Модест

Всем привет. несильный декабрский дождик мешает набирать текст.Агент йохансон перемерил все лужи и пытается теперь запрыгивать на руки. Так ,что если будут ошибки звиняйте.

И еще просьба @niksonkon1983 пропал совсем и не подает признаков жизни.напишите ему.я волнуюсь,как он там пережил очередной позор.не наложил ли руки на себя!

А история будет о череде событий связанных со школой моего пездюка. Расположена она в 50 метрах от дома,чему пездюк крайне рад, а с появлением шуши ,я по утрам совершаю круг почета вокруг этого учереждения. И прохожу аккурат мимо пятачка,где курит школота,ну и подслушиваю че у них там за беседы. Не потому что я педофил,а чтоб быть в курсе не обижает там кто моего пездюка. Разговоры обычно пустые письки,сиськи да игры. Поганая молодежь одним словом. Особенно необычно слышать,как барышни лет 14 рассказывают кому и в каких позах они отдавались,абсолютно никого не стесняясь, а на круглые глаза мальчиков отвечат:»че вылупился,тебе тоже отсосать?гыгыгы».

В один прекрасный день  начались терки.утром школота обещала урыть на переменах друг друга,вечером обещала у дома выцепить. Сути спора я так и не понял,причем враждующие взаимозаменялись и уже потом стало совсем непонятно кто и кого собрался бить. Длилось это месяца два. И таки свершилось,какой-то калмык или казах таки набил морду одному из самых крикливых. Самой драки я не видел,но по фингалу под глазом у задиры заметил. В беседах сразу проскочила правая тема,дескать чурки русских бьют и буквально на следующий день ,гуляя вечером с шушей,я увидел группу ребят ,про которых пела одна заводная группа» вся наша фирма на лондсдейле ! Из ахуительных парней!» . Начали они с места сразу в карьер и доебались до какого-то чурочки, который спокойно  курил и вообще никакого отношения к мордобою не имел,а стоял с другом тер за жизнь,но он не успел об этом сообщить, в связи с тем фактом, что был повален на спину и принимал удары носка в бочину.  Пришлось вмешаться даже, а то покалечили бы чурочку.

Что самое удивительное ,выходец из династии торговцев помидорами,не орал «зарэжу», а спокойным голосом предложил забиться 10 на 10 в честном бою и выяснить ,кто тут как говорится козел,а кто импотент. А я подкинул идею ребятишкам,что пиздиться возле школы не кошерно и лучше переместиться на поляну в лесу.

На следующий день я разместился в подлеске и наблюдал за приготовлениями. Ребята которые хулиганы пафосно мотали бинты на руки и жевали каппы. Чурочки надели спортивки и на том ограничились. Во время схода два последних хулигана развернулись и побежали прочь. А после того как первый ряд упал , еще 4 их друзей ,сверкая пятками, ретировались, оставив свои товарищей отдуваться. Чурочки явно оказались недовольны такой легкой победой , но сильно пинать оставшихся не стали. Тем более что двое из них расплакались.

Потом конечно хулиганы оправдывались ,что чурочки были все 30 летние и ваще мастера спорта. Но особо им никто не поверил ,поэтому фанатье слилось и больше в конфликте не учавствовало.

А он продолжался! Очередной томный вечер был скрашен истеричными воплями толстого мужика:» я тебя убью сука , ты сына моего покалечил!» . Причем тормошил он не того,кто его сына отпинал, просто тоже был не совсем русской внешности. А мужик еще был и говно. Друг потерпевшего отчаянно орал в трубку,шо приезжайте , Архыза убивают. Мужик в принципе не бил его просто тормошил и орал. Речь заготовил длинную, и где-то минуте на 15 ему прилетела подача в ухо, но мужик не растерялся и перевел схватку в партер. Партером послужила грязная глубокая лужа. Порядком извалявшись и устав бойцы начали выяснять отношения на словах. Один орал,что его сына отпиздили чурки,другий орал,что где он чурок увидел. Пузан видимо разглядев,что таки не совсем чурка против него , рубанул другим весеим аргументом:» понаехали бля!». Правда выяснилось ,что пузан понаехал сам из ебеней, а его оппонент Москвич в третьем поколении. И пузан с позором был изгнан.

Ну и по всем канонам жанра меня обьявили защитником чурок и сказали,что пездюк мой не жилец.Забавно слышать это от 3-х пятнадцатилетних пиздюков. Которые меня с грозным видом встретили во время прлгулок с шушей. Этим хуеплетам я предоставил запись их позорного бегства и обещал запостить во все фанатские паблики какие найду.конечно можно было их отпиздить. Но они и так настрадались. Напоследок агент йохансон больно укусил одного за пятку.

Те кто дочитал молодец,вот вам енот

Добрый день дорогие подписчики. Небольшая информация об оформлении постов.теперь в конце каждой истории буду прекреплять енота. А то когда выкладываю отдельно ,некоторые ругаются и требуют историй,а не енотов.

