Облом

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...». Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.
И сегодня я ее трахну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»...
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.
Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — ...
И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то...
Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену.
Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.
Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.
Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — ...
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.
Я . Сегодня.
Трахну.
Лену.
Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!
Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.
Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции...», «Представь, а вот Дашка!...», «А Женька и говорит...» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.
Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.
Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.
Я сего... тра... Ну же?..
На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason... you see through what I hide... you make me perfect... help me get inside...» — ведь я сегодня...
Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.
Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:
«Я сегодня трахну Леру».

Это случилось лет 10 назад. Работал я в строительном магазине в отделе электрики (провода, кабели, розетки, выключатели, лампочки и т.д.). Магазинчик небольшой, один продавец (это я ), которого знал весь район, как мне казалось. Отношения с покупателями были почти родственными. Много постоянных клиентов, всегда старался всем угодить: часто просили привезти что то под заказ, сделать скидку, посоветовать лучшее из лучших. И в один прекрасный день пришёл вежливый пожилой джентльмен, назвал марку кабеля, метраж 30 метров, оплатил и ждёт свою покупку. Я нашел нужную бухту кабеля и привычными движениями стал отмерять его по линейке, которая была нарисована на стене маркером (колхоз конечно, но так было удобно). Ну стою, довольно ловко и быстро отмеряю и в итоге отрезаю, сматываю, кладу в пакет и вручаю покупателю со словами "Спасибо за покупку, приходите ещё". Джентльмен недоверчиво поглядел на "линейку", потом скрученный кабель, взвесил в руке и спросил - "А здесь точно 30 метров?". Я по привычке ответил, что точнее не бывает и будет больше, чем 30. Вижу, что сомневается мужик. Но я на позитиве и с улыбкой говорю ему, мол, не волнуйтесь, будьте уверены, Я сто раз так делал. Мужик продолжает стоять и недоверчиво вертеть в руках кабель... Ок, говорю, перемеряйте сами, если желаете. Вот вам рулетка. Да не китайская, а немецкая! С проверкой!. Он отвечает, что, мол, Я не то, чтобы не доверяю, но надо проверить, мне далеко везти этот кабель на дачу, а вдруг не хватит, бла бла бла... Я немного обиделся, т.к. всегда даю запас 10-20 сантиметров, чтобы избежать таких случаев. Ну и говорю ему, давайте перемерять вместе. Беру рулетку и методично, метр за метром перемеряю под его одобрительные комментарии. И вот мы доходим до конца скрутки, Я считаю "27, 28, 29, 30, 31. Так, стоп! Метр лишний!!". Мужик только успел вякнуть что то типа " О, теперь верю, спасибо", как я в этот момент ловко отрезаю лишний метр ебучего кабеля, а остальные 30м снова скручиваю, кладу в пакет, вручаю мужику и удаляюсь в закат... До сих пор помню выражение его лица - "нахуя я просил перемерять :("