Я здесь не работаю

Начитался я постов про тупых HR и решил запилить свой. Работал я тогда инженером n-ой категории в ОКБ(опытно конструкторское бюро) и был счастлив, так как совсем недавно смог понаехать в Москву и прошел положенный испытательный срок. Тут мне нашли и оплатили жилье, дали зарплатку чуть повыше, а в замен попросили ходить в брючках-рубашке и старательней возюкать мышкой по основной специальности. И вот, меня отправили на тематическую выставку представлять продукцию компании. Работа не сложная, рассказываешь о функционале изделия, показываешь работу образцов, обмениваешься визитками, записываешь вопросы, раздаешь сувенирчики. Но тут ко мне подходит необычный посетитель, я бы даже сказал Пациент. Он сходу начинает рассказывать какой он супер специалист и начальник и как он порядок у себя на предприятии навел. Далее диалог.

П:  А что вы? Я вам резюме отправил и говорил с вашими HR, так они все тупые, сказали подумаем и перезвоним, а сами молчат. Вот ты, парень, что ты вообще знаешь о гидравлике? А? да я 20 лет отпахал, да мы такие сложности делали, что тебе и не снилось!

Я:  не разбираюсь в гидравлике, это выставка "Экспоэлектроника" и разумеется, электронику я и представляю, но в компании есть подразделение работающее с вашей тематикой. (Даю ему общий буклетик компании с описанием всех направлений деятельности.)

П:  Ну вот, смотри (и затирает мне про штуцеры и славное прошлое) и ты ведь ничего не соображаешь, но ничего, я вас там всех научу.

Я:  спасибо, это не мое(да иди ж ты на йюх уже);

П:  ну так а чего ты ту стоишь? людей в заблуждение вводите, нет у вас тут никакой гидравлики, потому что делать не умеете ничего!

Я:  (стою слушаю этот словесный понос дальше);

П:  но ты вот возьми мою визитку (начальник ОТК НПП неведомой гидравлической херни) и передай своим тупым кадровикам.

Я: вы же из отдела техничекого контроля, а сами ведь не проектируете ничего?

П: буду следить за вами и проверять, потому что вы не умеете ни хрена!

Я:  хорошо, обязательно передам (теперь это калич просит меня об одолжении, серьезно?)

Хотел конечно выбросить, но потом решил предупредить кадровиков об этом Пациенте. В итоге выяснилось, что этот скандалист уже несколько месяцев им названиванивает, а с ним никто не разговаривает. И действительно, чего это они не перезванивают, может просто тупые?))

P.S. Для тех кто не сталкивался с ОТК, в основном, это такие люди, которые проверяют как рабочие сделали детальки, точнее соответсвуют ли изделия чертежам.

Не люблю ходить в пивные бары. Просто потому что не понимаю такого времяпрепровождения: прийти, выпить несколько бутылок, остаться ни в одном глазу, и разойтись. Бля, ребята, смысл алкоголя в другом! А поболтать можно и без пива.

Но иногда приходится прийти, чтобы "ребята" не обижались.

А сейчас ещё и многие заведения наконец-то открыли летние веранды, которые всю зиму прятались под брезентом.

Вот и в эти выходные: центр города, не самый дешёвый (но и не самый дорогой) бар, персонал ходит в светлокоричневой форме.

Выходим покурить с товарищем, курилка недалеко от входа, туда же выходят периодически и работники бара. К слову, оба одеты в  НЕсветлокоричневые рубашки и джинсы. Докурили, пытаемся зайти обратно.

В этот момент меня Хвать за рукав Поддатое Тело лет 25ти: "Братан, будь другом, воды принеси".

Я: *отцепляя руку* Извини, Братан, я здесь не работаю. (Может, все дело, что без бороды я выгляжу как 22-летний парень?)

ПТ: *преграждая рукой путь* Да х*ли ты придуриваешься, вон, вы всей кучей курили вместе. Принеси воды, не вые*бывайся.

Я:*хочу произнести вдохновенную речь о том, почему я здесь не работаю, что на мне одежда другого цвета, что я устал, с работы, потом тренировка, курилка общая, за хату не заплачено, с девушкой проблемы, Секиро не могу пройти на харде, курить бросил, но...*

Мой товарищ: Нах*уй пошел. Или тебе по е*лу дать?