Также хочу передать привет очень чувствительному и обидчивому пикабушнику @niksonkon1983 и напомнить,что некоторые вещи неминуемы и всегда происходят, не зависимо от его предположений и умозаключений)

А байка будет про взаимодействие с доблестной участковой службой нашей полиции. Года два или три ужесточены правила продления и получения лицензии на оружие. Теперь надо собрать справки и потом ебать вола в тире месяц где-то,и отдать за это некислые бабки. В результате волыны стали сдавать или просто забивать хуй на продление. А участковые стали всех тормошить,шоб сдавали реще. И вот один товарищ мало того не пошел сам сдавать,так еще и участковому угрожал. Всем было конечно похуй,но кто-то написал анонимку( угадайте кто) наверх и отдел пропесочили и потребовали таки изъять ружо, ну и попутно нас напрягли, а то вдруг там агент игил засел,а мы тут хуи пинаем!

Пришлось выезжать. Участковый быть усатым гнусавым мудаком, который сходу начал пездеть,что это вообще должны мы изымать оружие. А он занят просиживыние штанов и отращиванием усов и времени у него нема. Слушая его гудение мы подкатили к обшарпанной пятиэтажке 70–х годов. Бабки у подьезда удивились,увидев бригаду комуфлированных мужиков и стали гутарить,шо наконец-то всех наркоманов и проституток постреляют,а усатый с важным видом добавил, что ВОЗГЛАВЛЯЕТ спецоперацию.

Мужик жил на втором этаже. Мент уверенно позвонил в дверь и громко крикнул»открывайте полиция!». Дверь с явной неохотой и скрипом отворилась, на нас смотрел мужик лет 40 в драной майке и одном носке. За спиной у него была мечта поэта. Завидев нас она начала беседу с супругом.

-что ты блять сука опять натворил! Хули спецназовцы приперлись???

-да ничего я бля не делал! Че вам надо?

- говорила мне мама не выходи за этого идиота! Скотина всю жизнь поломал!

-да не ломал я ничего! Заткнись блять!

Диалог судя по всему происходил не первый раз,причем влезть в него и успокоить граждан не получалось. Вмешался командир и рявкнул :» на пол бля! Быстро!!». И все прилегли,муж ,жена, кот , даже мент слегка присел и обратился к мужику

-чтоже вы оружие не сдаете?

-я тебе его тащить должен?

-да, и штраф оплатить еще.

-на ключ иди бери , документы в сейфе!

-может сами принесете? А то у вас два экземпляра.

Тут уже вмешался командир и приказал забрать эти ебучие волыны и прекратить это балаган. Упаковав и уложив в машину все участковый заявил:» так,ну теперь пойдемте к проблемному гражданину изымать».

-всмысле? А ща мы че делали?

-а это другой ,они просто в одном подъезде живут

-ты,щегол усатый,ахуел?

-да вам какая разница кого брать?

- я ща усы твои возьму придурррок

- так бумага у меня при себе! Пишете на ней отказ!

Дальше он извлек документ и протянул командиру.так он простоял 5 минут, видя ,что ничего не происходит выдавил:» мужики ну простите, пожалуйста давайте заберем, а то меня начальник выебет». Со словами» а у тебя это походу не в перрррвой» , мы поперлись обратно. Проходя 4 этаж  наткнулись на четырех торчков, которые с невозмутимым видом смотрели ролики на телефоне. Причем все были в наушниках,  а к телефоны были подключены ток одни. Усатый не мог пройти мимо

- че делаем?

-да вот это кино смотрим

- а чем пахнет?

-пива выпили.

-а курили че?

-мы не курим.курение убивает.

-так, лицом к стене ,обыск!

Командир сказал,что нас прием нарков не волнует и если он хочет поебать мозга, то мы сваливаем. Усатый подумал подумал и выдал:» так ладно,подкидыв..., то есть находить у вас ничего не буду, стойте внизу у подъезда,ща машина вас на экспертизу отвезет». Торчки с грустью пошаркали по ступенькам вниз, а мы продолжили восхождение.

Когда достигли двери, заметили,что усатый плететтся самым последним

-звони давай!

-ребят,давайте вы,все равно ближе

-меня не ебет,звони пррредставляйся!

- ну откроют я представлюсь

-слышь бля.может МНЕ ТЕБЯ обыскать? Может что найду запрещенное?

- да че вы сразу,иду я.

Но позвонить он не успел. Как ток подошел к двери раздался хлопок. Мент совершил кульбит и спрыгнул вниз на пролет лестничный. Но гимнаст из него не получился и ребра были радостно встречены недавно покрашенными ступеньками. Мы его могли в принципе поймать, но решили пасступиться. Мент заскулил и заныл. Хлопок повторился. Звонок не работал,на стук не реагировали, слышалась громкая музыка. Пришлось вышибать дверь. Вдруг там перестрелка! ввалившись в квартиру мы увидели группу из трех барышень в пикантных нарядах. С невозмутимым видом вперед вышел мужик лет 45, плотной комплекции.

- вы по какому вопросу, господа?

-у вас тут выстррррелы слышны и оррружие вы не сдали!

- это шарики лопаются,у меня сегодня др.

-оррружие сдайте!

-я его сдал уже,а вы с семеновым пришли?

-это кто?

-ну мудак усатый

-мы с участковым

-ну я и говорю, где эта падла?

Выяснилось,что товарищ сам бывший сотрудник, был в горячих точках, уволился год назад и работал с нашим усатым другом. Причем на дух его не переносил. Далее состоялся разговор на лестнице

- я тебе сука сказал,что усы выдерну?!

