Когда мне было 5 лет, Мама пришла домой, а у неё мяукал плащ. Ну на самом деле, это так сначала показалось. Белоснежный плащ и мяукает, тоненько так, протяжно. Только через пару минут из кармана плаща начали выглядывать два огромных желтых глаза. Котёнок. 2,5 недели отроду. Породистый, Ангора, в помёте редкий - белый, глаза желтые и гладкошёрстный. Мать, титулованная особа, предпочла трон, и перестала кормить своих отпрысков. Не царское дело! Ищете, вроде как, кормилиц. Вот и раздали так рано, о заработке уже речь не шла, лишь бы выжили.
Спал он исключительно в кровати с кем то, в противном случае плакал. Тепло человека, заменяло ему маму. Просыпаешься утром, а он нащупал мягкое место и присосался. Лежит, мурчит посасывает. Хорошо!
Получил, «мяукающий плащ», благородное имя Максимилиан, ну Макс по просту. Рос почти как все коты-тыгыдыкал, ел, спал и почти не шкодил.
Но вот почти…Папа у меня очень любил аквариумы, придумывал для них всякие штуки. Лампы, крышки, фильтры и ещё какие-то чудо вещи, которые для меня маленькой были минимум Нарнией, тогда ещё неизвестной. Макс обожал медитировать на рыбок, но однажды что-то пошло не по плану. Аквариум на кухне, мы кино в комнате смотрим и тут бах, бум, тадам и вой раненого буйвола. Забегаем, картина маслом, этот балбес снял крышку( как, Карл?) и нырнул в аквариум. Но нет не за рыбками, а чтоб обосраться( натурально) в этот аквариум, вымокнуть к чертям собачьим и зацепившись за край, дико орать о несправедливости мира. Кто в тот день пострадал больше, неизвестно, рыбки плавающие в говне( выжили кстати) или кот, который слишком поздно осознал свою ошибку.
На этом фекальная история Максимилиана не окончилась! Классе в 3, в школе устроили выставку домашних животных. По желанию, конечно, но наличие кого-то там приза, соблазнило многих. Меня в том числе. Это был наш первый выход в свет. И последний! Полный провал. В зале, где собрались все животнолюбители, Макс вырвался из корзинки, начал бегать по залу и дристать набегу. Не подумайте, не просто попердывать, а именно дристать, настолько насколько способны особы голубых кровей. Кстати, мне пришлось отмыть кресла, пол и пару посторонних питомцев, попавших под раздачу. Надо ли говорить, что на выставки мы больше не ходили. Да к черту Ваш приз!
Мой папа, помимо аквариумов, ещё очень любит всякие технические приблуды. Рисовать какие то там схемы, чего то паять, собирать и это работает. Так вот нарисовал он очередную плату и бахнул ее в небольшой лоток, протравливаться. Уж на помню чем там это делают( знатоки подскажите) , но химоза жесткая. Спрятал под ванну, закрыл. Но не тут то было! Макс лоток нашёл и выпил, всё, даже плату облизал! Вышел с пеной у рта и шальными глазами. Шок, паника, истерика, ветеринар. Ветеринар в шоке, панике, истерике. Утащили на промывание. Выносят кота, знаете говорит, товарищи, ему ничего не угрожает уже, но он под кайфом. Да-да, я знаю кота наркомана. Он тащился с этой химии. И проделывала этот трюк ещё не раз за жизнь, как бы это лоток не прятали.
Ну и пожалуй ещё один «не шкодил». Пришли гости, одна из дам, как раз хозяйка той самой королевны, отказавшейся кормить котодетей, в великолепной( и дико дорогой в 90-е) песцовой шапке. Шапочку она эту снимает, крутит- вертит, хвастает и ещё так подмечает:
- Шапку я кладу отверстием вверх, чтоб не запревала и не засаливалась!
И гордо кладёт ее на полку, вот тем самым отверстием вверх. Спустя пару часов, гости засобирались, мадам надевают шапку и по ней великолепным водопадом стекает кошачья моча. Отомстил походу. Ну действительно, куда ещё царским особам ссять, если не в песцовый горшок. Кстати, это был единственный раз, когда он сходил не в лоток.
А ещё у него короткое время был друг с которым они создали ОПГ и воровали все, что казалось бы невозможно стащить. И он очень сильно болел, когда врачи давали 10% на выздоровление, а он выкарабкался. Ещё травануться крысиным ядом и тоже выжил. И очень странно ушёл из нашей жизни. Но это уже другая история.
