90-е + Ювелирные изделия

Как и обещал, выкладываю пост про лихие 90-е. Вернее, одну из историй в период дикого капитализма.

Однажды небольшим коллективом, который стахановскими темпами вёл трудовую деятельность по нарушению статей уголовного кодекса, на производственном совещании было принято решение о раскулачивании одного представителя малого и среднего предпринимательства.

В рамках данного совещания была высоко оценена презентация мероприятия, а также произведён расчёт сил и средств для его успешной реализации.

В назначенный день группа ударников криминального труда на двух машинах прибыла к дому, где проживал потомок тов. Корейко.

Ещё раз проговорив план, проверив наличие необходимого инвентаря, наши герои поднялись на нужный этаж и позвонили в дверной звонок. Дождавшись звука поворачивающегося изнутри ключа, открывающего дверь, парни натянули на лица заботливо приобретённые ранее Балаклавы.

План был такой: как только дверь открывается, предполагался удар по голове потерпевшего и занос его в квартиру, где согласно утвержденного плана его необходимо было немножко жутко пытать с целью выяснения местонахождения денег и прочего золота с брильянтами.

Однако, план дал сбой в двух местах.

Во-первых, потерпевший не хотел таковым становиться и, получив удар по голове, вопреки логике (кстати, грамотный ход!) стал ломиться ИЗ квартиры на лестничную клетку, попутно размахивая руками и ногами и нанося травмы гражданам налётчикам.

А во вторых, и в главных, один из нападавших от волнения надел балаклаву задом наперёд и, когда натягивал её на лицо, оказался фактически с "выключенным светом" в самый ответственный момент.

Итого в сухом остатке: на лестничной клетке идёт неравный гладиаторский бой, а один из нападавших, который с "выключенным светом", ничего не видя вбегает в квартиру, врезается в дверной косяк и теряет сознание.

Тут группа понимает, что план Барбаросса провален, золото-брильянты становятся недосягаемыми, и решает ретироваться.

Выбежав на улицу и прыгнув в машины, до них доходят, что в квартире забыли одного из ключевых нападающих сборной, который нарушил форму одежды.

Побежали обратно.

Как выяснилось, их товарищ достаточно быстро очухался, охренел от происходящего и решил запереться в туалете в квартире с целью сохранения своего здоровья (а потерпевший после успешного отпора был сильно воодушевлëн и крайне сердит). И выходить из туалета он очень сильно не хотел... Группа же поддержки, понимая, что входную дверь в квартиру не выломать, понимая, что милицию уже вызвали, решили ретироваться в чуть уменьшенном составе.

В общем, из туалета налётчика доставали уже сотрудники милиции, немного его побуцкали и повезли оформлять в отделение. Откуда он вышел через пару лет благодаря хорошей работе адвокатов.

Ну а его товарищи продолжили свой нелёгкий труд на ниве криминального труда. Правда, гоп-стопами больше не занимались.

Привет! Я Евгений Зыскинд, основатель двух ювелирных брендов Thing Jewelry и Obruchalki.com, предприниматель и ювелир с 25-летним стажем. Мне довелось работать ювелиром в четырех разных десятилетиях, каждое из которых характерно своими особенными событиями, откуда я и выуживаю свои занимательные истории.

Сейчас речь пойдёт не про бизнес, а про времена, когда слово маркетинг в этой стране знали три с половиной человека, и успех торговли заключался в месте нахождения твоего магазина. Это ювелирная история из 90-ых.

Недавно я присматривал направления для развития ювелирного бизнеса, и увидел одно, узко нишевое и дорого оплачиваемое - грилзы. Грилзы это золотые нашлепки на зубы, они круто блестят и инкрустируются бриллиантами. Но в отличии от протезов, они не заменяют зубы, а одеваются на них сверху через клей или расплавленный воск. Челюсть при этом раздвигается на сантиметр. Любят эти извращения те, кому очень нужно что-то сказать своей внешностью - артисты, американские реперы. Но вот тема пришла и к нам - Тимати в грилзах, и даже на Озоне есть позолоченные латунные.

А вот через какую призму я вижу это благолепие.

Дело было этак в 97-ом году в ювелирной мастерской, приютившейся в цыганском районе Тольятти. Делали мы этому народцу однотипные золотые бусы, огромные печатки с конской мордой и серьги весом с небольшой мобильник, на которых уживались ангелы, советская звезда, знак доллара, Сталин и опять же конский профиль. Философия украшений была ниже ватерлинии моего представления о прекрасном, но заказы были регулярные.

Так вот, приходит в мастерскую местный барон, размеренный и толстый, успешно ведущий свою торговлю то ли коврами, то ли героином и приводит парнишку, молчаливого, но с черным скакуном внутри, бьющим копытом, и требующим свободы и бесконечности степи, с такими же черными маслинами глаз, выискивающими по мастерской непривязанного коня или хотя бы неосмотрительно оставленную барсетку.

