Тщетность бытия

В самом начале наступившего года позвал к себе в гости друг детства. Идти особо не хотелось, ибо он алкаш со стажем, но думаю ладно, схожу.

Поллитра взял ему. Пришёл. Был он дома один - жена его с младшим сыном отправились в другой город к родственникам, как и планировали, но  гости получились с элементом поминок, ибо в конце 2018 как раз таки двоюродный брат его жены приказал долго жить - ушёл во сне, сердце.

Я поморщился, как бы от стопки, и чет призадумался. Буквально в октябре того же года не стало его тётки - 53 года, онкология. За год-полтора до неё помер её же муж, спортсмен кстати. Двумя годами ранее при очень загадочных обстоятельствах погиб его, друга этого, старший сын. За два года до этого - первый муж его сёстры, ещё чуть раньше - его бабушка, за год неё - его племянник, здоровяк, надорвался или что то такое. Дальше припоминаю про какого-то брательника дальнего, жуткая автокатастрофа. На памяти ещё пара смертей среди его родни, поименно не скажу, но знаю, что были. Ещё он рассказывал, как невзначай пожелал двум разным людям сдохнуть и они реально померли, а другая тётя его за это оченно, блеать, поругала, но чудом осталась жива. И ещё - в детстве он постоянно рассказывал про двух своих дядек - одного зарезали в посёлке и спрятали в диван, другого весной нашли в болоте и эту массу хоронили в полиэтилене.

И вот стоит он теперича и чешет про усопшего брата жены.

- Хорош, - говорю. - Отвлекись от этой темы. Вызови себе девочек своих, расслабся там .. (да, ещё он любит шлюшек всяких)

- Я бы с радостью, - говорит, - да только они все мёртвые...

Тут уж я стреманулся, бахнул на посошок ( да и про себя за здравие) и, решив далее особо не вдаваться в подробности, свалил оттуда восвояси.

Шёл, дышал и думал - заебись, что я ещё живой, ну и типа могу это осозновать.

А дома, отмокая в ванной, пришла такая мысля - тому, у кого смерть частый гость, у кого вокруг мрут все без разбора, тому  самое то открывать ритуалку, похоронное бюро!!

Бизнес попрет неизбежно, как смерть.

Уголек. Художник: Nami Otaku

Сейчас вот шёл из магазина и взглянул на окна квартиры ниже моей, которая сейчас пустует, и где недавно умерла пожилая женщина. Квартира не сдаётся, т.к. сын вроде решил продать её. К одному окну что-то прислонено уже, мебель вроде какая-то, поэтому, зная ситуацию, ещё отчётливей понимаешь, что квартира пустая. Но это пролог.
Написать хотел о том, что, глядя на эти окна, как-то внезапно я ощутил всю бренность бытия. Мы с этой соседкой часто общались на повышенных тонах, была она импульсивная, заводилась по разным пустякам. Но до сильной ссоры не дошло ни разу. Сейчас вот вспомнил как-то некоторые из наших конфликтов, и подумалось мне: кому оно надо было? Тогда казалось всё это кагбэ важным, тетя Нина переходила сходу на визгливый крик чуть что. Я тоже не молчал, хотя часто, чтоб просто она заткнулась, шёл на компромисс. Т.е. она частично добивалась и чтоб мы не включали музыку громко когда это ей не нравится, хотя право мы имели ибо нет ещё 23 часов. И чтоб ремонтные работы переносились в соответствии с графиком её смен, хотя иногда это мне было очень не удобно, и т.п. мелочи. Правда, как-то увидел её на загородной остановке, остановился, подвёз – насыпала моим детям пол пакета конфет из своей сумки. По всякому было.
Это к чему я всё? А к тому, что подобные мелочи составляют всю нашу жизнь, мы постоянно двигаем свои интересы, часто за счёт интересов окружающих. Либо, наоборот – играем на их потребностях, получая какие-то выгоды для себя.
Но потом всё оканчивается мебелью возле окна в твоей пустой квартире. Сын, при этом, похоронил маму и думает как эту квартиру продать выгодней, тем самым продолжая обычный ход вещей.
Писать и читать это долго, но в голову всё это мне пришло за пару секунд и спонтанно сподвигло на этот пост, продолжить который хочу самой основной мыслью, которая мне подумалось при этом: как-то обидно вдруг ощутить себя не ЛИЧНОСТЬЮ, вокруг интересов которой всё вертится, а лишь винтиком в процессе выживания вида.
Процесс этот, в глобальном смысле, идёт вообще не зависимо от твоих действий, да и они, как ни крути, подчинены именно этому процессу, чтобы конкретно ты не делал. Даже суицид отдельного чела, всего-то освобождает жизненное пространство для более сильных особей.
Что-то или кто-то запустил этот мощный процесс, а ты участвуешь в нём, хочешь того или нет. Ты набор химических реакций, необходимый для того, чтоб жизнь продолжалась. И всё. Больше ты ничего не значишь.
Это одновременно и грустно как-то, но и помогает справится с трудностями, если что. Просто не надо сильно принимать их близко к сердцу, а надо делать то, для чего был предназначен – способствовать выживанию вида. Стиснул зубы, и вперёд!
Такая вот философия подумалось мне.
Всё, что изложил тут банально и сто раз рассусолено во многих философских трудах. Но я как-то внезапно очень остро это ощутил, кризис среднего возраста подкрадывается наверное. И просто захотелось тут написать эти свои мысли. На пикабу аудитория разносторонняя, поэтому многие поймут о чём я, и, возможно, даже кто-то захочет в комментариях поговорить об этом. Или нет. Мне любой вариант приемлем.
Всем, кто дочитал, спасибо.
P.S. Картинку прилепил потому как она просто нравится, хотя этот фильм тоже слегка о бытии.