Эту реальную историю поведал мой родной брат. Произошла она не так уж и давно – в минувшем тысячелетии. В то время он проходил то ли практику, то ли стажировку в одном из учреждений МВД города Мурманска.
Так вот. В один из майских дней последней декады прошлого столетия в местной мурманской газете, кажется «Полярная Правда» в разделе «Происшествия» появилась заметка об удивительном случае, произошедшим в одном из дворов Первомайского района в городе Мурманске по улице Беринга. В коротенькой заметке рассказывалось об удивительном случае, когда один из жителей выпал с балкона седьмого этажа и остался жив. Прибывшая к месту происшествия скорая помощь, увезла в ближайшую больницу двоих человек. Одного пенсионера с тяжелым сердечным приступом и мужчину лет сорока-сорока пяти с незначительными ушибами и ссадинами… И всё бы ничего. Ну, выпал, и выпал. Ну, остался жив – с кем не бывает? Но на следующий день этот мужчина лет сорока-сорока пяти уже сидел в одном из кабинетов районного отделения милиции и лично давал показания по поводу случившегося, которые и записывал один из стажёров.
В конце мая, когда полярное солнце окончательно зависло над горизонтом на несколько месяцев, и по всей Мурманской области установилась робкая тёплая погода, наш мужичок, пребывая в очередной затянувшейся домашней командировке, сидя на «кочерге», а по-простому «ушедши в запой», решился всё-таки выйти. Выйти и из запоя, и из дома тоже. Ну, чтобы прикупить хоть какой-нибудь еды: кефирчика там с йогуртом, баночку шпрот, ну и буханочку хлебца, конечно. Причём он вышел, как это обычно бывает с такими индивидуумами, с авоськой в одной руке и мусорным ведром – в другой и с явным намерением «вот сегодня ночью точно завязать». Поэтому им было остроумно выбрано такое щекотливое время – поближе к полуночи, чтобы не встретить ненароком своих собутыльных корешей и не ввести себя во искушение. Как говаривал великий Николай Васильевич Гоголь: «Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения». Но, увы, вот как раз у мусорных контейнеров он и повстречал своих давних собратьев-философов. Там же было стихийно принято решение отметить яростное желание их собутыльника скоропостижно и навсегда завязать с пьянством и дальнейшим духовным декадансом. Так что вся компания, торжественно и по-праздничному освободив ведро от мусора, тут же направилась к ближайшему магазинчику, где кроме «мирового закусона» в виде плавленых сырков, рыбных пирожков «Привет гастриту», хлеба и прочих гастро-мелочей, закупилась ещё тремя зелёными бутылочками с чудодейственным нектаром под названием «Рояль».
Это был почти пищевой спирт, поставляемый неизвестно откуда и не известно кем, по народной легенде - кажется голландейцами, которые сами использовали его исключительно для технических целей, да ещё для розжига каминов и грилей с барбекюшницами.
Конечно же нет смысла описывать весь тот вертеп и балаган, который был устроен в честь проводов старого соратника по зелёному змию в новую неведомую жизнь суровой трезвости, ведь в конечном счёте каждая пьянка - тривиальна. Короче, как раз за полночь все качественно набрались и заснули там, где их настиг коварный бог Бахус.
