Мантра рыжей черепахи

Утро. 7:10.

Горло болело так же, как и вчера.

И так же как вчера я пошел на кухню за стрептоцидом, чтобы Гугл сказал мне о дожде. Закинулся овсянкой под пугающие мысли о монотонности моего существования. Кажется, даже песни в шаффле те же.

Хорошо, что вчерашняя запара прошла и сегодня не надо бегать как сраный веник с отчетами по кабинетам.

На автобус я опоздал.

Как-то они стали удивительно пунктуальными. Уже второй раз я не успел на 8:34, и придётся ждать сотый. Хотя в этом есть свои преимущества - можно еще раз попялиться на блондинку, которая изредка ездит по тому же маршруту. Всё хочу подойти к ней и познакомиться, чтобы разговаривать во время таких утренних вояжей. Но я - это я.

Кажется вчера она была в этой же голубом платье?

Кто бы сомневался, что сегодня все будет так же, как вчера, как позавчера и как в каждый будний день моего чрезвычайно скучной жизни.

***

- Где отчет? - сразу на входе спросил Толик, я даже телефон сдать не успел.

- Я же тебе вчера вечером прислал.

- Неа.

Я хотел что-то сказать, но он перебил:

- И в сортирувальне я тоже смотрел. Мне кажется, что кто-то не хочет работать. Неустановленное лицо из нашего отдела придумывает отмазки и получит хер вместо премии. Ты не знаешь такого?

- Если его увижу, то передам, что надо ускориться.

***

Сел за стол.

Календарь в форме черепа показывает 20 июня. Сломался, кажется.

Сейчас найду мою копию отчета, отметку отправки и брошу это все на стол Толику. Чтобы знал, кто отмазки придумывает, а кто действительно работает и готовит ебанутые отчеты целыми днями. Впервые я обрадовался, что у нас все так формализована и описано. Хоть какая-то польза есть от умения писать входящий номер.

Но отчета не было.

***

Витя из канцелярии посмотрел на меня, как на дерьмо.

- Опять ты?

Мы видимся раз в месяц, когда я размножаю и посылаю отчет, но каждый раз он смотрит на меня, как будто я прихожу сюда и спрашиваю что-то вроде "Из чего сделана радуга" или "Почему стрелки часов идут именно так".

- Я вчера приносил отчет. Ты можешь его поискать?

- Нет. Не приносил.

- Ты же не посмотрел.

- Я вполне уверен. Ты ничего не приносил.

- Я тоже вполне уверен. Я охуенно как уверен, что вчера целый день делал  отчет и принес его тебе. И это было так реально, что это не дежавю, не сон ли и не галлюцинация. Это 32 страницы сраных табличек. Поэтому сделай усилие и посмотри внимательнее.

Витя на меня зыркнули, закосплеив китайца, но ничего не сказал. Полистал журнал, посмотрел на страницы.

- Нет, точно нет.

- Точно?

- По-прежнему, вполне увереню.

- Такое впечатление, что я проживаю тот же день, что вчера. Только хуже.

- Потому что так и есть, - говорит Витя. - Сегодня двадцатое.

- Что?

- А ты не знал?

- Что знал?

- Ясно-понятно. Иди к Николаю Ивановичу.

Я не хотел спорить, но идти к директору тоже не хотелось.

- Иди-иди, потому что будет хуже. Ты целитель, да?

- Да.

- Тогда тебя ждет большой сюрприз.

Он засмеялся.

***

Эм сидела за столом и что-то делала, но сразу обратила на меня внимание и даже улыбнулась. О секретаре директора говорили, что она может ускорять время. Или замедлять время, смотря с какой стороны смотреть. Некоторые утверждали, что она никогда не покидает свой пост, потому что мы не успеваем заметить, когда она ходит в туалет или на обед.

- Здравствуй.

- Я здесь ... Ну ... Витя из канцелярии сказал ...

- Проходи.

- Куда?

- Коснись того льва.

Я послушно коснулся левой из скульптур. На секунду все во мне застыло, а затем резко изменилось освещение.

Скорее всего меня портануло в кабинет директора. Я представлял это место более мрачным. Похожим на царские кабинетов в фильмах - тяжелые шторы, ткань на стенах, огромный стол посреди комнаты. У Николая Ивановича все было не так. Светлая белая комната, на всех четырех стенах окна, прикрытые светлыми жалюзи. Дверей нет, зато всюду стоят диваны. Много диванов.

Среди кабинета сидит Николай Иванович. На вид ему лет 30, но я знаю, что глубоко за 60. Стройный брюнет с коротким сухим волосам.

