Жизнь + Наркотики

В старых файлах попался рассказ, написанный мной лет 8 назад. Мне кажется это лучшее что я написал из художественного.

На меня впервые в жизни направили пистолет. В висках стучит, меня всего трясет и единственная мысль, пробивающаяся сквозь завесу ужаса - "Не сейчас. Я не готов". Странно, а ведь вчера я вроде мечтал о смерти. Наверное, это просто не та смерть, которой мне хотелось. Ведь это глупо: зайти в кафе и получить пулю от маньяка, который вдруг достал пистолет и начал убивать всех вокруг. Ведь я против этого мира, я не могу умереть случайно, в толпе. Я должен умереть один, чтобы меня запомнили. В новостях должны сказать, что умер Я, а не 12 жертв. Я смотрю в глаза человека, который меня убьет. И не вижу в них ничего кроме безумия. Инстинктивно я закрываю лицо руками, как будто пытаясь защититься от пули. Я понимаю, что сейчас я умру. Слышу щелчок курка. В следующий миг я умираю.

Когда я открыл глаза, то первое, что я увидел, был грубый бетонный пол, усыпанный осколками зеленого стекла. Оглядевшись я вспомнил, что нахожусь в недостроенном здании, недалеко от моей бывшей квартиры. Я подошел к дыре в бетонной стене, которой еще предстояло стать чьим-то окном. На улице шел снег. Меня всего трясло от холода, пальцы рук приобрели сине-красный цвет и как будто покрылись мозолями. И я улыбался. Ведь я жив. Живее всех живых. Сегодня солнце светит только для меня.

"Ты родился в хорошей семье", "Тебе повезло с родителями" - эти фразы я слышал с самого детства. Я с детства имел все что хотел. Наверное, родители меня слишком баловали. А может быть, они просто хотели откупиться, ведь со мной, их сыном, они редко проводили хотя бы один день в месяц. Но я не жаловался. У меня было все, чего я желал. Родители очень много вложили в то, чтобы я вырос "приличным человеком". Если сложить высокий начальный капитал, отличное образование и хорошие гены, то получишь почти идеального бизнесмена. "Почти" - это потому что у каждого человека есть слабости. Обычный человек будет зарабатывать на хорошую одежду, приличное жилье и машину. Богатый - на бриллианты, роскошь, яхты, виллы и тому подобное. Человек, богатый с детства, рано или поздно поймет, что бриллианты - это всего лишь камни, яхты - это разукрашенные большие лодки, а виллы ничем не отличаются от домов, в которых они росли. Им понадобится новое удовольствие.

Солнце, которому я так искренне улыбался, уже начинало уходить за горизонт. Ветер из зияющего проема окна становился все сильнее. Я решил подняться на крышу, ведь оттуда я мог увидеть уходящее солнце. И улыбнуться ему. Последний раз.

Новым удовольствием для меня стали вечеринки. Сначала просто тусовки в клубах, в которых мои деньги сделали меня королем. Мне доставались лучшие девушки, лучшая выпивка и лучшие наркотики. Травка, амфетамины, кокаин, экстази. Все самое чистое, ведь я всегда мог заплатить столько, сколько попросят, такого клиента просто не выгодно травить. Покушаться на мою жизнь тоже никто не решался: слишком многие люди зависели от меня. Умру я - закончатся их удовольствия.

Проходя последний лестничный проем, я понял, что не так уж и счастлив сейчас. Странно, обычно эйфория длится как минимум несколько недель. Наверное, дело в том, что это последний раз. Денег больше нет, последняя доза стоила мне квартиры.

Я прохожу последний лестничный пролет перед крышей.

Я не помню, когда мне наскучили наркотики. Девушки, вопреки моим ожиданиям надоели мне намного раньше. Дело не в том что красотки модельной внешности все на одно лицо. Просто мне надоело все. Если не нужно ничего добиваться - все удовольствия теряют смысл. Хуже того - теряет смысл само твое существование. Замкнутый круг: жизнь ради работы, работа ради денег, деньги ради удовольствия, удовольствия ради жизни. Убрать одно звено и круг разомкнется. Я не был к этому готов. И тогда меня нашел Он. Он пообещал, что даст мне самый лучший наркотик, который поможет мне жить. "Это стоит очень дорого", - сказал он. - "И это, скорее всего тебя убьет". Я подумал, что он шутит, и поэтому спросил: "Ты, наверное, предлагаешь смерть в таблетках?". "Да" - ответил он.

Он предложил мне два варианта: автомобильная авария или сердечный приступ. Я выбрал аварию. Он дал мне маленькую таблетку, с буквой D. Это была моя первая смерть.

