Мат + Юность

Было дело в далёком 2010 году. Я, отрок 21 года от роду, решил, что я уже не просто водитель-любитель, а ПРОФИ, а такому специалисту негоже болтаться с "детскими" категориями "B" и "C", нужно расти дальше. Процесс обучения и сдачи экзаменов опущу, это совсем другая история, впрочем, ничего нестандартного и необычного, отучился-сдал... Суть не в этом. Спустя 2 дня после экзаменов возвращался с 4 такими же юными балбесами из райцентра в родное село на чуде отечественного автопрома ВАЗ 2106. Когда до родной деревни оставалось около 5 км, увидели на обочине стоящего на аварийке столь же юного страдальца на аналогичной "иномарке" (впрочем, в возрасте 18-21 иметь ЛЮБОЙ автомобиль- было само по себе круто). Парень из нашего села, тоже с 5 пассажирами, буксировочного троса ни у него, ни а меня нет (а нах он нужен, если у меня тачка-пушка...), поэтому было принято решение грузить к себе и его пассажиров тоже и ехать в деревню, там всех высадить, добыть трос и лететь спасать бедолагу. Хочу отметить, что особой амбалистостью мы не отличались, поэтому поместились все 9 (девять!) пассажиров, Я -водитель- десятый.
Едем мы, значит, никого не трогаем, но... Что это там, на обочине? Писька зебры? Нет,это доблестное ДАІ ( была такая структура, да и принципы на тот момент были созвучны названию) зорко бдит за безопасностью... Останавливаюсь. В голове "Попадос".
-Здра жла бур лейтенант...,- и тут ОН завис. Зовёт напарника. Напарник-капитан, постарше, поопытнее, решил постебаться.
-Молодые люди, позвольте, Я вас пересчитаю. Один, два,... ДЕВЯТЬ.- оборачивается ко мне, а я, напомню, 21-летний юнец, выгляжу на 18-19, мальчик, одним словом.
-Товарищ водитель, куда путь держим? И почему в таком количестве?
Вкратце обрисовываю ситуацию. И что ехать нам осталось около 2 км, и что товарищей в беде не бросают.
-Но у Вас 9 пассажиров. А это уже АВТОБУС! Короче, если Вы предъявляете водительское удостоверение с категорией "D", поедете дальше. Если нет- пассажиры идут пешком, а Вы будете материально страдать.
И тут я понял, что мой звездный час настал. С глумливой улыбкой достаю заветный кусочек пластика, протягиваю. Смотрит. Зовёт лейтенанта. Тот тоже смотрит.
-Выдано позавчера. Везучий. Ну, слово, данное офицером, надо держать. Счастливого пути.
Выдыхаю. Мимо нас уже какой-то добрый человек тянет домой на шнурке нашего страдальца. Едем домой, возвращаться не надо.
Кто асилил, маладэц.

Недавно написал пост с воспоминаниями юности и моим дурацким романическим поступком, многим зашло многие поржали, решил поделится ещё парой глупых историй в стиле "специально не придумаешь"

История первая - супер короткая.

Утро субботы мне что то около 19 лет, небольшой городок где то в Сибири, топаю к приятелю, с которым вчера знатно "погуляли". Поднимаюсь на этаж, стучу в дверь, открывает его мама говорит "он на кухне".

Картина маслом.

За кухонным столом сидит мой приятель, напротив стоит початая бутылка водки, в руке гранёный стакан, он с кислой рожей опрокидывает в себя глоток беленькой, наливает ещё. Увидев меня...

"Братан прикинь, я похмеляюсь, похмеляюсь ... А мне всё хуже и хуже" ..

Занавес.

История Вторая - супер короткая 2.

Всё тот же приятель, плюс минус тоже место (хата его родителей), примерно те же обстоятельства диалога.

я - "есть чё попить".

он - "в холодильнике в графине компот холодный".

топаю на кухню, открываю холодильник... Впадаю в ступор минут на 5...

Моему взору предстают полки холодильника, на которых лежат часы, все, ВСЕ блять часы из дома! наручные, настольные, будильники и те здоровые что висели на стене в коридоре.

я - "слушай а зачем часы в холодосе то ???"

он - "да бля ... прикинь спать ложусь, а они все тикают !!!"

к слову там и полностью электронные часы лежали... чудила...

История последняя - "деревня"

Мой приятель летом проживал в деревне у бабули, точнее не в деревне, а в ПГТ сравнительно не далеко от моего маленького городка. И по лету я туда катался иногда в гости, знал и его бабулю, и на местные "дискотеки" ходили периодически ну и естественно прибухивали там.