Он играет на валторне. Точнее, пытается играть с помощью инструкции. Магия не жалует технику, поэтому видео с YouTube он смотрит на огромном зеркале. 4K немножко испорченное сеткой царапин и следами старости.

- Привет, - говорит директор. - Эм сказала, что ты от Виктора. А от Виктора ко мне приходят по одной причине. Давно это у тебя?

О директоре говорили, что он умеет читать мысли. Надеюсь он не читает мои сейчас. Надо думать о нейтральном. Сразу вспомнились сцены из порно, две девушки, одна чашка ... Прекратить думать о гадком.

Если Николай Иванович умеет читать мысли, то не показывает, что раскусил меня. Какие же у него старые глаза на фоне остальных лицо. Влипают все больше.

- Не знаю. Сегодня двадцатое? Вчера это была галлюцинация?

- Привет. Ты смотрел день сурка?

- У меня сейчас так?

- О, нет. Ты не главный герой этой истории. Ты, как и мы с Виктором, чувствительный к временным петлям. Итак, мы втроем вынуждены болтаться в этом дне, пока все не кончится.

- А когда это кончится?

- Не знаю. Иногда один день, иногда длится годами. В девяносто девятом даже совпало две петли.

- И что мне делать?

- Не пытайся разорвать петлю. Просто потратишь время не на свою проблему. И на мага, который не заслуживает этого. Я 11 раз так делал и каждый раз лажа. И не пытайся убить себя. Застрянешь в темноте, пока день не перезагрузится.

- Что не делать ясно. А делать то что?

- Ты получил уникальный подарок. Старость частично потеряла власть над тобой. Не зазнавайся,  она ее вернет очень быстро. Но пока ты можешь научиться играть на флейте, например.

- Это валторна.

- Я знаю. Зачем нам две валторны?

Мы еще секунд 15 помолчали.

Если он умеет читать мысли, то все прочитал сам.

- Не делай из себя героя и используй дополнительное время с пользой. Чтобы выйти сядь на тот синий диван.

Продолжение вот этой истории в стиле "чёёёёёё" для 84 подписчиков, @Hookan, @koshhkamusi и @TimoBoll, который здоровски умеет ставить оценки.

- Я хочу продавать траву. И не хочу, чтобы ко мне приходили всякие... - он ещё раз осмотрел нас с головы и до грязных ботинок. - Кто вы вообще такие сейчас?

- Нам нужна помощь.

- Всем нужна. Вот я плитку хочу в толчке поменять.

Олега стошнило кровью прямо в коридоре.

- Ну, помощь, значит, помощь. Что я, дурак, не понимать?

Пришлось нести на руках моего коллегу по несчастью. Иначе он бы разнёс кровь по всей квартире и пришлось бы вызывать бригаду зачистки. За день порядком надоело быть косоруким идиотом, но злость не позволяет исцелять. Хоть челюсть себе вправил, пока менты упражнялись, как оригинально решить нашу судьбу.

После взрыва у гномов я попробовал вылечить Олега.

Не при людях, конечно - менты отпустили нас практически сразу.  Получилось только поставить на ноги и кое-как заживить раны на лице и руках. Грязь мы ещё кое-как отмыли в изоляторе. Итого, у меня раненный маг с мутным взором, 11 протерянных гномов, пару часов до окончания рабочего дня и желание выпить каркаде с Джессикой Альбой.

Но надо спасать Олега. А это можно сделать только в офисе.

Порталов или денег на такси не было, поэтому мы добрались на метро до вокзальной, а уже оттуда челёмкали минут 20. Олег всё это время молчал и вяло реагировал на суровость окружающей нас действительности. Посему из состояния «так себе целитель», я перешёл в ранг «потенциальный убийца малознакомых магов».

Офиса не оказалось на месте.

Там, где обычно стоит наша четвероэтажка, теперь заброшенная стройка. Такое бывает. Офис закрывают, если нужно срочно куда-то отправиться всем вместе. В прошлый раз так делали на день рождения Ильи - закрыли офис с внешней стороны, а изнутри сделали порталы на пляж.

Пляж, правда, был возле Железного Порта, но лучше чем ничего.

Когда ты не знаешь, что делать, сама судьба помогает тебе творить фигню. Я принял решение отвести Олега к ещё одному моему подопечному - сжигателю трупов Назару. С одной стороны, он жил совсем рядом. С другой стороны, он целитель получше меня. С третьей - у него точно должен быть чай, как у любого, кто притворяется человеком.

Мы поднялись на четвертый этаж без лифта. В боку начало колоть, при этом Олег спокойно преодолел это препятствие - сознание не включилось, зато не делал мне нервы.

Ощущение, будто зомби с собой вожу.