В этот момент у тела лицо как у солдатика (из любимого фильма "В бой идут одни старики"), который был выматерен Маэстро и получил от него же леща, картинки, простите, не будет - посмотрите фильм.

ПТ: Ой, извините, ребята, обознался.

Поэтому мне некоторые истории с долгими разговорами не совсем понятны.

Вышел в магазин в красной рубашке. Зашел в "Раз Два" (сеть супермаркетов). Их персонал там ходит в красных рубашках. Подходит парень и спрашивает:

- а где у вас здесь пасха? И ждёт ответа

Сначала я не понял при чём тут я, а потом сообразил😃

- Не знаю я, я мороженное зашел купить.

Посмеялись оба :)

Под белым халатом скрываются продавцы супермаркетов.

Года три назад купила по случаю жилетку...

После пары походов в торговые центры в ней поняла, что покупатели упорно считают меня персоналом магазинов... И, что самое интересное, независимо от магазина: будь то "Метро", или "Магнит" - неважно... Только и слышала:
- Девушка! Подскажите, а морковь свежая?!
- Девушка! А я не пойму, почему этот лук по 15 рублей, а вон тот по 20!
Блииин... Муж, наблюдая эту картинку со стороны (я обычно бегаю по магазину и беру, что нужно, а он медленно ходит с тележкой вдоль стеллажей), веселился от души.
Решила пресечь это раз и навсегда! Купила другую жилетку:

Та-дааам! Фиг вам, дорогие коллеги-покупатели! Не похожа я в этой жилетке на продавца-консультанта... (наивно полагала я).

На прошлой неделе в "Ашане", когда я рассматривала что-то на полках, и муж рядом стоял с корзиной, к нам подошёл мужчина лет 45 и спросил:
- Девушка, а у вас бывают черные галстуки?..
Твою ж....
Все! Больше никаких удобных жилетов при походе в магазин!

Или "Дело было не в жилете?"))))

На волне постов.

Лет семь назад было.

Гулял по торговому центру и зашёл в филиал одного популярного магазина компьютерной техники, чтобы к чему-то прицениться, а рядом с чем-то пускать слюни - традиционное для нашего брата занятие.

Стою, значит, разглядываю видеокарты, а рядом стоит дядя лет пятидесяти и тоже глядит на витрину, но видно, что в вопросе не разбирается. Менеджеры не подходят: кто-то снуёт туда-сюда, кто-то занят своим покупателем. В дядя обращается ко мне:

- Молодой человек, может, Вы мне поможете выбрать, а? А то ж они то толпой бегут, то не дозовёшься.

Я оглядываюсь на менеджеров с максимально вопросительной мордой, однако почему бы не помочь?

- Конечно, а что вы выбираете?

- Да вот у меня видеокарточка сгорела - другую надо, а стояла вот такая, - сказал дядя и показал на листке ордера конфигурацию своего ПК. Сейчас уже не вспомню, что там было, но конфиг был неплохой.

- А что Вы за компьютером привыкли делать? Работа, игры?..

Ну, и мужчина мне рассказал, что работает с кадом, играется в некоторые игрушки. Исходя из озвученных бюджета и остальной информации, я отметил на прайсе варианты, которые лучше всего удовлетворят запросы.

- Спасибо Вам большое, молодой человек, теперь бы найти кого... а вот же, - дядя увидел менеджера, который подошёл ближе к концу беседы и сверлил меня глазами. Менеджер пригласил его к столу для оформления заказа, а мне сказал:

- Давайте Вы сначала сходите в наш головной офис на %ADRESS%, отдадите своё резюме в отдел кадров, затем выйдете на работу, и только потом будете консультировать клиентов, хорошо?

- Так ведь клиент не виноват, что вы все заняты - просто ко мне обратился!

- Чем мы заняты, Вас не касается... Что-то хотели купить? - сухо спросил менеджер.

- Пока нет, но...

- До свидания, - бросил он и пошёл оформлять видеокарту.

Человек я неконфликтный, да и не сразу понял, что это было вообще: то ли я что-то нехорошее сделал, то ли менеджер - подлец.