Кому лень читать, поясню. Нашел рецепт в интернете:
- 800 грамм воды;
- 200 грамм средства для мылья посуды;
- 100 грамм глицерина;
- 50 грамм сахара
- 50 грамм желатина.
Сделал всё по рецепту, а в итоге вместо полутора литров офигенных мыльных пузырей получил полтора литра желе цвета ромашкового настоя в моче.
Встал разумный вопрос - а что с ним теперь делать? В помойку жалко, а в хозяйстве оно нафиг не сдалось. Даже соседу с его перфоратором в жопу не засунуть, больно мягкое. Ну я и закинул его на балкон, просто чтобы посмотреть, во что оно превратится. Неделю спустя выглядело оно вот так:
Глядя на то, что получилось, я пришёл к двум выводам:
1. Ремонт балкона откладывать нельзя, потому что у меня там походу завелись ебучие гномы-ниндзя, которые на своём пути воина повстречали продукцию моих кривых ручек.
2. Маленький кусочек с видео выше в форме линзы натолкнул меня на идею, куда можно употребить желе. Нет, не ту, грязные извращенцы, хотя ход ваших мыслей мне нравится.
Первым делом я запустил на балкон кота, чтобы он отпиздил ебучих гномов, а то у меня там лего хранится, ещё залутают мои вертолёты и поезда. Гномы они такие, хер знает че от них ожидать.
Вторым делом я вспомнил сюжет Галилео, где добывали огонь с помощью водяной линзы. Третьим скачал себе все сезоны Во все тяжкие и пошел варить. Да.
Интернет рассказал мне, что если желе растопить на огне, то можно дать ему вторую жизнь. Я добавил немного воды, чтобы это всё вкусно потушилось и поддал газку.
Буквально через пять минут неторопливого помешивания желе растаяло и стало выглядеть так, будто я нассал в кастрюлю. Спасибо тебе, Красная цена! Если бы не лимонный краситель, который и дал готовому продукту мерзотный цвет, если бы...
Короче, когда всё растопилось, я подобрал посудину, максимально близкую по форме для отливки линзы. Памятуя о том, что желе при застывании намертво пристаёт к тому, в чем застывает, я обильно смазал плошку детским кремом и вылил раствор.
Лучше выглядеть не стало, но радуясь тому, что домашние этого не видят, я по-тихому выставил субстанцию на балкон остывать да застывать. План был простой - беру желе, беру что-то, на чём можно сфокусировать пучок солнечного света, и начинаю эксперимент. Однако кое-чего я снова не учёл...
1. Я сам наебал себя, поверив, что дно плошки идеально круглое.
2. Крем хоть и помог, но не особо, и потому в процессе изъятия линзы поверхность её немного пострадала и требовала доработки напильником.
Что делать? Мой интеллектуальный (ну, какой есть, извините) гений предложил отшлифовать линзу с помощью обычной воды. Всё просто - желе поливается теплой водой и полируется самым технологичным приспособлением, которое у меня есть в наличии - рукой. Чтобы объект принял правильную форму и не заёб меня до смерти, лишнее я срезал осколком пиалки, которую дочка так удачно разбила тем же утром, и только после этого задействовал ладошку..
Пока я усиленно натирал эту сиську, на кухню зашла жена. Посмотрела на меня, посмотрела на желе, потом посмотрела на детский крем, который я забыл убрать с кухни с вечера. Молча ушла обратно. Не знаю, что это было.
Короче, минут через 15 я закончил. Линза была готова, оставалось выйти на освещенное солнцем место и можно было начинать. Но погода сказала мне: "Хер тебе в рыло, сраный урод", и зарядила дождь аж до самого вечера.
Пришлось ждать ещё сутки, прежде чем погода предусмотрительно стала яркой, солнечной и безоблачной, как мои помыслы в отношении ремонта балкона. Пришлось поменять дислокацию на другую комнату, где солнца было больше.
Над тем, что я буду жечь, долго думать не пришлось. Лежит у меня одно, кхм...ПРОИЗВЕДЕНИЕ. Если быть точным - произведение кишечника отечественного книгопечатания, которое я купил для одного из своих книжных обзоров:
BadaBook № 24. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма
BadaBook № 25. Издевательство над памятью под обложкой патриотизма. Часть 2.
Короче говоря, я оказался весьма заинтересован в том, чтобы пустить эту книжонку на что-то полезное.
Парвый вариант испытаний выглядел вот таким образом. Двумя руками, конечно, держать было удобнее и благодаря пластичной форме линзы можно было сфокусировать лучи так, как это было необходимо.
Проходящие мимо моего окна дети недоуменно глядели на странного мужика с голым торсом, который держал в руке большого желтого слизня и тихо матерился. В конце концов, такое зрелище бывает не каждый день.
Короче, минут за семь, что я держал линзу, бумага нагрелась, и достаточно сильно, сильнее, чем если бы книга просто лежала на солнце. Но чтобы разогреть её до такого состояния, когда она хотя бы задымилась, стоять надо было бы, наверное, минут сорок. Я проконсультировался с представителями лиги лени и решил попробовать второй вариант.
Крч я закинул линзу в пакет. Держать стало удобнее но поймать фокус стало крайне сложно. Потом я, забыв школьный курс физики, решил долить воды, но получилась совсем хуйня, тут каюсь, стобальники по физике могут кинуть в меня каку, я дебил.
Помучавшись ещё немного, я решил эксперимент окончить. Выводов из него я сделал несколько.
1. В теории с помощью желе действительно можно поджечь бумагу. Надо лишь быть чуть более целеустремленным, чем я. Или более тупым и настойчивым.
2. Очевидно, что ссаный краситель из моющего средства в рецепте нахуй не сдался. В идеале линза должна быть бесцветной - тогда процесс очевидно пойдёт быстрее и качественнее.
3. Я дебил, который убил несколько часов на то, чтобы с помощью желе сжечь книгу.
В связи с этим я готов предложить тысячу российских рублей тому, кто повторит эксперимент, учтя мои ошибки, и предоставит убедительный видеопруф, где поджигает что-нибудь с помощью желе. Черт возьми, я готов заплатить даже троим в случае удачи!
А сам я, пожалуй, закончу экспериментировать. Ну его нахуй. Я поигрался немного с этой сиськой, порвал и выбросил в мусорку на радость бомжам. Пусть теперь они развлекаются.
Да, специально для подписчиков, число коих за последние пару недель выросло ажно на 1500 человек. Краткое видеообъяснение где я был и почему я так долго не пилю посты.
Поезда из лего - охуенны! ОХУЕННАЯ ТЕМА!