Постучал в коричневую металлическую дверь, и через 4 минуты мне всё-таки открыл лысеющий дядька. Из материалов я знаю, что Назару пятьдесят, глаза мои утверждают обратное. Особенно, когда видят вблизи его бледную и очень морщинистую кожу, прикрытую очередным грязным халатом.

- Нам нужен целитель.

Назар отвечает мне о траве... И вы уже знаете продолжение диалога.

Тащу Олега на руках в комнату. Она больше, чем я ожидал в хрущовке, но не это бросается в глаза.

По углам установлены шесты, к которым моцно привязаны тётки в латексе с прищепками на сиськах. Посреди комнаты кровать с ростовой куклой панды и неизвестнымы мне приспособлениями. Если это запихивают куда-то в человеческом теле, то у тебя должны быть вагоны фантазии и ещё пару мазов воображения в придачу.

- Мы тут, кхе-кхе, начинали, - говорит Назар и скромно так ногой панду спихивает на пол.

Какой стеснительный.

- Кивните, если вы тут по своей воле, - говорю я.

Латексные тётки кивают.

- Пойдём на кухню, - говорит Назар, но никого не отстёгивает.

Усаживаю Олега на табуретку за стол с клеенкой. Не думал, что ещё кто-то так делает, кроме официанток в придорожных кафе. Вспомнилось детство и бабушкина полосатая клеенка на кухне. Годами впитывала жир и мои неуверенные зарубки.

Мы с Назаром тоже садимся. Теперь я напротив целителя, а Олег сидит между нами и, кажется, очень слабо раскачивается под играющую у него в голове "Condolence". Или другую песню. Я не очень хорошо разбираюсь в музыке, которую не слышу.

- Что случилось-то? - спрашивает Назар.

- Ходил к гномам и на нас что-то напало.

- Этих гопников давно надо было того... под нож.

- Ну, напали на нас и на гномов. Вероятно, гномов уже нет в этом сказочном мире.

- Паршиво. А чё ко мне, а не на работу?

- Санитарный день, блин. Помочь можешь?

- А ты мне?

- Что ты хочешь?

- Дело мое. 307 часть вторая. Отказ бы. В связи с отсутствием состава. Я ж не хочу целительствовать - тихонько траву продаю.

- А объявления заберёшь? - с ухмылкой говорю я.

- Какие ещё объявления? - возмущается Назар

Глаза закатал, брови вверх, руки вскинул так, чтобы рукава халата показали его тонкие старческие руки.

- Разные. "Потомственный колдун Иннокентий исцелит от порчи, сглаза, поможет скинуть венец безбрачия".

- Мы все взрослые люди. Понимаем, что такой магии нет.

- А объявления тогда зачем?

- Денег ради. Придёт ко мне такая очамымря, ты ей голову скажешь мыть с травкой да душ каждый день по два раза. Чтобы стимулировать водные инклюзивы чакр, есессенно. Через месяц уже и на свиданки бегает. Или ещё типичная клиентка. Пришла, говорит, заклинание на успех нужно. Мужу ейному. Тут я ей и продал приправу, и наказал в еду четыре раза в день подмешивать. Но если не вкусная еда или не каждый день, то не сработает. Уведёт мужа и удачу другая. В 50% случаев помогает. Вообще, в 50% случаев помогает, если ничего не делать. А ещё я пол будущего ребенка угадываю по фотографии. Без магии. Ещё ни разу не ошибся. Говорю любой пол, а в журнал записываю другой. И если не угадал, то показываю журнал. Так что никакой магии.

- Всё это прекрасно, но давай что-то делать с Олегом. Ты его вылечишь, а я дело твоё до отказа доведу.

- Договорились.

Назар встаёт, потирает руки и как залепит Олегу пощёчину.

Мой раненный товарищ падает со стула на затертый паркет, но практически сразу вскакивает.

- Что случилось? Где я? - кричит он.

Рефлекторно даже потянулся за волшпалками, но у нас их тупо не осталось. Я тоже рефлекторно выбрасываю вперед две руки и стаю в позу из фильмов, что-то типа: "Братишка, полегче". Где-то читал, что открытые ладони повышают доверие, как будто ты показываешь, что у тебя нет оружия.

Ещё ни разу не сработало.

- Олег, спокойствие. Ты был без сознания. Мы тебя вернули.

У Назара пиликает в кармане. Самое забавное, что наш старичок достаёт телефон и невозмутимо читает, что там пришло.

- Я тебя видел. Ты на собес приходил, - говорит Олег. - И в той пещере с гномами тоже ты был.

- Да,-да. Я.

Назар хмыкает и прячет телефон.

- Что с Игорем? И гномами? Кто меня переместил? - продолжает сыпать вопросами Олег.