-я при исполнении ,сядешь!

-ты тварь тупая че приперся!

- оружие сдай!

-я бля сдал его уже!

-я же звонил сказал,что не отдашь!

- а еще я сказал при увольнения,что если на улице встречу о отмудохаю и велел не звонить и не писать!

-но мне как узнать сдал или нет?

-отчеты посмотри мудак безмозглый!

-какие отчеты?

-о сдаче! Все ребят я не могу больше,уведите его нахер,мне еще в сауну с девченками ехать.

Оценив обстановку командир извинился за дверь и пинками погнал усача вниз по лестнице. Мужик удалился к своим прелестницам.

Потом командир написал даже рапорт на усача,где описал какой усач мудак. Чего в принципе никогда не делал,даже на кого-то особо отличившегося. Видать усач обладает талантов выбешивать людей.

Такой вот случай на службе случился.

Нате вам енота)

Всем привет.извините за отсуствие,но я не виноват. Я всегда говорил,что большая часть здешних модеров страдают синдромом вахтера. Но недавно ко мне в пост зашел целый ВАХТЕРИЩЕ! Он заявил,что намекать на неадекватность пользователей пикабу низя,а вот оскорблять реальных людей и клеветать на них можно. На мой призыв к админу разобраться в ситуации,был выдан бан на 2 недели за флуд. К теме этой я вернусь потом. Вахтер если ты меня читаешь передаю привет.

Теперь сама история. Увидел пост одного парнишки,который 3(!) года не выходил из дома из-за панических атак. И не лечился.дабы поделиться опытом и возможно кому помочь расскажу историю моей болезни.

Началось все внезапно. Сидел на лавке,читал о похождениях бравого солдата шрайка, краем глаза смотрел за своим пездюком ,который возился на десткой площадке. Видимо зачитался.. поднимаю глаза,пездюка нет. Метрах в 10 в тонированную двенашку влезает ребенок,замечаю сапоги ,которые 1 в 1 с сапогами моего пездюка. Блять! Суки похищают!!!

Подскакиваю и семимильными шагами лечу к тачке,та трогается, и увидев меня ускоряется, выезжает со двора, я ору как раненый гибон и машу руками,машина газует и пролетает на красный свет. Пробежал я метров триста. Перед глаза сцены из криминальных хроник про педофилов и детей разделанных на органы. Мотор херачит, задыхаюсь,но пулей лечу обратно,попутно набирая номер командира,не берет, звоню ноль два. Пытаюсь обьяснить,но вместо слов поток звуков,голова кружится,ноги подкашиваются. Добежал до площадки.еб твою мать! Пездюк на месте!

-пап ,что с тобой?

-ты где был?!

- за горкой прятался,мы с кириллом играли

- все идем домой

-ну пааап

-БЫСТРА БЛЯ!

Дома я подуспокоился, жене решил не рассказывать. Сыну пообещал щербета за переживания. Ну и как бы забыл про это.

Утром поехал в ашан. Спускаюсь в лифте. Чувствую дискомфорт. Потом тревогу. Начал потеть. Вышел с одышкой.» Странная хуйня! «Подумал я. В ашане бродил набирал жратву по списку,забрел в отдел где стелажи в 3 этажа высотой. Поднял голову..чувствую прям навесают ,прям ша ебнуться! Пытаюсь выбраться, но блять ушел глубоко. В результате сшиб несколько человек,проебал тележку, отдавил ногу чурочке который апельсины раскладывал. Взмыленный и тяжелодыщащий выскочил к кассам. Там на меня посмотрела продавщица,оценила мой видок и выдала:» вам наверное в виноводочный, он справа». Я выдавил ток « ээээ, да да дадада». Пошел взял две бутылки водки ,зачем не знаю. Так и вышел.бутылки кинул в машину и забыл. Дома наврал ,что карту забыл поэтому пустой.

Потом опять вроде все ниче. Через пару дней поехал утром на работу, но на выезде из двора две автолели уебались и никому не давали проехать. Европротокол? Я девочка! Буду ждать мента! При этом соседи тоже проявили высокий уровень адекватности и стояли ждали,до метро 7 минут ,но нет. Есть такие граждане,которые даже срать бы ездили на машине будь ток возможность.

В метро,как вы можете догадаться, было тоже весело. На эскалаторе мне стало казаться,что ща стены на меня упадут ,а внизу спуска развезнется яма. В результате спустившись,я рванул на соседний эскалатор и пулей помчался на выход. Сердце колотиться,ноги ватные,башка кружится,руки потные,кажется ,что за отключусь и помру.но пара минут на свежем воздухе меня вернули к жизни.кое как добрался до работы. Там отдышался и пошел заниматься в зале.Начал херачить штангу,стало легче, вернулся к норме, потом пошли в манеж,показывали всякие элементы борьбы. Под конец чувствую,опять тревога, стены давят, сердце под сотку. Все уже расходятся, а я решил пробежать пару кругов,ибо от нагрузок тревога меньше. Но это заметил командир.» паррни смотрррите какой модест молодец! Давайте тоже кррруга тррри наверрррните, модест может и вы сможете». Учитывая ,что меня не отпускало бегали мы так 3 занятия,на четвертом парни поинтересовались,а не охуел ли я часом? Со своим бегом,отшучивался. Но парни, которых я обычно подвожу после занятий, клевали мозги мне всю дорогу, кароч я не выдержал и рассказал. Они немного озадачились ,но быстро выдали мне что нужно для излечения» давай вьебем и все пройдет!». Две бутылки быстро ушли,парни сбегали еще ща двумя. Мне стало легче,ушло напряжение,поднялось настроение. Излечился! Авотхуй! Утром я думал подохну! Страх такой накатил,шо пездец. Пошел в магаз всю дорогу боялся,что дверь не закрыл и хату ща обнесут,потом побоялся ехать на лифте.Отпустило ток к вечеру. Было понятно,что надо что-то делать. Нужен специалист! Наш который в поликлинике психиатр мировой мужик,но лечит алкоголизм алкоголизмом и сам не просыхает, поэтому он сразу отпал.