И всё вроде прошло как обычно, но вот проблески совести и разочарования мешали заснуть нашему герою. Он мучился и страдал, что не устоял перед приятелями и всё-таки соблазнился отложить «завязку» на потом. В голове противно трещало, во рту мерзко сушило, в горле надоедливо першило, а в лёгких задумчиво свистело. И вообще – было тотально противно. Он приподнялся на локтях с помятой и уже так давно нестираной и поэтому невкусной постели. Растерянно пошарил глазами по комнате. Кто-то храпел в старом продавленном кресле, вытянув вперёд ноги в дырявых ароматных носках. Кто-то тихо сопел и громко пукал тут же - у самой кровати хозяина, прямо на полу свернувшись преданным псом. Ужасно хотелось не только пить, но и выпить. Мужичок с грустью посмотрел за окно и, тяжело кряхтя, заглянул под кровать – а вдруг там окажется какая-нибудь бутыль с чем-то недопитым – чем чёрт не шутит. Ан нет. Вместо бутылки мужичок с удивлением вдруг увидел, как на пыльном полу прямо под его кроватью танцевали вприсядку... обыкновенные гвозди – сантиметров десять в длину, не больше. Их было много. Штук тридцать. Но они так лихо отплясывали, что сон и тоску у мужичка, как рукой сняло. Собравшись с силами, он всё-таки встал с кровати и, покачивая в удивлении головой и всем телом, прошёл на кухню. Там тоже было также тоскливо, скучно и безнадёжно. Воздух был настолько прокурен и спёрт, что хоть гвоздь вбивай и пальто вешай! Настольному натюрморту с пустыми бутылками из изумруда, тарелками с объедками и заморенными бычками "Беломора", да четырех пустых стаканов особую пикантность добавляла чья-то голова, опущенная на руки прямо в одну из тарелок. Эта голова тоже источала жуткий перегар и густой храп с чистым и невинным похрюкиванием. Завидев на столе раздраконенную, но ещё не оконченную пачку «Беломора», мужичок кисло улыбнулся – ну хоть какое-то развлечение с «одновремённым» удовольствием. Осмотрев квартиру, он с тоской открыл для себя суровую неожиданность – дома не было никакой выпивки! От слова «абсолютно»! Пара жадных глотков из водопроводного крана только ухудшили настроение и усилили головную боль с ипохондрией. Очень хотелось ещё раз сгонять за спиртовой радостью с прелестью. Мужичок начал шарить по своим карманам и карманам своих гостей в поисках денег. Не так скоро, но всё-таки удалось наскрести заветную сумму как раз на чекушку. А вот ключи от дома, как назло куда-то подевались… С каждой минутой бесплодных поисков злость и досада мужичка увеличивалась в геометрической прогрессии. А ключей всё нет! Ну наверняка сатана с дьяволом постарались, чтобы извести его никчёмные нервы к чертям собачьим! Впав в полное уныние, несчастный мужичок решил немного успокоиться и прийти в себя, чтобы снова начать поиски ключей. И для этого как раз пригодилась папироска «Беломора». Он закурил. Тяжело и глубоко затянулся и с громким надрывным кашлем буквально вывалился на балкон. Свежий воздух немного приподнял настроение мужичка. Он слегка воспрял духом, улыбнулся полночному солнцу и снова затянулся. Горький табачный дым приятно щекотал ноздри и гортань...
И тут к нему вдруг подлетел огромный красноклювый альбатрос с большими перепончатыми лапами. Размах крыльев у него был никак не меньше двух метров. А глаза такие умные внимательные и строгие. Аккуратно приземлившись на узкие перила балконца, альбатрос с каким-то укором и даже недовольством посмотрел на мужичка. Непривычно громко шлёпая своими ластами, альбатрос сделал несколько шагов и, поковырявшись своим острым клювом у себя под крылом, снова с укоризной посмотрел на оторопевшего от удивления мужичка.
- Ну чего смотришь? – спросил он, - альбатросов никогда что ли не видел?
- Так я же, - начал оправдываться мужичок и закашлялся дымом.
- А вот этого я не люблю! Ох уж эти курильщики! – менторским тоном продолжила разговор гордая птица.
- Чего не любишь? – шмыгая носом спросил мужичок и тут же выкинул окурок за перила.
- А вот всего этого! – альбатрос картинно повел своим огромным крылом, - накурят! Нагадят! А потом ещё и песни орать начнут…
- Нет-нет, - быстро запротестовал мужичок, - мы тихие. Нам бы сейчас только догнаться ещё. А потом и поспать можно…
Альбатрос сложил обратно своё крыло, склонил на бок голову и, едва прищурившись, с какой-то хитрецой посмотрел на мужичка:
- Ну что? – спросил он заговорщицки, - выпить-то небось хочется?
- Ну да! – мужичок громко сглотнул, и его кадык острым клювом скакнул вверх-вниз, - очень нужно догнаться.
- Так давай по-быстрому и сгоняем в ларёк! – усмехнулся альбатрос, - всего-то делов. Тут лететь - от силы пару минут.
- Так у меня же нет крыльев!
- А я на что? – раздражённо произнесла птица, - садись на меня верхом и полетели!
- А то когда же? Давай садись и полетели! А то мне некогда! Меня ещё жена с детями в гнезде ждёт!
- Я сейчас! Ты погоди! Лапчатый! Не улетай! Перепончатый! – мужичок сорвался с балкона и выбежал на кухню. Там он схватил свободную табуретку и, нащупав в кармане деньги, выскочил на балкон. Альбатрос уже висел в воздухе у самых перил, неспешно покачивая крыльями словно веслами.
- Ну что стоишь? – крикнул он мужичку, - Скорей! Я жду!