Точь в точь, как моя мама. Иногда я думаю, что ей важно только задать вопрос, а не получить ответ. Но я же воспитанный парень - если спрашивают, то я отвечаю.

- Не знаю, кто такой Игорь. Гномы, скорее всего мертвы. Не знаю, кто тебя переместил.

Олег опускает руки и как будто успокаивается.

- Нам надо в офис.

- Эт у вас не получится, - говорит Назар. - Сегодня ещё две управы уничтожили. Или санитарный день у вас очень специфический.

- Откуда знаешь?

- Дык друзья пишут. Телеграм намного удобней этих ваших яблок и зеркал.

- И что теперь делать? - почему-то спрашивает у меня Олег.

Уверен, что есть какая-то инструкция на этот счёт. И там прописано, если твой офис сожжён, а в соседней комнате тётки в латексе, то...

Но я не читал. Это мой обычный способ взаимодействия с инструкциями. Поэтому я тяжко сажусь на табуретку и задаю на мой взгляд вполне уместный вопрос:

- Назар, а у тебя чай есть?

Специально для @McVlady, который незнамо почему решил на меня подписаться:)

И ещё для 78 подписчиков, которые любят рассказы в стиле "Чёёёёёё". Сейчас немного магии.

Кратко расскажу, о чём была предыдущая часть - главный герой  (ГГ) пришёл на собеседование в особый отдел, но ему отказали. Потом случилась неведомая хрень, во время которой ГГ  сильно помог своему потенциальному начальнику и познакомился с Романом... Но его всё равно не взяли.

Поехали.

Надо проверить гномов.

А это значит - ехать в метро, спускаться на малом эскалаторе, спускаться на большом эскалаторе, потом пройти всю станцию, зайти в не такие уж и тайные двери. Там лестница, всего 5 минут ехать в очень старой и грязной вагонетке ровно посередине, чтобы ничего не трогать и не поранить себя случайно. Но что поделаешь.

- Привет, Кайзер, - говорю я.

- Привет, начальников. Апять шманать пришол?

- Опять эти игры в тюрьму?

- Ненене, какие игры. Здесь тюрячка и есть. Сидим ужо двадцать лиет взаперти, дажо пьорднуть некуда.

- Кайзер, со всеми твоими блатными приколами ты никогда не сидел ни в нашей, ни в человеческой колонии. Я читал дело.

- И што, курва? У нас с братанами здесь на всех больше атсидке, чем па максухе в ука.

- Не хочу спорить. Конечно, сидеть дома без права выходить к людям - это плохо. А знаешь, что ещё плохо? Раз в месяц вылезать из-под земли, чтобы проломить кому-то голову за телефон, который вы даже за полцены сбыть не можете. Вам с "братанами" повезло, что вы под домашним арестом, а не сожжены заживо где-то под Ярославлем.

- Начальник, ну эта, таво ... Давно эта была. Ну выпусти, хоть минутку свежим воздухом падишать.

- Сука, Кайзер. Нет значит нет. Когда я только начал работать, то одного такого выпустил. О Ярославле я не шутил. Даже могилы нет. Зови остальных.

Еще десять гномов появляются будто прям из темноты. Гун стыдливо прячет за спиной арбалет.

Гномам не получится выйти отсюда через дверь, пока действует магия. И они явно не верят, что нет никакого ключа. Меня защитные чары пропускают, потому что ... Я не знаю чего, но гнома точно удержат. Иногда мне кажется, что на этой работе надо просто ходить от одного мудака к другому без вопросов и особых эмоций. И не бояться.

Каждый раз я думаю, что они проломлят мне голову чем-то тяжелым.

И тут загудело.

Зашумело, загремело, засвистело. Все звуки одновременно и очень громко. Посреди комнаты заблестело маленькое светлое пятно. Гун сразу выстрелил в нее из арбалета. Вот за что мы ненавидим гномов. Сначала стреляют, потом ноют. "Думать" в этой цепочке событий не существует.

Пятно взрывается пламенем. Едва успеваю прикрыть глаза. А еще сразу падаю на пол.

У меня в школе друг был огневик, и мы ходили на недостройки курить всякое. Возможно из-за него я научился исцелять и кататься по полу при малейшей вспышке. А че? Не все умеют тушить огонь магией. Некоторые используют более простые способы избежать ожогов второй или третьей степени тяжести.

Что-то хлопает, потом на секунду становится холодно, и меня начинают трясти за плечи ледяные руки.

- Живой? - кричит почти знакомый голос.

- Живой, - хриплю я в ответ и стараюсь прикрыть рит и нос. В таких ситуациях сгораешь, так дышишь дымом и теряешь сознание.

Ледяные руки переворачивают меня на спину.