Барон не раз бывал тут за бусами для своих жено-дочерей, но в этот раз он попросил не золото. Он попросил кусок пасты ГОИ. В то время это была общеупотребимая и всем известная паста, которой и ювелир цацки полировал, и токарь качественный подшипник.

Артурчик, улыбнись ювелирам, сказал барон. Артурчик впервые разомкнул рот, обнажив ряд зубов. Его челюсть, от края до края, сияла золотом что твой самовар. В 14 лет, Карл, в 14! В зубах неровно отражались интерьеры мастерской и мои большие анимешные глаза. Барон достал из кармана поюзаную зубную щетку, отряхнул ее о штаны, натер щетину о зеленый кусок пасты и дал сыну. На, сказал он, чисти зубы сын, ну типа полируй их пастой прямо во рту, пусть все видят, что у нас дела идут в гору.

Перевожу с цыганского на современный - он выбил ему местным стоматологом всю челюсть и вставил ее из золота, так как мужчина в преуспевающем клане должен быть красивым. А это и есть красота, в ее максимальной, 32-ух компонентном составе. Один или два зуба - ты на нижней ступени клуба, нижняя челюсть - жизнь удалась, а вот Артурчику подфартило еще на старте жизни так, что компании ангела и Сталина на серьге его матери приходилось завидовать молча. Грилзы хоть отваливаются от горячего чая, а вот Артурчик был возведен в ранг тольяттинского божества навечно.

Совсем немного оставалось до полной потери мною эстетического равновесия и делания ног в Москву...

Если история тебе зашла - напиши в каменты. Это мой первый пост на Пикабу, и мне надо понять какими ювелирными историями делиться дальше.

В предыдущей истории про таможенника меня некоторые представители этой братии вовсю котолампили, но я доблестно отражал все нападки и не сдался. Хотя допускаю, что это могла быть байка -- как ни крути, а история произошла не лично со мной, я её услышал от третьих лиц.

Тем не менее бурное обсуждение напомнило мне ещё одну историю тех же времён и с теми же героями.

Итак, девяностые. Семья бывшего преподавателя химии, внезапно оставшись без средств к существованию, крутится как может. То жена в Польшу мотается, то муж, пробуют себя в различных направлениях.

И вот однажды жена нашего героя приезжает из очередного "вояжа" и хвастается удачно приобретённым золотом. Купила у цыган. После небольшой проверки выясняется, что золото -- кто бы сомневался! -- фальшивое.

Неприятно чувствовать себя обманутым. Да и что поделать, где этих цыган теперь искать? А если и найдёшь, что предъявлять-то? Но можно, как говорится, разобраться как следует и наказать кого попало. Цыгане виноваты? Цыгане и будут страдать. Месть!

Проходило всё по одному сценарию. Один из рукавов старого пиджака, оставшегося ещё с преподавательской деятельности, изнутри был подбит целлофаном. По приезду на рынок этот рукав аккуратно обрабатывался ртутью и наша компания шла "закупаться золотом".

Подходят к цыганке, а у неё золотые изделия россыпью, на любой вкус. "Всё настоящее, пан, даже не сомневайся!". Ну, раз настоящее, значит, надо брать. Выбирается колечко, придирчиво осматривается, потом трётся о рукав. Кольцо как выглядело красивым, так и выглядит. Если кто не знал, то золото от воздействия с ртутью белеет. А раз не белеет, значит, не золото. Пора "хватать за руку"?

И вот тут проявляется отличие обычного человека от человека талантливого. Кольцо, понятное дело, подделка. Но никто вида не подаёт, кольцо откладывается отдельно со словами: "Так, это беру, что ещё...". Цыганка, почуяв запах барыша, услужливо подсовывает другие "настоящие золотые изделия", сыпет скидками и комплиментами. Отбор "золота" продолжается.

В какой-то момент так получается, что среди кучи барахла нет-нет да находится настоящее золотое кольцо. Которое, понятное дело, после трения о рукав пиджака, предварительно обработанного ртутью, белеет. Цыганка, глядя на это, тоже начинает белеть. А наш герой, вскинув руку с "поддельным" кольцом вверх, начинает кричать на весь рынок: "Смотрите, подделка, обман, нас пытаются обмануть!!!". Цыганка, прекрасно зная, какое барахло она продаёт под видом золота, хватает весь свой товар и поспешно ретируется. Нашему герою в награду за бдительность остаётся "поддельное" кольцо.

В общем, бизнес пошёл. Рынок, ртуть, разоблачение очередных цыган, премия в виде "поддельного" золотого изделия, следующий рынок.

В очередной раз, правда, приехав на новое место, им повезло вовремя увидеть толпу крепких чернявых ребят с дубцами, направляющихся к их машине. Видать, сарафанное радио у цыган хорошо настроено было. Успели удрать.

На этом решили прекратить вояж мести, тем более что и материальные, и моральные страдания на тот момент были уже многократно возмещены.