Я еду по этой дороге уже восемь часов. Наверное, я заблудился еще миль двадцать назад, но это уже не важно. Главное добраться до ближайшего мотеля, чтобы хоть немного поспать. Я выкручиваю магнитолу на полную громкость, но это лишь заглушает шум дороги, который до этого не давал мне заснуть. "Если я закрою глаза на пару секунд, то ничего страшного не случится", - решаю я, и закрываю глаза. Будит меня сильный рывок вперед. Через секунду сломанное ребро пробивает сердечную мышцу. Я умираю.

Тот, кто продал мне эту таблетку, назвался Ростовщиком. Пробуждение после той таблетки было самым лучшим, что я испытывал в жизни. Несколько недель после этого я был самым счастливым человеком на земле. Любое чувство казалось мне высшим блаженством. Я жив - это главное. Ростовщик объяснил, что в таблетке - смерть реального человека. На время ее действия ты становишься им. И испытываешь все, что испытал этот человек до и вовремя смерти. Это была правда. После всех этих переживаний я воскресал. Я был богом. Но это длилось не долго. Через месяц, или меньше, ощущения притуплялись, и я покупал новую дозу. Новую смерть. За год я отдал Ростовщику все, что у меня было. За последнюю дозу я отдал квартиру.

Я стою на крыше недостроенного здания, и холодный ветер режет мне глаза. Я вдруг понимаю, что совсем не чувствую своих рук. Обморожение, наверное. Солнце уже скатилось за горизонт - я слишком долго шел до крыши. Но солнце уже меня не остановит. Воскрешение - не главное удовольствие. Смерть лучше. Я стою перед самым краем шестнадцатиэтажного здания. Я жив. Я делаю шаг вперед.

***

- Что у тебя сегодня на десерт? - спрашивает Алекс старого, но красивого мужчину, сидящего перед ним.

- Как обычно, два варианта, - отвечает тот, - умышленное убийство или суицид.

- Подробнее! - кричит Алекс. Его последняя смерть наступила полтора месяца назад. Он хотел ещё.

- Либо тебе перережут горло, либо ты прыгнешь с шестнадцатого этажа. Выбирай.

- Давай суицид, - решается Алекс.

- Ты знаешь цену, - улыбаясь, отвечает он, доставая таблетку с буквой "D", - ты умрешь.

- Этого я и хочу.

- Глупые вы, люди, даже познав смерть, вы не начинаете ценить жизнь.

Но Алекс этого не слышит.

Он умирает.

Не на волне , а то уже ожидают.
всю жизнь с самого детства и на улицу и в школу и на праздники одевал самую нарядную, новую и чистую одежду. Хотя семья была неполная и на грани бедности. В соседних семьях с высоким уровнем дохода, у детей всегда была дворовая одежда и "парадная"))))...уже с трёх лет я выразительно протестовал попыткам родителей такому не разумному распределению моего гардероба)...дальше в 8 классе я стал покуривать сигареты и тогда и в дальнейшем не понимал разделения сигарет на хреновые во дворе покурить и в клубе за столиком крутыми попонтоваться...всегда курил топ(на то время парламент) и во дворе и в клубах, и даже если не было на пачку, то покупал втридорога поштучно именно их. Учился я в такой школе, где все еще до ввода формы старались носить классические костюмы или хотябы рубашки-галстуки, и прийти не на физру в спортивном костюме или кроссовках под классические брюки было фэйлом эпичнейшим. Из этого выросла любовь к такому стилю одежды. И в дальнейшем осталось так, что парадные и дворовые вещи были одного стиля, качества и вида. Как результат когда звали на свадьбу, форум, защиту диплома и т.п. и все приходили нарядными я чувствовал себя в цирке уродов т.к. это все для меня было ежедневно бытовым. Дальше став трудиться архитектором-дизайнером интерьеров-3дшником стал впахивать сутками ибо первые 5-7 лет откровенно кайфовал от своей деятельности и ее результатов. У меня стали скапливаться деньги, но не потому что я их откладывал и в чем-то себе регулярно отказывал а лишь потому что тупо спал и работал а иногда и спал на офисе ночью, т.к. кроме основной работы была туча частных заказов со стороны. И все мои женщины меня всю жизнь упрекали в марнотратстве, т.к. деньги в первые же свободные сутки я тратил под ноль причём максимально приятно и столь же бестолково. Если коротко вкусная кухня, вкусные тусовки,наркотики и казино/бильярд/покер и другие киевские соблазны.Прожив в таком темпе 28 лет ( по архитектуре я начал работать параллельно с учёбой очень рано с 17 лет) я жутко присытился рутинной работой и жутко пристрастился к наркотикам и нарпёсикам( я же собачник:)...наркотиком я называю шишки и фен. Если по второму вопросов нет ни у кого, то по поводу первых глаза болят читать мол трава не наркотик. Самый коварный. Стал плавно класть болт на основную работу, а делал только очень интересные и дорогие объекты. Но формат жизни здесь и сейчас и топ на все деньги что есть, предполагает не только соответствующее мировоззрение, но и хороший стабильный доход. Стабильность ушла в минус, в след за ней хорошие доходы, за ней тогдашняя гражданская жена, а за ней мотивация вообще что-то делать кроме как гаситься трахаться есть и спать. Как следствие, также плавно сменился круг общения, а с переездом в район подешевле и пассивное окружение. Результат не заставил долго ждать.....вернулся в родной город, где по моему профилю работа стреляет раз в год ,и я слился на дно, только не бухал пожалуй)).жил с круглосуточной катки на бильярде и в покер, а это самая непредсказуемая и нестабильная жизнь в мире спорта))). после присытился и спортом(. Оставил покер, и только онлайн раз месяц картинки посмотреть и голову размять....морально восстановился бросил всех персиков с котиками, женился на замечательной девушке, но немного не то пальто, как результат перманентный стресс и желание развестись без очевидных на то причин...можно сказать присытился в третий раз, снова отсутствие мотивации развиваться, депрессия и на этот раз после года самопального спайса, тяжелейшего 3 разового самостоятельного бросания получил в награду уверенность в собственной силе воли и винно-вискарьный бытовой алкоголизм. Проанализировал все внимательно и предельно честно, пришёл к выводу, что нет, не присытился вновь - а просто за 5 лет разобрался в себе и в партнёре, пошли мирно в ЗАГС подали на развод, через месяц забрали заявление.... продолжение вечером.