Надо же, это Роман. Волосатый парень с особого отдела. Неожиданно, но хорошо. Сейчас меня спасут особисты.

- Спаси меня, - кричит Роман. - Где мы? Как отсюда того ... ИГОГО. Курва. Бежать. Куда бежать, бля.

Он начинает кашлять.

Боковым зрением цепляю еще один взрыв. Успеваю закрыть глаза. В Романа так классно не получается - слышу как он пытается сказать "сука бля" сквозь кашель. Где-то подальше протяжно кричит гном. Иронично, что им не понадобится выходить, чтобы быть сожженными заживо. Буду жалеть позже.

Поднимаю и тяну волосатого с собой.

Удивительно, как быстро мы добрались вагонетки. Забросить Романа внутрь было легче, чем подтянуться 11 раз после пяти упражнений в спортзале. Не то, чтобы я качок - просто сравниваю со знакомой штукой. Короче, трудно, но получается, если тренироваться.

Запрыгиваю в вагонетку сам.

Смотрю туда, откуда мы прибежали. Вдруг я сейчас забираю единственный способ спастись у хозяев этой ямы? Может где-то в дыму десять гномов старательно борются за свою жизнь и возлагают все свои надежды на эту вагонетку.

Пытаюсь позвать гномов.

Но вместо громкого: "КАЙЗЕЕЕЕЕЕР" выходит что-то тихое и писклявое. Дым проникает в легкие, и я уже слова не могу сказать. Среди дыма что-то проглядывается - как маленькая молния без грома.

Роман поднимает голову, смотрит на меня секунды три, а потом нажимает на кнопку запуска.

5 минут нас тянет вверх магия гномов.

Я всю свою жизнь слушаю музыку мертвых людей, пользуюсь результатами работы мертвых изобретателей и любуюсь произведениями мертвых художников. Почему же так трудно ехать на вагонетке мертвых гномов.

Роман пытается делать ветер, чтобы отогнать дым, но получается скверно. У него получается только сильнее расшатывать вагонетку, чтобы нас существенно поковбасило, а одежда окончательно превратился в клочья.

Вдруг вагонетка резко останавливается. Я знаю, что в одном предложении написал вдруг и резко, но не знаю, как иначе написать эту ситуацию. Короче, вагонетка так стремительно тормозит, что выбрасывает нас на три метра ближе к светлому будущему. Роман успевает сгруппироваться, а я жертвую челюстью. Неумышленно, просто так случилось.

- Что теперь, - говорит Роман сразу после двух неудачных и одной вполне успешной попытки встать на ноги.

- Открыть двери, выйти в метро и вызвать подмогу, - говорю я.

По крайней мере мне так кажется. С разбитой челюстью у меня получается что-то вроде: "Уууууу уууи, уууу в уууо, уиаииы уиоуи". Вместе с осознанием приходит боль.

Пока я здесь упражняюсь в дикции, Роман прижимается к стене, закрывает глаза и сползает вниз как мешок с картошкой. Что же ты так меня подводишь, Роман. После вагонетки мы действительно выглядим, будто пустили на одежду сельские мешки. Даже на зубах привкус земли.

Подсознание само подсказывает, что делать. Паниковать.

Хватаю Романа и кидаю себе на спину. Где-то я читал, что пожарные так выносят людей. Сам я так только мешки с картошкой носил, и то не долго.

Лестница выдерживает вес только на чистом энтузиазме. Главное - ничего не бояться и покинуть напрасные надежды найти баланс. Царапаться наверх, будто меня настигает огонь и молнии. Ломая ступени и бросать себя вперед, так как не делал никогда в жизни. Мне не хватит мастерства, чтобы описать, как сложно мне дались последние 5 секунд. Я сбросил Романа, и кажется сломал ему что-то - мой компаньон застонал.

- Ууоуы ее Ооох, - сказал я. - Аааы а ие ииииууу.

Это должно ободрить сознания, но вместо этого я только подошел ближе к паническому приступу.

Дверь. Теперь осталось открыть дверь. Я стараюсь долезть, но у меня получается только разорвать штаны и поцарапать ногу краем лестницы. Не буду пока смотреть как сильно - зачем мне это знать.

Важны только двери.

Я открываю их магией. Точнее, мне надо сказать "гномы-хуйомы" и они откроются.

- УОИ-уйомы.

Ноль реакции.

- УОИ, - кричу я. - УОИ-УОЙМЫ.

Двери продолжают выполнять свою основную функцию - не дают проникать мудакам в светлую реальность красной ветки метро.

Мне кажется, что остается только один логичный вариант.

Тяну Романа к двери. Почему я весь липкий? Я ж был просто грязный.