Искал по знакомым,подсказали молодого врача который вылечил от этой хрени несколько человек. Довольно быстро. Ну че делать,пошел сдаваться.

Само лечение расписывать не буду,скажу ток,что без антидепрессантов нихуя не получится и лечится надо месяца 4 минимум. Но мне помогло,сейчас вспоминаю это с улыбкой. И думаю,а вот вьебись тогда машина с ребенком ,пролетая на красных, в кого-нибудь и все было бы куда печальнее. Появляется тревога, но чудо таблы всегда помогут если захвораю!

Вот такая история,не бздите сходить к врачу если вам херово.

Всем привет.отлучался на дальний Восток. Отличное место! Воздух божественный.Спал как убитый. Сил набрался на год вперед.ну и икры наелся.агент йохансон тоже к икре пристрастился,теперь клянчит.

Сегодня поведаю о событиях ранней молодости. В 90-е жить было хреновато.причем это еще до кризиса даже. Каждый крутился как мог и искал себе заработки. Я был не исключением. Школа школой,а на шмотки для себя и конфетки для девочек бабло нужно. Подработки были разные,в основном физический труд. Благо сил хватало. Хотя приходилось скрывать от мамы, она с меня пылинки сдувала и не дай бог я там где поранюсь. При этом когда другие дети подучали открытые переломы с торчащими костями,флегматично говорила:" ну и что ты орешь? Сломал? Теперь криком не поможешь.пиздуйка ты в трамвпункт".  

Одной из самых прибыльных халтур была уборка снега. Схема проста, где-то наваливает много снегу, надо срочно почистить( в основном склады всякие, да забегаловки) , приезжаем мы с самосвалом. Быстро все расчищаем и уматываем. Бригадиром был дядя вова( на самом деле моисей,но вы таки понимаете,что мося таки для такого бизнеса не то имя) и был он наитипичнейший жид. Не в том смысле,что жадный,а в том ,что посреди зимы снег продать может.что он и делал, я поначалу не знал, но за саму уборку платили гроши,а вот потом уже вторая часть зарплаты была нормальной.

Бригада у нас состояла из 4человек.

- митяй.мужик неопределенного возраста.почти всегда после пьянки, но работал хорошо

- Санек. Детдомовец,которого в 18 выперли на мороз ,жил в коммуналке,надеясь все же хату получить.

-абрам. Родственник вовы. Или возможно сын. Олигофрен. Толку было как с залупы сала. Выполнял роль талисмана .

-ну и я.

В один прекрасный день,убирая снег с очередного склада( где не было ни души) ко мне подошли двое

-шкет,закурить есть(при этом я был один как два этих гопа)

-не курю, ДЯДЬ!

-ты че мне дерзишь сука?

- че хотели ваще?

-вы че наш снег пиздите?

-???

-слышь,давай бери своих и за мной кати самосвал бля.

И снегурки сели в убитую шаху с задубевшими окнами. Пока она ее заводили,я метнулся к вове. Тот скомандовал по коням и мы свалили. Шаха так и не завелась,но угрозы мы расслышали. Вова попытался потом у заказчиков выяснить ,че за нах,но никто ни слухом ни духом.ладно. Продолжили работать, вроде исчезли...

после очередной смены едем мы себе в кузове( вова с олигофреном в кабине гонял,а мы в кузове) и видим как нагоняет шаха тех двух снеговиков. Один из них высунулся в окно и грозил в нашу сторону ножиком и орали " стойте пидарасы!". Митяю не понравилось,что кто-то сомневаеися в его гетеросексуальности и в обвинителя полетела ледышка, поразив цель находящуюся между глаз оратора, она срикошетила в водителя. В результате машину развернуло.Гомофоб вылетел, а потом еще шаха пару раз перевернулась :" некрасиво вышло" подытожил митяй.

Мы стали трясти нашего жида,какого хуя за нами охота идет.тот отнекивался до тех пор,пока митяй и санек не подняли за ноги абрамчика,угрожая головой зарыть в снег и навешать сверху гирлянд. Кароче снег он сдавал  в какое-то ООО " зеленголазое такси" ,там его топили,разливали в баклахи и продавали по области под маркой целебной воды с тундры,в которую ни один олень не ссал. А будучи жидом вова-моисей решил расширить бизнес и тащил снег отовсюду,что не прошло мимо глаз местных бандюков. Они не знали зачем именно он его собирает,но хотели данью обложить. Такие дела. Попутно мы вышибли из моисея премию и прибавку к жалованию.

