2000-е + Не мое

Любовь сотен тысяч россиян.Элегантное,удобное, практичное, восхитительное произведение полиэтиленового искусства из прошлого. С таким было не стыдно показаться на людях, наоборот, сия вещь показывала окружающим принадлежность к местной элите. хD

В общем, просто минутка ностальгии =)))

Рассказала мне тётя одногруппницы такую историю(далее от её лица):

Поступила я в медицинский колледж и уехала из своего маленького городка в город N для учёбы. Было это в 2002 году. Первые дни всё было хорошо, учились, бегали по этажам, знакомились... Но тут услышали, что какая-то группа с первого курса уже ходила в морг. В октябре! Зависть обуяла нашими сердцами.

Маленькое отступление :
Наша группа - как на подбор - состояла из ребят сорви-голова. Ни одного конкурса, выступления, поездки не проходило без нашего участия. А тут... Какая-то группа в морг ходила. А мы? Не порядок.
Так вот, хватаем мы старосту в охапку и бежим к куратору. Далее разговор группа Г и куратор К :
К: ребят, нельзя в морг...
Г: почему? Те, вон, ходили, чем мы хуже-то?
К: какая группа ходила?
Г: ** группа.
К: я просто не знала, но теперь они у меня по головушкке отхватят...
Г: мы тоже хотим! *кто-то сзади* по головушке...
К: ни в коем случае! У вас нет прививок, вы несовершеннолетние...
Г: ну Анна Муниповна(имя изменено), ну мы только немного! Мы и прививки сделать можем, уже узнавали где. А про возраст... Мы никому не скажем!
К: нет, всё, идите отсюда. и чтобы больше не просились!

На следующий день пришла куратор, зам директора по воспитательной работе и ещё какая-то мымра женщина. Зашли и начали орать наперебой, что мы их подставляем, что нельзя нам в морг:
Г: а мы всё равно за морг!
К: я вам степуху урежу!
И тут все замолкли. 210 рублей - всё же деньги...

К: ну, не обижайтесь... Мы вас в анатомичку сводим.

Группа молчит.
К: на следующей неделе
Группа молчит.
К: ребят, мы же о вас заботимся...
Староста встала из-за парты и заявила:
-Нет. Я, от лица группы, заявляю, что либо Вы нас ведёте в морг, либо мы пойдём сами.

Куратор со своей свитой удалилась. Мымра та женщина, брызжа слюной, провизжала, что мы неблагодарные свиньи. Ну, что же поделать... Накрылся поход в морг и хорошее отношение от  куратора...

Через пару дней староста сказала взять чепчики. На наши вопросительные взгляды был ответ:
-А мы ж за морг? Или уже забыли?

Под громогласное "НЕТ! НЕ ЗАБЫЛИ!" мы разбежались по домам отглаживать чепчики.

Не судите строго этот стишок, конечно, слышали все, но как говориться: "новое - это хорошо забытое старое". И к тому же я нашел продолжение.

Зайчишка:

Вышел заяц на крыльцо,

почесать свое яйцо.

Сунул руку - нет яйца,

так и ебнулся с крыльца.

Смотрит заяц под крыльцо,

Там лежит его яйцо,

Не один а целых пять!

Так и ёбнулся опять! 

-------------------------------

Заяц и виагра:

Вышел заяц на крыльцо,

почесать свое яйцо.

Сунул руку - нет яйца,

так и ебнулся с крыльца.

Закричал: "Грабеж, пиздеж,

хуй теперь яйца найдешь!".

У крылечка бегемот:

"Зая, ебаный ты в рот,

нахуя с утра орешь?

Пиздюлей щас огребешь!

От Камчатки до Урала,

вся тайга тебя ебала.

И волчонок, и лягушка,

в общем каждая зверушка,

день и ночь тебя ебет.

Хочет - в жопу, хочет - в рот.

Знают все, прошел уж год,

хуй у зайца не встает

и он с горя всем дает".

Заяц охуел слегка,

думает: "Вот ни хуя".

"Слушай, толстое хуило,

счастье мне тут привалило.

Есть пиздатый препарат,

его каждый выпить рад.

И волчонок, и лягушка,

в общем, каждая зверушка,

если выпьет две таблетки,

хуй зацепится за ветки.

Ни одна лесная блядь

хуй не сможет тот сломать.

А вчера один сосед,

в благодарность за минет,

за оргазм и за сноровку,

подарил мне упаковку.

Так что скоро оторвусь

и конкретно наебусь.

Выебу медведя даже,

только как найти пропажу?

Есть таблетки, нет яйца,

не поднять теперь конца".

Глянул заяц под крыльцо -

"Вот оно мое яйцо!

Вот и все, и всем пиздец!"

Ай да заяц, молодец!

Заебенил он таблетки

и уселся подождать

когда хуй начнет вставать.

Охуевший бегемот,

толстый, жирный хуеглот,

ебанул............

А хули, ждать

когда вас начнут ебать?

(Вторая концовка мне нравится больше)

Вся тайга пол года стонет,

заяц всех ебет,ебет,

а народ лесной все ждет,

когда кончаться таблетки

у косого пиздюка

и спокойно можно будет,

без опаски для очка,

под березкою просраться

и на солнышке поспать.

Да хули срать!!!

Просто, выйти погулять.

-------------------------------

А вот еще парочка:

Вышел заяц на крыльцо,

почесать своё яйцо.

Сунул руку нет яйца,

надо стырить у отца!

Снова вышел на крыльцо,

почесать своё яйцо.

Сунул руку три яйца,

много стырил у отца.

Яйца брякнулись на пол

началась игра в футбол.

Заяц тут не растерялся,

хвать бутылку и подался.

А лиса кричит вдогонку,

- Заяц спиздил самогонку.

Я тебя в лесу поймаю,

Всё ебало распинаю.

-------------------------------

Вышел заяц на крыльцо -

И увидел вдруг яйцо!

Страусиное такое...

Заяц вытянул лицо,

Подошёл к нему, понюхал,

Облизнул и пнул ногой,

На него всем весом рухнул -

Что за феномен блять такой?

Но яйцо лежало молча,

И ни слова не сказало.

Заяц даже рожи корчил -

А оно не отвечало.

Плюнул заяц на яйцо!

Встал обратно на крыльцо,

Любовался на закат:

Небо, ласточки летят...

Поглазел и в дом ушёл.

А яйцо медведь нашёл!

Разбираться он не стал...

Взял яйцо - и блять сожрал!!!!

Тут и сказочки конец,

Кто читал - тому пиз... Да ладно:)) Тот - молодец!=)

Если в минус не уйдет, то поброжу по просторам всемирно известной и найду остальные, а их не мало.