Что вы вообще знаете о борще? Борщ — это целый мир!
Я шёл по дороге, пил Миринду из баночки и думал о всякой ерунде.
Я думал, почему никто не сделает газировку со вкусом лука или мяса... и меня осенило: борщ! Почему бы не продавать борщ в баночках по 0,33? Это же восхитительно! Захотел подкрепиться — купил борщеца в баночке. В ассортименте. Борщ с чесночком. Со сметанкой. Газированный борщ с кусочками хлеба. И продаваться он будет не в холодильниках, а на плитах, как картофель в пиццерии. С одноразовыми ложечками, на баночке - медведь с балалайкой на красном-красном фоне. Вооот.
Вы ощущаете размах идеи? А в жаркую погоду - мороженый борщ на палочке. Представьте картину: море, пляж, меж отдыхающих идёт женщина, кричит: "Холодный боооорщ!" И дети тянут мам за платья, мол, мама, мама, купи мне борщ на палочке!
Но это ерунда. Вы всё ещё недооцениваете борщ! Весь мир можно построить на борще!
Для этого нужен только качественной борщ. Огромные борщестроительные заводы раскинуться по всей стране, источая приятный свекольно-мясной запах. Но перед этим геологи должны найти месторождения борща! Крупные борщевые бассейны. По борщепроводам борщ течёт из Сибири в Москву, а оттуда - в Европу: Германия, Франция, Англия - все сидят на отечественном борще, как на игле!
Борщ станет чудом, открывшим перспективы нашей стране. Будут возводиться храмы борща, куда стекутся толпы паломников. Во главе страны будет сидеть Король Борщей, толстый, но очень важный. Флаг - как Японский, но наоборот. Красное полотно, символизирующее сами-знаете-что, и белый кружок в середине - сметанка.
В жаркую погоду можно будет увидеть неадекватный людей, спящих на остановке. Прохожие косятся и думают: вот дурень, в такую жару нажрался борща. Очень сытные борщи продаются лишь до 23:00. В притонах изгои общества будут вкалывать борщ в вену, а богатые нарики - внюхивать дорожками. За борщеоборотом следит Борщспекция.
Но не забываем и о полезных свойствах. "Врача, врача!". Приезжает скорая и вкалывает бедняге целебного борща.
В подворотне лихие парни спросят незадачливого путника: "Борщ есть? А если найду?"
Заходя в магазин, протянешь карточку, но тебе скажут: электронные борщи не принимаем! И ты пойдёшь к борщемату, вставишь карточку в него, подставишь тазик к отверствию, и вкусный ароматный борщ польётся литр за литром.
Приезжая на заправку, вас спросят, пожелаете 92-ой борщ или 80-ый?
А спортсмены будут сидеть на борще. И спорт будет борщевым. Футборщ - забивай свеклу, лук, картофан в кастрюлю противника!
Почувствовав, что у тебя пахнет изо рта борщом, ты решишь почистить зубы, но... Зубная паста со вкусом борща. И конфеты со вкусом борща. И йогурты со вкусом борща.
Если борщ запретят, то его будут гнать местные бабушки. А потом им потравятся местные дедушки.
Или создадут синтетичекий борщ, его будут производить на 3D-принтерах.
Придёт парниша домой, а мама скажет - ну-ка, дыхни! Ты что, ел борщ?!
Ванну будешь принимать в борще. Когда труба засорится, сантехник выудит из неё здоровенный и смачный кусок мяса.
В День Борща детям подарят игрушечные борщи.
Рекламы будут пестреть объявлениями: чтобы скачать этот борщ себе на телефон, отправьте бла-бла-бла...
А на Фиджи, за красными борщевыми морями произойдёт извержение вулкана... борщом. И туда вышлют гуманитарную помощь (лаву, наверное). А в соцсетях вместо смайликов будет тоже борщ. Вообще вся письменность будет состоять из борщей. Например, так: борщборщборщборщборщборщ, борщборщборщборщборщ борщборщ.
И тогда наступит полный борщец.