Мужичок быстренько поставил табуретку, резво вскочил на неё и, ухватившись обеими руками за перила, лихо, словно опытный наездник перемахнул прямо на темную спину огромного альбатроса….
Была мирная летняя, а потому - светлая ночь. Усталое за день солнце небрежно и лениво ласкало лысину сидевшего на скамейке возле подъезда почтенного пенсионера, которого мучила в этот неурочный час жестокая бессонница и потому он вышел на свежий воздух подышать. Пенсионер тихо сидел и, грустно улыбаясь, жмурился полуночному солнышку, когда сверху вдруг что-то, громко ломая ветки растущих под самыми окнами девятиэтажки берёзок и рябин, грузно шлёпнулось в невысокую траву, словно мешок с картошкой. За упавшим туловищем запоздало плюхнулись два темно-коричневых шлёпанца. Пенсионер от неожиданности вздрогнул всем телом. Затем испуганно, но не спеша приподнялся со скамейки и осторожно подошёл упавшему. На него сквозь редкую траву остекленело уставились два сильно выпученных глаза, едва помещавшихся на исцарапанном в кровь лице.
- О! Господи! – тихо воскликнул пенсионер, опираясь на свою полированную палочку, - это ж Михай с седьмого! Отмучился что ль? Миш? Ты живой?
Безжизненные глаза Михая вдруг моргнули, затем – ещё раз и, слегка покосившись на пенсионера, снова не мигая уставились на него…
- Иваныч! Привет! - Михай вдруг резко сел и потирая правое плечо сквозь разодранную рубаху спросил, - ты тут альбатроса не видел?
- Чого?.. – изумленный пенсионер медленно поднес правую руку и стал искать ею куда-то пропавшее сердце.
- Да, альбатрос, сука, говорит:"Давай в ларёк сгоняем по-быстрому"… а у самого спина скользкая… чёрт...
- Чого? – пенсионер стал оседать на землю рядом с Михаем, - мне врача… скорее…
Но кто-то из случайных свидетелей уже успел вызвать «Скорую», которая и увезла обоих пострадавших в ближайшую больницу.
К окончанию рассказа Михая, все сидевшие в кабинете уже не смеялись, а просто икая всхлипывали…
Вскоре в кабинет вошёл ещё один практикант-стажёр, который вернулся с поквартирного обхода в поисках свидетелей ночного полёта Михая с альбатросом. К великому удивлению, всё-таки нашлась одна молодая мама, которая в тот поздний час стояла у окна и укачивала своего ребёнка. Вот она то и увидела, как на балкон в доме напротив вышел неопрятного вида какой-то мужик. Сразу видно – алкоголик. Сначала немного покурил. Затем стал почему-то кивать и жестикулировать, словно с кем-то разговаривая. Потом вдруг убежал вовнутрь квартиры и вскоре вернулся уже с табуреткой в руках. Быстро взобрался на неё, и как сиганёт с балкона через перила, словно на коня… Ужас просто!..
Первомайский район г. Мурманска и Кольский залив. Фото из открытых источников.
Новый взрыв смеха потряс стены кабинета.
- Ну Михай! Во даёшь! До белочки допился! – отирая глаза от навернувшихся слёз простонал старший, - скорее завязывай с этим, дурень! Ведь чуть не убился! Вот не даром же говорят: «Пьяным море по колено!»
- А я чё? Я – ничё, - шмыгая носом пробормотал Михай, с глупым лицом, разукрашенным заботливым фельдшером «скорой помощи» зелёнкой, - я ведь хотел уже прям с сегодня завязать. Чес-слово. Вот только напоследок подумал сгонять на альбатросе до ларька…
Громкий хохот оборвал Михая.
Когда все понемногу успокоились, он с тяжким вздохом произнёс:
- Вот только Иваныча жалко. Хороший же мужик был.
- Так он того. Из-за меня же коньки двинул. Когда я на него свалился.
- Да жив он! Ты его напугал не тем, что с седьмого этажа без парашюта свалился, а что живым и невредимым остался!
- Ну дела?... – сквозь смех пролепетал помятый Михай...
Если Вам понравилась история, то не забывайте ставить лайки и делиться ссылкой с друзьями. Подписывайтесь на мой канал, чтобы узнать ещё много интересного.
Текст в публикации является интеллектуальной собственностью автора (ст.1229 ГК РФ). Любое копирование, перепечатка или размещение в различных соцсетях этого текста разрешены только с личного согласия автора.
