Наша гостиница немного напоминает медведя. За лето надо заработать по максимуму, чтобы в зимний мёртвый сезон не протянуть ноги. Примерно с середины декабря гости начинают разъезжаться, чтобы вернуться ближе к середине января. И если на этот месяц у нас не отложено достаточно денег, то приходится туго. А история, о которой я хочу рассказать, пришлась на конец февраля-начало марта, когда наш банковский счет только-только начал выходить из состояния "плюс-минус ноль".
Наша гостиница находится в деревне, где нет центральной канализации, так что у всех жителей есть свой септик или очистная станция. У нас стоит огромная станция биологической очистки, рассчитанная примерно на 50 человек. Как правило, дважды в год она забивается, тогда я иду ловить из отстойника сокровища в виде прокладок, презервативов и тряпок, плавающих среди кусков окаменелого жира. Один из наших рабочих когда-то даже соорудил для меня хай-тек девайс для этих целей. Чертовски удобная штука.
Но иногда этого оказывается недостаточно, тогда приходится пробивать трубы. Если все не страшно, то достаточно час-другой поработать мойкой высокого давления со специальным шлангом. А если и это не помогает, то мы берём в аренду специальную фрезу для канализации.
Но в один прекрасный момент насос перестал качать сточные воды из одной шахты в другую, и вонючая жижа начала пытаться выйти из-под люка. Совсем беда. Видимо, насос накрылся медным тазом, надо менять. И конечно же такое случается, когда с деньгами не густо. Делать нечего, надо доставать насос. А эта зараза висит в шахте на глубине метра 2-2,5 и весит килограмм 30 минимум. Ну что ж, берём у соседа мини-экскаватор и достаём насос для изучения. У папы рождается гениальная идея: если опустить его в бочку с водой и запустить, сразу станет ясно, в насосе ли дело. Сказано - сделано. Опускаем, запускаем и получаем фонтан воды в морду. Что ж, дело не в насосе, это уже хорошо. Значит, у нас наглухо забились трубы.
Тем временем вода в шахте прибывает и вот-вот задорно пожурчит через весь двор. Вряд ли получится объяснить постояльцам, что они должны перестать ходить в душ и туалет, пока мы не решим проблему. Так что в шахту опускается насос, который обычно откачивает грунтовые воды из подвала, к нему присоединяется пожарный шланг, который проводится из центра двора за дом и опускается в нужный отстойник. И таким образом проблема потопа временно решена.
По-хорошему, теперь надо вызывать мастеров, чтобы они нашли и устранили засор. Быстро выясняется, что это стоит от 500 евро, но скорее в районе 1000, а финансы поют романсы. Ведь надо залезть в шахту, открутить заглушки и прочистить несколько десятков метров труб - это вам не слив в ванной пробить. И вот стоим мы с родителями возле люка и дискутируем на тему "Кто виноват и что делать". Я предлагаю мне самой залезть, открутить болты и прочистить засор. Папа не разрешает, потому что я маленькая девочка, а болты там в толщину почти как моё запястье. Полезет он и точка. При этом папа стоит на костылях и едва шевелится. Ну куда ему лезть, а? Мама же вообще против того, чтобы мы туда спускались сами. Лучше занять, взять в кредит, залезть в долги, но вызвать службу. Короче, дискуссия получилась жаркая.
В это время у нас жила бригада украинцев. Ребята сидели на крыльце и наблюдали наши метания. У нас сложились вполне дружеские отношения, поэтому они были в курсе проблемы. И вот, слушая наш спор, один из них, дядя Юра, подошёл к нам с сигаретой в зубах. И на русском матерном объяснил, что мы достали его своим спором. Что старик на костылях точно никуда не должен лезть, а бабы могут вообще пойти на кухню. И чтобы мы метнулись кабанчиком за инструментом, лестницей и резиновым костюмом, потому что он сам спустится в шахту и все сделает. Тут уже началась новая дискуссия на тему того, что дядя Юра вообще ни при делах и пусть дальше сидит курит. Он махнул рукой и ушёл. А через пять минут вышел в рабочей одежде со словами "заебали, где моя лестница, бля".
И он действительно спустился в канализацию. С диким матом он крутил болты, иногда вылезая на поверхность, чтобы покурить. Мне поручили подавать инструмент и молчать, а папу и вовсе отправили на диван. В тот момент в гостинице была только их бригада, которую попросили пока не спускать воду. Но мужики забили на просьбу, поэтому иногда дяде Юре за шиворот лилась вода. Он орал матом и обещал найти засранца и оторвать яйца.
Почти 3 часа он стоял по щиколотку в сточных водах, крутил болты и чистил трубы. И вот наконец он вылез из канализации, мы опустили насос и запустили. Я никогда не была так счастлива, слушая журчание воды под люком. Работает! Дядя Юра нас спас!
Галопом я побежала к нему обратно. На радостях кинулась его обнимать прямо в его резиновом костюме. А папа похромал в дом, чтобы дать ему денег. Когда отец протянул нашему спасителю несколько купюр, то дядя Юра убрал руки за спину и послал его нахер. Папа не говорит на русском, но это он очень хорошо понял. Единственное, что дядя Юра согласился взять, это набор колбас, несколько кусков баранины из наших овечек и бутылку хорошего алкоголя.
Через пару месяцев дядя Юра и его бригада уехали на новый объект. А я до сих пор вспоминаю с огромной благодарностью этого человека