Вечер субботы, я прохожу во двор частного дома его бабули, а цель была отправится на дискотеку "пощупать" местных девчуль, я на параде, он тоже должен был быть готов к часу Х. Встречаю бабулю мол где этот товарищ ... Ржот, прям в захлёб, мило как то по старчески заливается смехом, сквозь смех грит "да вон он мол в бане". топаю в баню. Кстати знатная штука, как то вот не полюбил я всякие сауны парилки фито бочки и прочую белиберду, а классическая "деревенская" баня откликается в воспоминаниях с теплотой. Но эт так...

я - "ты какого ещё не собран то"

он сидя на лавке горячо натопленной бани - " не пойдём ни куда, сгоняй за пивасом расскажу"

Сходил, припили немного ... Оказалось этот фрукт принарядился, почистил туфли, уложил волосы гелем, пшикнул себя любимым одеколоном и отправился в уличный туалет дощатого типа, где гравитация и слегка гнилые доски внесли свои коррективы в планы нашего похода на дискотеку. Ржал я ещё дня два три на эту тему, А приятелю моему те же три дня чудилось что от него всё ещё воняет ...

На этом пока всё, есть ещё пару историй, но там в основным я главный "геролй" и есть процент стыда рассказывать о таком... Подумаю может и напишу.

p.s. фото стырены с интернетов!

Всех с наступающим !

Эх, как давно это было.
Будто вчера.

Самый разгар лета. Год, наверное, девяноста первый. Каникулы, я один на всё лето с Бабкой на даче. Ленинградская область, чуть дальше Вырицы. Река Оредеж.

Недавно закрыли Совхоз «Искра», освободив все скотные дворы, которые располагались в деревнях вокруг районного центра – поселка Гатчинского района ЛО - Вырица.

Скотный двор представлял из себя такое сооружение, типа ангара, только из кирпича и шифера, длинной около 100 метров, и шириной, наверное, 20. Тоннельного типа. Я могу ошибаться, так как пишу воспоминания, исходя из восприятия 13-ти летнего пацана.
Представьте себе 100-метровый коридор, справа и слева от которого располагаются стойла с коровами.
Только коров теперь не было.
Зато, сохранились рельсы, по которым раньше возили тележку раздавая коровам еду.

Тележка была на месте.

Исходя из вышеизложенного, нетрудно догадаться, что именно возможность использовать в развлекательных целях эти «недоамериканские горки», и представляла для нас особый интерес.
Заходим, находим тележку, подкатываем ко входу, разгоняем, запрыгиваем, едем. Профит! (примечание автора: вот что значит детство без интернета).

Ответственным за сохранность государственного (а может тогда уже и нет) имущества был назначен местный алкоголик, и по совместительству, лесник, некий Колька Француз.

И вот, в один из таких замечательных летних дней, мы пошли «покататься на карусели».
Всё как обычно: находим тележку, подкатываем ко входу, разгоняем, запрыгиваем, едем, вдруг крик:
- Француз Колька идёт! Съябываем!

Ситуация стандартная, ничего критичного. Только он сегодня зашел с другого входа, и нам приходится бежать в ту сторону, где мы почти не успели ничего исследовать.

Выбегаем из скотного двора, и сразу, на расстоянии всего половины метра от выхода, оказываемся на берегу огромного котлована. Котлован представлял из себя яму, размером с ширину скотного двора, квадрат, неизвестной глубины.
В него сливался навоз (коровье говно).
В общем, мы оказались на самом берегу говняного моря.

Француз не отставал, так что обсуждать дальнейшую стратегию времени не было. Все бросились в рассыпную.

Через всю поверхность говняного водоема пролегала тропа в виде нескольких досок, которая вела на противоположный берег. Большинство бросилось бежать вдоль ангара, а я, как самый расчетливый, решил пробежать «по мостику».

Да. Доски просто плавали.

Я нырнул в говно с головой. Глубину установить не удалось.

Я всплыл, и меня начали вытаскивать.
Основной задачей у спасателей стояло – найти какую-нибудь палку, чтобы я мог за нее взяться, потому что я весь в говне, и руку мне подать они не могут.

В общем, вытащили меня за ветку сирени.

Ну, смерть миновала, впереди другая задача: как объяснить Бабке, что её внук, во всей одежде, в говне?

Ну, идея возникла сома собой, благо мы находимся на берегу реки Оредеж.
Скажем Бабке, что упал с велосипеда, когда переезжал через лаву. (Лава – это такая переправа, несколько деревянных плотов, связанных стальным тросом, закрепленных на двух берегах реки).

ОК. Ныряю в реку в говняной одежде, купаюсь, вылезаю на берег. Иду домой.

Бабушка:
- Серёжа, а что это ты весь мокрый?
Серёжа:
- Бабушка, это я с велосипеда, с лавы упал…
Бабашка:
- Ну ладно, снимай калоши…
Серёжа:
…. Снимает
Бабушка:
- Серёжа, а что это у тебя из калошей говно льется?
В общем, пиздячек я получил.
На скотный двор, после случившегося, мы ходили ещё раз 100.

Пруфы (лава) :

#comment_254312238