Ну как вы понимаете лавочка таки накрылась. Во время одной из чисток на нас налетели молодчики с арматурами.получив по горбу и почкам лопатами,некоторые сменили тактику и попытались угнать самосвал. В результате неравной битвы самосвал получил много повреждений, но противник отступил. Саньку сломали руку и пару ребер. Митяй отделася синяком и сломанным носом.  У меня ноготь треснул. А моисей с олигофреном включили режим инвиза и отключили ток когда все ушли. Самосвал требовал ремонта,к сожалению когда вечером вова приехал его буксировать,то застал ток обугленное железо,подожгли таки суки... вот и сказочке конец. Ну для меня и митяя.

А для сани все ток началось. Вова-моисей подсуетился ,нашел среди журналистов своих обрезанных сородичей и поднял бучу. Дескать детдомовца отпиздили,заставили хату свою отдать бандитам! Санек сначала прифигел,но потом втянулся, дело то поперло! Статьи в газетах,депутат какой-то пришел, советы блять матерей( чьих если санек детдомовский) , шведа даде какого-то приплели. Оказалось,что внатуре детдом там чета смухлевал, на директора дело хотели заводить. В результате саньку дали двушку,вова-моисей правда подселил своего олигофрена,в честь оплаты так сказать, но потом сам скорешился с директором детдома,оформил ,что олигофрен там всю жизнь чалился и выбил ему трешку. С тех пор Вова-моисей уважаемый правозащитник и адвокат.лет 5 назад видел даже его рекламу. Такие вот повороты судьбы.

Всем привет. Времени что-то совсем нема , бытовые хлопоты одолевают. Поэтому пишу редко.Простите меня....

Сегодняшняя история произошла прям вот буквально на днях.

Преамбула: в начале лета вынужден был взять кредит в этом ебучем сбере. Сумма небольшая - 240 к. Знаю что вы скажете:"ну ты и еблан ,Модест, в сбере кредит взял". Но деньги были нужны вот прям день в день, а раз я получаю зп на их карточку они мне все и сделали быстро. Причем еще впарили страховку,но я за нее заплатил отдельно налом, сотрудница не прочухала моего наеба и разрешила,на следующий день я написал отказ и в течении 90 дней (!) эти чмошники мои кровные вернули. Планировал я все отдать в сентябре, но возникла дилемма. Либо жрать дошираки до нового года,либо ебись оно все конем и продолжать трапезничать омарами под вино. Москвич внутри меня сказал,что от омаров ну никак нельзя отказывается и решил не отдавать всю сумму. Но все же я решил часть закинуть и сократить себе время выплаты( запомните этот момент) .

Теперь само действо. Значитса открылось еще одно отделение недалеко от дома. Я туды. Взял талончик ,дождался вызова и... и передо мной оказалась бабка

- эээм.бабу...женщина,мой номер

-я тут с утра занимала! Мне пенсия нужна!

-тут отдел кредитования.

-а может мне и кредит нужен! Страну разворовали,мне жить уже не на что,внук сволочь ворует деньги и вапще... ( монолог был минут5) потом бабка начала выяснить за кредит. Потом выяснилось что у нет паспорта,поэтому хер ей ,а не кредитование и пенсию тоже не дадут.начались оры,что у вас тут компьютеры-хуютеры проверьте паспорт и гоните деньги! А потом поорав она пошла к банкомату ,сняла деньги и удалилась всех проклиная.

А я стал решать свой вопрос. Женщина бальзаковского возраста сообщила,что мона снижать ток сумму, а не сроки выплат. И вообще пиздуйте туда где кредит брали,если не хотите все сразу выплатить. Клиентоориентированость хуле. Я задумался посчитал,решил хуй с ним! Буду платить меньше,на омаров больше потрачу. И пошел уже в то отделение где брал. Там вынужден был ждать по какой-то еблан требовал выдать ему кредит потому что сбер государственный банк! И ему обязаны выдать кредит по конституции. А частные суки не дают потому ,что он им уже и так должен. Тоже ушел недовольный,потом еще орал почему банкомат десятки не выдает,ему надо 30р снять.

По моему вопросу я узнал,что блять нельзя сокращать сумму ,но можно сократит срок(!).  У них видать по четным сокращают сумму по нечетным срок,другого обьяснения этому ебанизму я не могу придумать. Кароче ладно,сокращаем срок,все збс, напечатала каких -то бумаг вагон, дает на подпись.... и блять уменьшены выплаты! И сумма стоит ,  170 к, хотя хотел 100. Пока она вызывала какого менеджера для отмены,пока он мне еб мозга,что срок можно сократить ток в каком-то центральном отделении( но мне что-то подсказывает что и там бы меня обломали) прошло прилично времени . Дома мне стали приходить смс о попытках списания 170к. На горячей линии пояснили,что :" ну вы подписали !" ,нехера я не подписывал! И перспектива слить 170 к когда придет зп и остаться с кредитом и без омаров меня не грела!