Наркотики в моей жизни появились когда мне было 12 лет, 1994год. Шмаль, клей, водка. В 15 лет один раз попробовал ханку, но на систему не сел, не впечатлило. ( наверно была бадяжена до нельзя)

И вот в июне 98года мы уехали на ПМЖ в США. Отчим (батя у меня умер когда мне было 4года)спустя 6 месяцев вернулся домой в Россию.

Так  мы остались одни- Мама, младший брат и я.

В сентябре 98 года я пошёл  в школу, New Utrecht High School, та что в Бруклиновке.

Ну и как у нас говориться- свинья грязи найдет везде! Вот и я нашел "друзей" которые меня познакомили с кокаином.

Но "белое" вещь не такая простая, отходняк паранойя и на горизонте всплыл героин.

В начале делали спид-бол, кокаин вместе с героином, но со временем героин  вытеснил всё остальное.

В 17 лет я  уже начал колоться, но это продолжалось не долго, так как Мама отправила меня лечится на бесплатную программу в upstate new york. Прожив там год и выучив английски,  вернулся  домой упитанным и румяным.

Но как только я получил деньги с страховки за автомобильную аварию,  которая была до отъезда на программу, я вновь сразу оказался в цепях героиновой системы.

К 23 годам в общей сложности за воровство я отсидел 1.5 года на  ricki's island.

Я много  раз бросал героин, были периоды что ничего кроме шмали не делал годами.

Но срывы были регулярны, я мог уйти в "запой" на 6-8 месяцев. Потом опять в завязку на 2-3 года.Зашивался, пил метадон,субаксон.

В 2008 году новый срыв, самый долгий, завис на три года.Были передозы, самый ужасный это когда я переел Xanax, лекарство  из семьи бензодиазипимов.

Последствия от передозировки Xanax не долго заставили себя ждать и в 2011 у меня началась эпилепсия. Это меня вынудило переехать жить обратно к Маме и опять начать пить метадон.(мед ещё та гадость, вымывает и не даёт усваивается кальцию убил все зубы и кости, старики на программе ходят словно на костылях как каменные глыбы) После судорог у меня словно что то кликнуло и героин меня больше вообще ни как не трогает. 9 лет чистый.До декабря 2018 года я пролежал на печи ничего не делая словно в ступоре.

И наконец  поняв, что так дальше жить нельзя я решил что хватит и надо что-то менять, бросить метадон и начинать жить заново.Но сход с "меда" был очень тяжелый, ломало 17 дней, и потом 6 месяцев без сна, спал по 2 часа в сутки.

От пережитых метадоновых ломок ухудшилась эпилепсия.

Вымотанный физически, эмоционально истощенный все ещё сижу дома и не могу прейти в себя.

По большому счёту в свои 38 я старая развалюха, инвалид.

Заходят мысли что это конец, что я опоздал и уже никогда не смогу вернуться к более или менее нормальной жизни.

P.SНо самое интересное  как бы мне не было сейчас плохо на героин меня  не тянет от слова вообще.

Предисловие

Для поколения людей выросших в Советском Союзе резкий переход страны из социалистического строя в капиталистический оказался настоящим шоком. Кто-то сумел приспособиться к новым реалиям, кто-то нет. Но для моего поколения, шагнувшего в новую эпоху в детском возрасте, другой жизни никогда не существовало. Мы принимали новые правила жизни как единственно существующие и росли, принимая, происходящее вокруг как обыденность. Может быть поэтому позже нас начнут называть потерянным поколением.

