?
Для тех, кому стало интересно, что случилось, когда мой муж столкнулся с очередным "пустите\надо поговорить".
Сразу оговорюсь, мой муж горячих кровей - не бешеный берсерк, конечно, и не агрессор, но когда злится - у его визави сразу появляются неотложные дела на другом конце планеты.
Но наш пока ещё счастливый герой "Виталик", этого ещё не знал, и бросился штурмовать нашу дверь, пока меня не было дома.
Муж, к слову говоря - прежде с таким типом "гостей" не сталкивался, а потому всё вышло, как вышло.
Итак. Звонок в дверь, и следующий диалог. М-Муж, В-Виталик.
М: - Кто?
В: - Это Виталик.
М: - Какой ещё Виталик?
В: - Виталик сверху.
Муж, не знающий никого из соседей - открыл дверь, думая, что это кто-то из жильцов,(Запомните этот трюк, мы к нему вернёмся в конце), ну может помощь нужна.
М: - Что случилось?
И тут Виталя совершает роковую ошибку, с улыбкой заявляя: - Да я не сосед, просто сверху шёл, вот квартиры обхожу, у меня тут есть...
Что у него есть никто так и не узнал. Глядя на лицо моего мужа, Виталя пискнул "извините" и САМ закрыл нашу входную дверь, после чего поспешил ретироваться.
Но на этом всё не закончилось. Муж, обиженный, что обманули его доверие, позвонил мне, и рассказал о случившемся. Я без задней мысли пожаловалась - что таких пруд пруди и что пары недель не проходит, чтоб такие Виталики не предпринимали попыток штурма. Сказала, что надо было просто послать продавца на Йух. Поговорили, и я продолжила работать.
А вечером, забрав меня с работы, расстроенный супруг сообщил, что после разговора, он, услышав голоса в подъезде, и уже обладая информацией о частоте визитов "госте-виталиков", вышел, и увидел аж троих представителей выездной торговли. Двое незнакомцев и почему-то бледный Виталик выслушали очень вежливую и настойчивую просьбу - НИКОГДА, И НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не звонить в нашу квартиру, потому что скоро у нас родится ребёнок, и если хоть какая-нибудь "падла-виталя", разбудит малыша, или вообще как-то помешает нашей семье наслаждаться покоем - цитата: "я буду слишком зол, чтоб никто не пострадал".
Да, кто-то там представлял, что муж мой расхерачил в кашу настойчивого визитёра, однако, как видите, всё решилось весьма интеллигентно. И вот уже полгода - к нам никто не заходил.
А теперь ПЫ.СЫ. - Мамой клянусь - села пилить пост, и тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там парень в костюме, и баба какая-то. Я спрашиваю - "кто?". В ответ мне *барабанная дробь* - "Саша". Я говорю - "Какой Саша?". А в ответ - "От соседей. Откройте дверь".
И вот я, реликтовое питерское хамло, любезно ответила - "Идите на*уй, Саша. Вместе с соседями".
Села и запилила этот пост.
Пы.Пы.Сы. - Так что если вам звонят в дверь какие-то паши-саши-маши якобы от соседей - не спешите открыть дверь, особенно если они настойчиво просят, дабы сообщить очередную благую весть.
Прочла тут пост SirCarrot про почту, и захотелось поделиться.
Живу в Питере, в не самом криминальном, но и далеко неблагополучном районе.
Типы, регулярно проникающие подъезд с разными предлогами для проникновения в чужие квартиры - неотъемлемая часть жития-бытия. Но среди них мне запомнились двое.
1. Дверь соседней квартиры напротив - через метр, что безумно обрадовало очередного гостя. Он позвонил сразу и мне, и деду напротив. Надо заметить, что я - как раз таки хабалка, а дедуля - прям божий одуван, который всегда тих, скромен и вежлив. Это важно. Я- Я, Парень- П.
Итак, с двух сторон из-за закрытых дверей - парень услышал "Кто?" и вдохновенно начал:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я: - Зачем?
П (всё ещё вдохновенно): - Я должен Вам кое-что сообщить!
Я: - А нафига дверь открывать, говори так.
П (уже возмущённо): - Откройте дверь! У меня для Вас благая весть!
Я (естественно, вспомнив библию): - Иисус опять родился?
П (слегка растерявшись): - Да нет.
И тут вступает дед (пардоньте за мат, но иначе весь сок потеряется) - ТАК ИДИ НАХ*Й ОТСЮДА, ПИ*ДАБОЛ! (И уже не крича) - С вестью благой он припёрся...
Минуту стояла тишина, и наш гость, молча удалился, осознав, что выбранная формулировка не только не откроет ему желанные двери, но может навлечь кару Господню, вкупе с агрессией стариков.
2. Второй тип не был столь вдохновенен, зато любил пошутить. Позвонив в мою дверь, и пронеся очередную пургу про необходимость немедленно открыть, и дать ему лицезреть меня, юморист был послан на йух (с пожеланием начать миграцию прям отсюда, не заходя на чай к моим соседям - много стариков в доме, наивных, как мне казалось, и беззащитных)
Приняв отказ, пацантре проигнорировал моё пожелание, и поднялся на следующий этаж. И вот стою я у своей двери, и прекрасно слышу, как этот типок окучивает бабку этажом выше. А она малость глухая. Б-Бабка, П-Пацан.
П: - Откройте дверь.
Б: - Что?
П: - Откройте дверь, говорю.
Б: - Зачем?
П: - Ну мне поговорить надо.
Б: - Что?
П: - Поговорить хочу!
Б: - А ты кто?
П (негромко, уже поняв, что бабуля тугая на уши): - х*й в пальто.
Б: - Кто?
П (уже на грани истерики): - ДА СТЭТХЭМ Я! СТЭТХЭМ!!
Б (с непередаваемым сарказмом): - Ты х*й в пальто, а "Стейтьхемь" - актёр, мне внук про него рассказывал.
Не знаю, чем бы всё закончилось, но тут уже я не выдержала, заржав, приоктрыв дверь и посоветовав парню уматывать, потому что я вызвала ментов, а он внатуре не Стэтхэм, чтобы суметь от них отбиться.
"Стейтьхемь" позорно сбежал, а я крепко задумалась над тем, какие скелеты прячут в шкафах остальные мои соседи-старики.