Вернулся в это отделение на следующий день ,чтобы отменить. Иииииии.... правильно.отменить нельзя!ну вернее можно,но надо ехать к оленю под мудя ,писать там заявление и в течении миллиарда лет его рассмотрят.

Кароче я подумал,что идут нахер этот ебучий сбербанк,эти злоебучие омары,эти кредиты, это сотрудники-идиоты , и выплатил всю сумму. Теперь сижу жру шаурму и пишу этот пост. За переизбыток мата звиняйте, немного трясет.

Всем привет. Сегодня будет пост про острую социальную тему . Но вначале немного офтопа . Госпожа @Aaalfaaa запилила пост о своей мечте сфотаться с бедкомедианом. О своем отношении к нему я не буду говорит,на безрыбье как говорится. Но вот я к чему. Уверен тут полно норм парней которые мечтают сфоткаться с художницей.напишите ей! Будьте мужиками! Не упуститте свое счастье!

Теперь про непосредственно мою историю. Наткнулся на этот пост https://pikabu.ru/story/anonimnyie_alkogoliki_5364097 где один алик который любит бухать пытается себя выставить несчастным человеком, дескать болезнь я не уиноват. Туда сразу набежала куча других аликов и начали прилюдно друг другу отсасывать,рассказывая как им трудно бороться с тягой и тд. Так вот. ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ ПИЗДАБОЛЫ! ИМ ПРОСТО НРАВИТСЯ СИНЯЧИТ! А все эти ,к которомы они зодят, наркологи это просто  демонстративное поведение типо ну я ж борюсь! Давайте меня любите и жалейте!

Вот поэтому я решил поведать про свой " алкоголизм" . Итак. Мне под 30 лет. Все норм. Друзья семья работа. Но я стал замечать, что допустим жду дня когда мона бухнуть. В плане активного отдыха у меня остались тоже всякие чачлыки мачлыки с синькой. Играть в футбол бросил,плавание тоже,даж на стадион перестал ходить. Заметил ,что часто тянет полирнуть после пьянки. А последний каплей стало, что после абузуса пошел утром взял пива,часов в 11. Вышел из павильона,открыл баночку,рядом стоял какой-то бомж и вожделенно бачил на мою банку.что-то в голове у меня шелкнуло" да какого хуя!!"  Я со злость впечатал банку в мусорный бак.

" ааа.мужик ты че.не мне бы отдал,на опохмел,ааа что ж ты творишь"

Поняв что был не прав я купил еще 2 банки и пожертвовал моему новому тотемному животному. А дома,  доедалая борщ ,стал строить планы как завязать. Посколько в наркушку было идти сыкотно, начал доебываться до дворовых бухарец че и как ,кто как лечился.  Они меня слали на хер,но вечером когда я дал им литруху,языки развязались . Выяснилось что кодировались они раз по 500 каждый ,толку ноль. Правда гордо говорили что не пили аж два месяца! Герои бля. А один сообщил что ходит к анонимным алкоголикам, он был помоложе,имел нормальную работу,семью,но любил забухать и начать бесоебить, и уверял ,что АА это ваще помощь и тд. При этом старшие товарищи не соглашались и уверяли ,что туда ток педики ходят,а настоящий мужик сам может бросить! Ну на пару дней правда всего, но блять сам!

В группе было 8-10 человек, разного возраста и пола. Была милая девушка психолог которая лепетала про социальную ответственность, жизненные сценарии, ебучие аутотренинги и тд. Алкаши делали максимально понимающие глаза и кивали. Рассказывали как им пиздец трудно. Как они не хотят пить но руки сами наливают,как им потом стыдно. А причиной срыва были разные вещи: тяжелая работа,ссоры в семье,голубь насрал на пальто, бумага кончилась в туалете, любимый кот не так посмотрел и тд. И все кивали,да-да , голуби суки спецом нас провоцируют. А так бы мы ни-ни!

У них были какие-то самодельные плашки.кто тип скока не пьет. У самого возрастного была год.но судя по постоянно отекшему еблету и  слоновым голеням, он мягко говоря вводил всех в заблуждение. У одной бабы была отметка один день,причем постоянно, при этом она рыдали в голос,рассказывая как ей алкоголь портит жизнь,но после каждого заседания уходила с одним из представителей АА бухала с ним и раздвигала ноги. Я кстати именно тогда понял,что пьющая женщина это все,даже можно не пытаться ничего делать,не бросит никогда. Кароче все они пиздили как дышали ,ходили чисто для понта и чтобы оправдываться перед родственниками. И все они любили забухать и начать себя вести как животные.

Ну а что же ты модест? А я что.на 5 сборе тот товарищ,который меня привел решил излить душу, рассказал как его мучает совесть,как он себя презирает, что он недостоин свой жены и тд. Я не выдержал

- андрюх,ну а нахуй ты водку тогла в себя вливаешь?

-это тяжело обьяснить ,Модест

- что блядь тяжело? Ты гнида жену патаскухой называешт,ребенка тупым дебилом,орешь что ты их кормишь ,а они твари неблагодарные выпить не дают, хотя сам сказал жене дома сидеть с ребенком, а она стоматолог и зарабатывала в 2 раза больше тебя и хату за свои купила! Тебе пидарасу нравится так себя вести и унижать людей слабых, вот и все!