Прислоняю его к двери. Сам опираюсь на дверь. Где издалека что-то кричит так, как не умеет кричать человек или маг. Может, гном. Я никогда не слышал, как кричат гномы в отчаянии. Это же такие существа, которые в сложных ситуациях падают духом и продолжают творить хуйню.

Хлопаю Романа по щекам. Целебные палки я как-то потерял. Исцелить я тоже не могу - просто не знаю, от чего лечить. Хлоп. Сейчас он придет в себя и скажет пароль. А как он его узнает?

Я начинаю смеяться над условной ситуации, когда мой случайный напарник имеет догадаться, что УОИ-уйомы - это гномы-хуйомы.

Смеяться со сломанной челюстью больно.

Издали доносится взрыв. Потом еще один, ближе. Затем еще ближе. Слышу, как тихо заскрежетали рельсы. Только не так, как обычно. А будто кто-то ведет по ним железкой.

Прижимаю Романа к себе, чтобы не упасть. Встретим смерть стоя.

Но что мешает. Начинаю шарится в его карманах и... Первая счастливая новость за сегодня - в его внутренних карманах волшпалки.

Достаю синюю и бью всей по двери. Едва не опекаю себе роговицу. Двери синеют и ... ничего.

- УОИ-УОЙМЫ, - кричу.

Мы вываливаемся наружу.

В крови, саже, еще какой-то фигне. Последнее, что помню - мент рассматривает нас и говорит напарнику: "Опять какие-то бомжи".

Для тех моих 77 подписчиков, которые ждут рассказов в стиле "Чёёёёёё????".

Я решил бросить работу, когда наша тестировщица молча встала и вставила карандаш тимлиду в глаза. Другая тестировщица закричала, а я решил не ждать полицию и скорую - покинуть помещение, пока допросы не вытащили из меня всю душу.

Вышел на улицу. Три часа дня. Самое время выпить.

Зашел в первый попавшийся бар. Такое маленькое подвальное помещение. Только открылось, потому что в зале только я и бармен.

Заказал Брамбл.

Бармен начинает смешивать и спрашивает:

- А ты бы сделал минет за коктейль?

- Спасибо за предложение, - говорю, - но я пас.

Понимаю насколько тупо это прозвучало и стараюсь исправить ситуацию:

- То есть предпочитаю традиционные способы расчета.

Бармен прекращает делать коктейль, опирается на бар и тихо так говорит:

- Вот смотри. Ходит к нам один немец. Очень любит виски. Мы даже коктейль в его честь назвали. И вчера он подходит к еще одному чуваку и при мне говорит: "Пососи мой хуй, а я заплачу за твой коктейль". Брамбл, кстати.

Я бы демонстративно отодвинул стакан от себя, но мне еще ничего не сделали. Бармен это каким-то образом понимает.

- Пардон, сейчас будет. И короче они идут. И теперь я знаю, что немец - пидар. И сегодня он снова придет пить свой виски. А что мне делать? Делать вид, что ничего особенного не случилось?

Я хочу рассказать историю о тестировщице, но вовремя сдерживаюсь.

Когда я допил коктейль и почти вышел, бармен говорит:

- Ты рюкзак забыл.

Точно. Забираю рюкзак и иду на улицу.

Три тридцать. Как-то стало слишком солнечно. Лезу за очками и вспоминаю, что оставил их на работе. Возвращаться я точно не буду, поэтому в тщетной надежде шарю по всем отделениям рюкзака.

Странно. В кармане для карандашей и презервативов лежат ключи. Странно.

Это точно не мои. И я не помню, чтобы я их туда положил. Впервые в жизни я думаю, что у меня провалы в памяти. Как будто не бухал так сильно, и рюкзак надолго нигде не оставлял...

Немного подумав фоткаю, пощу в фейсбук.

Почти сразу в личку написала одногруппница. Сказала, что это её ключ, и она забыла на встрече неделю назад. И она его искала. И родители ее прибьют. Очень попросила привезти.

Конечно, привезу. День сегодня такой. Что может пойти не так.

Спасибо, что дочитали

- Хочешь пирожок? - спросила у меня случайная девушка с жирными волосами.

- Нет, - ответил я.

- Это говоришь ты или какая-то невысокая девушка с работы?

Действительно, Оля из отдела маркетинга спросила сегодня, почему я прекратил бегать по утрам. Не мог же я признаться, что мне лениво. Поэтому решил бросить есть сладкое и мучное. Вдруг похудею. Но откуда эта с пирожком знает об Оле?

- Откуда знаешь?

- Съешь пирожок. Может тоже знаешь.

- Ты просто угадала.

Она отступает на шаг и секунд пять смотрит на меня.

