Как пережить

Мы познакомились, когда у обоих был трудный период в жизни.
Быстро сошлись и съехались. «Бабочек» в самом начале не возникло, но я даже обрадовалась, тк подумала, что отношения выстроенные на доверии и дружбе окажутся более осознанными и уравновешенными.

С дружбой и совпадением характеров все было на высоте, и до сих пор остается.
У нас общие интересы, цели, бизнес, мы не устаем друг от друга, хотя работаем из дома.
Досуг тоже совместно, тк он общий.

А вот с сексом не заладилось с самого начала, только в период овуляции все было более-менее, в остальные дни мне было сложно, даже когда он просто проявлял нежность.

А потом меня накрыло. Ковид, самоизоляция, начались жуткие панические атаки, и я не смогла уйти. Оказалась в зависимом положении, начала пить таблетки от которых становилось только хуже. Я уже не понимала с чего меня кроет, то ли из-за ковида, то ли из-за попытки сломать себя, чтобы быть рядом с ним.
Было ощущение, что я плачу своим телом за заботу и тепло которого мне так не хватало всю жизнь.
Это первые нормальные отношения с диалогами и поддержкой.

Знаю, что это разрушало мою психику, но я не могла уйти. Я даже из дома не могла выйти.

Я ходила к психологу больше полугода, в терапии было чуть легче, но психолог отговаривала меня расходиться в таком состоянии, тк родных и друзей нет, поддержать некому, а мысли о суициде и диагноз тревожно-депрессивное расстройство были моими верными спутниками.

С психологом мы докапались, что моя травмированная детством психика начала проецировать на партнера образ родителя, и при любой попытке соития воспринимала этот процесс как инцест, поэтому у меня появилось отвращение к сексу с ним.

Но жизнь идет, и обстоятельства все теснее связывали наши судьбы.
Я пыталась уйти, но это заканчивалось жуткими истериками и ощущением конца жизни.
Кстати партнер понимает, и не раз озвучивал, что чувствует себя нелюбимым, что я не хочу его, но говорит что любит и его любви хватит на нас двоих.

Прошло уже больше 3х лет, мы все еще вместе, я все еще страдаю от панических атак. Мне все еще плохо и я не могу сдвинуться с мертвой точки.
Прошу совета у женской половины Пикабу. Пожалуйста, если у Вас было что-то похожее - поделитесь, как вы пережили расставание со значимым человеком, через какие этапы проходили. Особенно люди с диагнозом, как вы справлялись?
Как именно секс через силу повлиял на вас и и вашу психику, какие последствия?
Или вы смогли разбудить сексуальное желание в отношениях, где его изначально не было?

Заранее спасибо всем, кто откликнется.

Моего любимого папы не стало 30 марта 2023 года.

22 мая 2023 года.
Ты говоришь, что с тобой всё в порядке, а потом слушаешь один и тот же трек на повторе...
"Жұлдызым" в исполнении певицы "Ayree" стала для меня гимном после потери папы. Все слова любви в песне, как будто идут из моего сердца и обращены моему папе.
Он ушёл в вечность, но стал, и всегда был, для меня путеводной звездой (значение слова на каз.яз. "жұлдыз" - звезда).
Теперь в любой ситуации, я всегда буду думать (и как оказалось всегда думала с оглядкой на папу) о том, что бы подумал и как бы поступил папочка.

Папа - самый честный, строгий, но справедливый человек. Чувствительный, сочувствующий, мудрый и добрый. Как сказала как-то моя сестра Жанна: "наш папа - одно большое, доброе и чувствительное сердце". Но к сожалению, если такое доброе сердце переживает за всех и отдаёт своё тепло каждому, оно разбивается и перестаёт биться.

Я осиротела, потеряла часть мира внутри меня, которая всегда была мне опорой и поддержкой, даже в самые сложные времена. Оказалось, что всё, что я переживала до этого не сравнится с болью потери родителя. Это невыносимая, кровоточащая и вечная рана, которая никогда не заживёт. Огромную и глубокую часть меня занимал папа в моём мире и всё кажется таким ничтожным и неважным по сравнению с тем, что значил папа в моей жизни.
Человек так создан, что начинает ценить кого-то только после того, как его не вернуть. Я с уверенностью могу сказать, что я счастливый человек, что в моей жизни был такой папа. Потому что любые воспоминания, связанные с папой вызывают любовь, глубокое чувство уважения и разливается теплом в груди. У меня было самое счастливое детство, а папа был гарантом безопасности маленького и хрупкого мира в жизни маленькой меня. Для меня, пусть наивно, но он всегда знал как правильно и что нужно делать при любой проблеме.

Сначала ты не веришь в происходящее. Вот ты среди родственников в ресторане на "ас" (поминки, угощение по случаю смерти человека) всё ищешь его среди взрослых мужчин, что вот он выйдет из толпы, как всегда в гуще любого события, организовывает всё и сам везде бегает и решает все вопросы.

В родительском доме - всё ждёшь, что он зайдёт в дом, позовёт "Диконтай" и ты побежишь помогать ему разуться, потому что ему всё тяжелее стало делать такую простую и обыденную вещь.
Потом ты злишься на него и на весь мир, что он такой несправедливый и беспомощный. А на папу злишься, что он был таким, каким был, что покинул тебя и что без него просто невозможно стало дышать.
И пока я на стадии злости на мир, что он забирает лучших людей и что вообще люди небессмертны, и что существует такая невыносимая боль от потери самого близкого тебе человека.

Вчера не стало моей собаки. 17 лет, история всей семьи. Как, как пережить... как смириться...
"...Ты знаешь, что когда-нибудь, твоя собака разорвёт в лохмотья твоё сердце. Разобьёт вдребезги так, как ни один человек. Ты знаешь, что сердце заживет , но останется шрам. И будет ныть ещё очень долго, доставляя такую боль, что воешь. Но ты согласен на эту боль и шрам, и всё равно берёшь щенка. Ты знаешь обо всем, и согласен на всё, и даже на шерсть в супе и сознательно берёшь щенка. Вначале ты вкладываешь в него всего себя, а потом получаешь такую отдачу, такую ЛЮБОВЬ и такую преданность, получаешь такие эмоции, такую радость, что голова кругом. Ничего не сравнится и этим чувством. Как бы тебе не было плохо, единственное средство все поправить и найти силы-это твоя собака..."