Наступила гробовая тишина. Тот у которого год достал флягу из кармана и вьебал,с криком,что это все из-за меня! Давалка начала истошно орать,что я падла такой хороший людей обзываю и что она б такому мудаку никогда не дала. Печаль-беда. Остальные тоже начали роптать,один даже предложить выйти поговорить. И я согласился,но он чет сразу сдал назад,что потом со мной разберется надо занятие провести. Кароче меня выгнали. И я от безисходности пошел к нашему психиатру в поликлинике. В кабинете сидел мужик лет 50-55 и курил.

- можно?

-можно,как часто пьешь?

-??

-ну че вылупился,ко мне тут только с этим вопросом заходят,уже 20 лет. Фрейда обсуждать никто как-то так и не захотел

- да я в общем-то не бухаю,просто как-то все развлечения с бухлом связаны

-ааа.так это ты постарел.жопу лень оторвать от дивана,а водку ебнул и эйфория.люди пьют ради нее родимой.

-ну а алкаши всякие

-а они все дебилы и пиздаболы. Синька ослабляет контроль и выливается все говно которое есть в них,они от этого получают облегчение и все устраивает. А эти все кодировки-хуевки это заигрывание с окружающими.и все все понимают. Нарколог пилит бабло,а алкаш получает индульгенцию.

Вот так врач емко и точно описал всю науку наркологию. И причины ее существования. Еще он поведал,что есть "созависимые" люди.чаще жены.например одна баба 155 см росто45 весом очень любила своего мужа-алкаша 210 см 110кг. И не бросала его не смотря на запои.потому что ей очень нравилось,что моюно пиздить его бухого сковродкой ,а он из-за чувства вины не сопротивлялся. А она удлвлетворяла свои садисткие наклонности. Ну и еще много чего поведал.

Суть простая,люди пьют ради эйфории, способов получить эйфорию много,но синька самый быстрый. Поэтому пить надо когда не когда хуево на душе,а когда нормально все, а вот када плохо надо спорт или игры какие или баьу снять и драть ее всю ночь. И все будет ок. Поэтому я пью в основном вино теперь. Почти не пью пиво. Конечно употребляю крепкие напитки,но не напиваюсь, не полирую, не опохмеляюсь. И чувствую себя прекрасно. В жизни появились другие увлечения. Стал много читать. Дурачусь с женой постоянно. Прогулки или походы куда-либо не сопровождаются пивком,даже если без руля. Ну и конечно не упускаю момента потроллить алкашей за эту тему.они очень обижаются и считают меня несправдливым,но пара банок пива возвращается их расположение.

Вот такие дела.морали нет.выводы для себя делайте сами.

Всем привет. Погода на редкость ебанутая,но агент йохансон рад солнцу и постоянно просится гулять. Правда из-за ветра купил ей комуфляжную накидку,шоб не мерзла животина.

Сегодняшняя история будет про поездку в ебеня с целью пошвырять леску в воду .

Есть у меня два товарища.заядлые рыбаки. Ездят по всей стране. Фанатики практически. Но правда в основном бухают и рыб ловят между рюмок . А я редко набиваюсь к ним. Бывают приступы с неопродолимой тягой к природе,чтоб можно было посидеть в тишине ,подумать,посмотреть на просторы России-матушка. Друзья мои очень рады ,потому что могут пить все время и не бояться лишиться прав. Перемещаемся мы на апгрейженой ниве. Которая может все,даже по деревьям лазить за белками. Поэтому рыбачим мы в богом забых местах с непуганными сомами,которая сами в руки прыгают практически.

Уезжаем обычно на 3-4 дня с палатками . Плюс на крышку прикручиваем баулы с водкой.И вот представьте ситуацию. Тащимся мы по полям. Никого не трогаем. Бамс! Что за хуйня? Бамс! По крыше что-то бьет. Бамс! Ударило в стекло. Мы в непонятках. Встали. Бамс! Бамс! С неба падают ебучие камни! На нас несется метеорит! Извержение вулкана! Апокалипсис! Но в небе чисто,ближайший вулкан за пару тыщ км,да и всадников не видать. Путем сложных расчетов выяснили, что камне по дуге летят из ближайшего подлеска. Прыгает в ниву и едем в его сторону. Камень один тем временем разбил бутылку водки  и спирт омыл лобовое стекло. На насыпи ,из-за которой летели камни ,началось движение. Я если честно не понял сразу, а вот мой друг( большой любитель водки) , с криком " пидарасы" на ходу выскочил из машины и понеесся в лес. Когда я успел преодолеть насыпь,то увидел,как внизу на полянке плачущего в бурьяне подростка. И орущего на него моего приятеля. Это сученыши сделали из труб подобие минометов и весело запускали камни. При это один,который судя по всему был самым взрослым и досьаточно развитым физически, решил наехать

-дядь ты попал, мы тебя за отхуярим толп...

Договрить он не успел,так как друг мой

был кикбоксером,хоть и на пенсии, но в фанеру прямой удар получился зорошим и паренек кубарем улетем в рядом произраставшие кусты. Тактика поведения сменилась

-*сквозь сопли и плачь* я отцу расскажуууу аааа,они тебя убьет аааа,он мент.

Остальные тоже подпездывали издалека,что ща родителей приведут.