- Ты левша, живешь сам, в детстве выбивал зуб. Опять угадала?

- Нет.

- Не левша?

- Два зуба, а не зуб. Откуда?

- Дедукция.

- Скажи, мне же интересно. Как можно догадаться, что я левша? Левый рукав грязный? А о зубах?

- Смысл игры в том, чтобы ты съел пирожок. Или страдал. Пирожок, по-моему, хороший вариант.

- Должно же быть объяснение.

Она извлекает из сумки пирожок, завернутый в салфетку с изображением кота и надписью "Шаурмяу". Протягивает мне:

- А если я скажу, что это не я догадываюсь, а сама жизнь дает мне нужный вариант? Мне нужен был левша со свободной квартирой и горячей водой. Такой мужик, чтобы мона накормить пирожками и поехать к нему трахаться. Раз или даже два. Затем помыться, переночевать и добраться в Житомир.

И я подумал - я же люблю пирожки, а жирные волосы можно вымыть.

***

Когда мы уже практически допили портвейн, сосед решил сходить на рынок.

Крякнул коридорные двери. С таким укором, как будто я еще две недели назад обещал забежать в магаз и взять WD-40. Но разве обещание может заставить меня отойти от привычного прозябания и общего безразличия.

Она говорит:

- Знаешь, я всегда хотела печь пирожки. А мама хотела, чтобы я была врачом. Короче, сейчас я пеку клевые пирожки и очень плохо лечу людей. Даже обидно, что надо ехать в Житомир, а не остаться здесь с духовкой.

- Так оставайся. Попрошу соседа взять вишен и капусты...

- Разве ты еще не понял? Это жизнь ведет меня в Житомир. Завтра я точно буду на улице Лесной, 14, пилить свинью.

- Серьезно?

- Мне так кажется. А я не ошибаюсь уже двадцать шесть дней.

- Досадно.

- Не переживай. Я уверена, что мы еще встретимся. Ты отдашь мне миллион австралийских долларов.

- Когда?

- Это так не работает. Хочется молока.

Запиликал телефон. Сосед в вайбере спрашивает, нужно ли брать молоко у тети Лены.

- То есть все по-настоящему? - спрашиваю я.

- Ну. Не знаю. С этим проблема. Ты найдёшь миллион австралийских долларов, потому что так должно было произойти? Или потому, что я тебе сказала? Я поеду в Житомир, потому что там нужна или потому что думаю, что нужна? У тебя есть варенье?

- Только малиновое.

- Как раз такое и люблю.

***

Прошло уже 2 дня с её отъезда. Я решил загуглить курс валют австралийского доллара.

Ого, 27 новых подписчиков, но 9 "чистых" плюсов за прошлый рассказ. Как и каждый раз, когда я не понимаю людей, захотелось написать что-то депрессивное. Вы охуенные. Наслаждайтесь.

Когда меня спросят, кто такой Каин, я отвечу, что Мой Брат Каин - убийца и просто хороший человек.

Или же нет. Если меня спросят.

Вряд ли история Моего Брата Каина известна кому-то, или хотя бы не безразлична значительному кругу лиц. И под значительным я феерично осознаю хотя бы двух. Еще немного музыки и было бы очень грустно...

Например, «Незаметно» Бутусова.

Мой Брат Каин - единственный настоящий владелец револьвера с гравировкой - Джисус Лавс Ю. Он выпустил всего одну пулю, но это был за выстрел. Идеально выверенный момент, чтобы прочувствовать дуло во рту, и куча времени, чтобы не жалеть ни секунды. И как говорила Алиса: «Револьвер почти никогда не похож на член, кроме тех моментов, когда решается жизни».

Мой Брат Каин засунул дуло своего револьвера другому существу в рот, и выстрелил, если вы еще не догадались. Он сделал это по-настоящему, один раз, для того, чтобы покрыть почти вечность надежд и ожиданий.

К сожалению, ему удалось.

БУТЕРБРОДЫ

Я умею делать яичницу, когда пьян. Почти каждый день. Я люблю гладить одежду, когда у меня нет способности любить свою жизнь и денег на бутылку. Я - слабый человек, понял это в лет 15 и больше ничего не стал делать.

Виноват только в том, что наполняю мир ленью и бесполезностью.

И здесь ничего знать - если ты хочешь умереть в 27 лет, то тебе стоит или купить пистолет, пока тебе 26, или с двенадцати лет брать один кусок хлеба, на него двумя ловкими сжатиями наносить майонез, затем размазывать эту белую плесень куском молочной колбасы из опытной, но уже мертвой коровы Эльвиры. Думать о жизни.

Жизнь моя коротка и пуста, мысли примерно такие же, полны полостей. Это дожить до 40 лет.