Мне было четырнадцать, когда волна наркомании, буквально захлестнувшая тогда страну, втянула в свою чёрную воронку и меня. Все окружающие меня люди были твёрдо убеждены, что во всём, произошедшем со мной, была виновата я. И только я. Сейчас я смотрю на свою дочь, которой уже почти столько же, сколько и мне тогда и думаю: “Неужели можно требовать с этой маленькой девочки серьёзного осмысления своих поступков, она же ещё совсем ребёнок”.

Эта книга не попытка оправдаться или найти виноватых в том, что происходило тогда со мной. Всё уже давно позади. Это будет просто рассказ о том времени, правдивый и жестокий. Без цензуры. Без прикрас.

Глава 1

1960 год. Мой дед-фронтовик, о чьём вкладе в общую Победу красноречиво говорили два ордена “Красной звезды” и медаль “За оборону Сталинграда”, заканчивает Военно-медицинскую академию в Ленинграде (на одном курсе, кстати, с известным “кинопутешественником” Юрием Сенкевичем) и получает распределение в Новосибирск. У него имеется жена и две дочери: старшая Люба и младшая Наташа - моя будущая мать. К моему появлению на свет в 1985 году семья проживает в огромной трехкомнатной “сталинке” в самом центре города, на Красном проспекте. Мать уже замужем за моим отцом - Вадимом, также у меня имеется сестра Агата, которая старше меня на семь лет. Тётка с сыном живет отдельно - в купленной дедом, в кооперативном доме, квартире. Строго говоря, эта квартира предназначалась для нас, но мать, которую бабушка любила больше остальных, воспротивилась переезду. Ещё бы - находясь под крылом своей матери она не знала никаких забот, все хлопоты по дому лежали на плечах бабушки. Поэтому на семейном совете решили, что жить отдельно будет Люба с сыном, на тот момент разведённая. Мнение самой тётки, как и моего отца, не учитывались.

Росла я обычным ребёнком, может быть чуть более активным и любознательным, чем другие дети. Каждое лето уезжала на дачу, которая находилась недалеко от города, где и жила весь сезон с бабушкой. Дедушка тогда ещё работал - он был главврачом старейшей поликлиники города, которая находилась возле Оперного театра и имела порядковый номер 1. Целыми днями мы играли с соседскими детьми в разные детские игры. Особенно я подружилась с Тимуром, моим ровесником - его дача находилась прямо возле нашей. Тимура потом тоже сгубит пристрастие к наркотикам - он умрёт не дожив и до тридцати.

В 1992 году у дедушки появляется возможность получить ещё одну квартиру от государства. Вместе с бабушкой они переезжают туда, и мы остаёмся жить вчетвером. Отец, на тот момент являющийся начальником одного из отделов Мэрии уже неплохо зарабатывает. Мать, никогда толком нигде не работавшая в жизни, сидит дома и, при отсутствии контроля, начинает потихоньку злоупотреблять алкоголем. Пока ещё не каждый день и не по бутылке водки за раз.

Я иду в первый класс и для меня, маленькой девочки, пока ещё мир остаётся прежним. Родители проверяют у меня домашние задания, ходят на родительские собрания - в общем стараются быть в курсе моей жизни и воспитывать как могут.

Сестра меня ненавидит. Я, конечно, тоже хороша: если мне что-то не нравится смело иду “в атаку” и при возникновении конфликта сразу бегу жаловаться родителям. Мне, как младшей, доверия всегда больше и Агата выхватывает “люлей”. Также я считаю своим долгом рассказывать родителям всё, что мне удалось узнать про старшую сестру: её первые встречи с мальчиками, сигареты в сумке…. Доходило и до драк с ней. Тактика у меня была одна - я вцеплялась ей в волосы и повисала на них всех телом. Агата визжала и пыталась меня сбросить, попутно пытаясь ударить. Дальше всё как обычно: я бегу жаловаться, сестра получает от родителей за то что обижает маленьких.

Со временем родительский контроль стал потихоньку ослабевать. Утро матери начиналось с рюмки водки и сигареты, потом она снова ложилась спать и могла проспать до обеда. При этом она почти ничего не ела. Отец, приходя с работы, выпивал вместе с ней. Между ними стали происходить ссоры. Мы с сестрой фактически оказались предоставлены сами себе. Агата на тот момент окончила школу и поступила в Медицинский институт. Для меня же практически единственным сдерживающим фактором были бабушка с дедушкой, с которыми я по-прежнему проводила каждое лето. Всё началось в 1999, когда впервые в жизни на летние каникулы я осталась дома…..