Я лично хотел плюнуть на все и свалить,кофисковав их минометы,но мой товарищ уперся и сказал,что к родителям мы вместе все пойдем и разберемся кто козел ,а кто импотент. Молодеж струхнула и отказывалась выдавать данные о проживании,поэтому мы затолкали двух пострадавших в машину и поехали в ближайшую деревеньку, мои товарищи знали местность хорошо и уверенно указали путь. Кстати эти два еблана оказались братьями. На подьезде к деревне мы увидели трактор и его владельца,какноничного так сказать работника полей,в бушлате,кепке,резиновых сапогах ,самокруткой за ухом и красным лицом. Малолетки стали отчаяно орать в окно"папа папа помоги". На лице мужика не дернулся ни один мускул, детей выпустили и те пулей помчалист к бате и ,растирая сопли по лицу,стали обвинять нас в похощении и надпугательстве над ними. Мой

Друг в это время активно размахивая разбитой бутылкой рассказывать,что его чадо пиздит как дышит. Мужик снова не выказал никаких эмоций начал хлестать детей ремнем,причем бил сильно и куда попадет. При это бил их не за сам факт обстрела,а за то,что стали ныть и плакать когда их поймали и за то ,что использовали ржавые трубы которые могли сдетонировать и распидорасить всех вокруг. Мой товарищ в это время вел переговоры о возмещении убытков,которые периодически прерывались визгами детишек. Мужик достал из бушлата початый литр самогона.

-а его пить можно ?

Мужик налил в извлеченный из бушлата стакан грамм двести ,бахнул залпом и закусил поднятой с земли картохой.

-если не смущает легкий аромат базилика в послевкусии, то можно.

Я немного охуел от такого заключения нашего сомелье,но бухло забрали.

Под вечер добрались то места рыбалки. На небольшой просёлочной дороге нам перегорида путь машина,на капоте которой жирный мужик драл какую-то кикимору. Мы пару раз бикнули , ноль внимания. Вышли покурили.. процесс продолжался.

-мужик сердце побереги!

-а что!? Вы кто такие?

- рыбаки бля,дай проехать уже.

-Семёнов сука вас послал! Ща я вам устрою

-мужик ты уже устроил,штаны одень и отьедь уже.

- суки! Давно следили? Я вас за тут положу.

- мужик угомонись,мы сами по себе ,ты нам нахуй не нужен!

-это ты сука крашенная проболталась!

И начинает пиздить бабу.та орет.верещит.трусы натянуть не может,падает. Пришлось вмешаться.мужика успокоили.налили водки( он к слову был уже в гоано и так) . Рядом стояла их палатка( зачем драть бабу на холодном капоте когда есть палатка непонятно) Машину отогнали. Но блять у бабы началась истерика,что она с ним не останется. Мой второй товарищ воодушевился и предложил взять ее с собой..

Рыбак бля настоящий!

Уже затемно разбили палатку. Начали бухать.баьу быстро развезло. И товарищ как истинный джентельмен предложил ее отдохнуть в его вип-вигваме,со всеми вытекающим. А мы продолжили бухать.  

Может из-за стресса может еще из-за чего.но не брало. решили бахнуть базилика. Довольно быстро опьянели и пошли спать.

Утром я вышел к реке,подышать воздухом и тут увидел их. По реке плыли голые трупы...

"Понятно" сказал я сам себе.пошел в лагерь.ебнул базиликового самогона. Вернулся картина не изменилась. Взял бутыль с собой и стал пить сидя на берегу ,ожидая пока отпустит. Минут через 10 подплыла лодка и матерящийся мужик стал трупы вылавливать" ебать меня заглючило..."

Еще больше удивило ,что мужик крикнул хуле я сижу без дела.

- а ты настоящий?

-чего?

-ну ты не глюк?

-ты ебанулся?толкни вон того от берега!

-они все мертвые?

-с рождения бля.толкни его,мне еще 7 штук выловить надо.

- ты их хоронить будешь?

-ты совсем ебанутый? Это манекены!!!

Я пригляделся. У того что лежал рядом со мной не было руки и ноги. " еще и расчленил"

Но при ближайшем рассмотрении таки стало ясно, что это манекен.

- серега мудила пьяный поехал и опрокинулся,теперь лови их по всей реке,а мы кино снимаем,ебаная жизнь!

Все встало на свои места,я выдохнул. и налил себе еще. Мой товарищ, тот что кикбоксер, набросился на меня с криками,что я ахуел и решил этот нектар выпить в одно лицо, что ищет меня уже полчаса. Потом  вскрикнул и сел на жопу,увидев манекены в воде.

-да вы там ебанутые чтоль совсем? Че орете все время? ( сказал нам ловец манекенов)

Мы толкнули ему два прибитых к берету тела и пошли в лагерь. Через пару часов приехал тот толстый ебарь за своей бабой. Извинялся ,клялся в любви и она тоже ,уверяла что он ее солнце и луна и тд. Уехали. Товарищ который ее успокаивал ночью ходил с довольной рожей все рыбалку( а дома начались рези при мочеиспускании и он как-то приуныл)

На обратном пути мы скупили почти весь самогон у тракториста и в хорошем настроении вернулись домой.рыбу ток пришлось купить в магазине. А так рыбалка прошла на отлично.