Еще 13 лет придаст сыр, желательно русский, как можно больше жира. Нельзя бояться и капусты, капуста в сочетании с сыром и майонезом - страшно вкусно и не продлевает жизнь. Вообще никак на неё не влияет, пока не достигает предельной полезности. Но это реально очень много капусты. Лучше еще добавить помидоров, лука и маринованных огурцов тоненькими эллипсами от нервного ножа.

Скрип-скрип холодильником, если способен, и еще одна порция майонеза знаменует приход очередного куска хлеба. Осталось не запивать, только не запивать.

- Ты знаешь, что на земле больше живых людей, чем умерло за все время? - спрашивает Мой Брат Каин и надкусывать бутерброд.

- Нет.

Мой Брат Каин гордо носит тяжелую голову и челюсть. У него голубые глаза, нос короткий и без горбинки, волосы черные, а сам он смуглый. У него еще высокие брови.

Я так описываю, потому что знаю его почти всю жизнь. Если бы это был милицейский протокол, то было бы что-то типа «среднего роста, среднего телосложения, волосы, глаза и две страницы перечня его шрамов». О, Мой Брат Каин имеет целую кучу шрамов и никогда их не скрывал. Некоторые из них даже имеют собственные имена, что могло бы сбить читателя с толку и заставить подбирать диагноз среди бескрайних страниц русской или английской википедии. Но это напрасно. Это не шрамы имеют имена, это просто в окружении Моего Брата Каина было очень много хороших существ, которые имели определенную тенденцию к изменам.

А еще ... еще наркомания - как выражение бессонных ночей и недоеденных бутербродов с ветчиной.

Именно наркомания, а не зависимость. Желание заставить этот мир не быть детерминированным. Или мне так хочется думать.

Почти удается с нескольких попыток, а потом череда неудач, недостатков, ошибок, самоубийств. В конце концов, тебя находят в ванной комнате с ножом, а на руке у тебя шрам. С тех пор шрам всегда носить твое имя, как бы тебя не звали. Потому что это еще один человек, который тебя предал.

- Ты делаешь слишком много бутербродов, - говорит Мой Брат Каин, - я столько не съем.

- Ты кончений наркоман. Тебе и есть, собственно, не надо.

Я нахожу себя в Моем Брате Каине каждый раз, когда смотрю на его зашрамованое лицо. Где-то там есть несколько моих тезок.

- Какая у тебя цель?

- Я не знаю.

САМОЕ ГЛАВНОЕ

Мой Брат Каин когда-то служил гренадером, с тех пор он не очень любит Францию. Однако среди его любимой музыки есть несколько песен написанных французскими композиторами в Германии на английские слова.

Мой Брат Каин также полон надежд, хотя это не человеческие надежды. Что-то большее. Это как будто ожидание поезда.

Мой Брат Каин знает, что поезд будет обязательно, но не знает когда. Я, среди всех своих усилий, знаю время, знаю даже место и вокзал. Однако, я не уверен в поезде. Будто открываешь глаза на вокзале, а потом подходит бездомный и мочится на колонну рядом. Конечно, его сразу же заберут милиционеры с ясными глазами, но это никоим образом не добавит тебе уверенности в ситуации. Возможно, следующим они заберут тебя - тебе тоже не нужно куда-то идти, чтобы помочиться на соседнюю колонну.

Моего Брата Каина неоднократно принимали менты. Если учитывать, что он говорит.

Однако, милиционеры не могут повлиять даже на собственную жизнь, куда им к жизни таких существ как Мой Брат. Бить его зря, кричать на него бесполезно, а угрожать еще и опасно. Столько всяких слов можно было бы сказать о милиционерах, если бы не тот факт, что полное их отрицание вполне соответствует действительности.

У Моего Брата Каина есть план, плохой и незначительный, но все же план.

Он полностью верит в то, что сможет исправить кое-что, а за это получит определенное вознаграждение. Эта награда покроет всевозможные страдания, но пока я могу с уверенностью сказать только о последних.

Страданий в жизни Моего Брата Каина множество. В значительной массе они физические. Хотя немало и моральных. Кстати, физические означает, что он охотно будет отрубать себе палец каждые 5 минут, чтобы не страдать. Говорят, он когда-то так и делал, но у него мало пальцев.

Ага, и вот самое главное. Каин - вампир.

P.S. Маленькая подсказка. Вы уверены, что нашли все способы в прошлом рассказе?

P.P.S. Я понял, что у всех моих рассказов - один и тот же мир. Если этот рассказ не провалится в минуса, то я дам ссылку на сеттинг, то есть на описание мира, которое я использую, чтобы не добавлять рояли в кустах.