Дурная голова

Всем привет. Хочу поделиться с вами одной из моих теорий. Дело было осенью 17го года. Мы тогда с коллегами проходили тренинг по публичным выступлениям, и в качестве завершающего этапа была поставлена задача приготовить выступление на свободную тему. Сначала я думал, что придумать тему выступления, когда тебе не дают абсолютно никакого направления для размышления это очень сложно. Собственно так и оказалось. И тут я вспомнил теорию, которая пришла мне в голову за пару-тройку лет до этого. И как вы уже поняли из названия поста, это была теория о бойцовском клубе.

Наверняка многие из вас видели различные граффити боксерских перчаток в своих городах (они ведь есть в каждом городе, да?). Все они имеют свой цвет: красный, синий, желтый, зеленый, черный, белый и другие. Для тех, кто не сталкивался с этим явлением, прикладываю примеры.

Я предположил, что эти перчатки связаны с бойцовским клубом. А именно: они показывают удаленность текущей локации от местоположения бойцовского клуба. Каждый цвет означает определенную степень этой удаленности. Например: синие перчатки говорят о большом удалении от клуба, зеленые о средней степени удаления, а красные о максимальном приближении.

Исходя из этого, мы можем провести расследование, представив себя детективом из какого-нибудь кино. Взять карту и отметить на ней все найденные перчатки (придется их поискать, и чем больше их будет, тем лучше). Получим что-то вроде этого

Затем нам будет необходимо соединить между собой все точки с одинаковыми цветами. Синие с синими, зеленые с зелеными, красные с красными и т.д. В итоге у нас получится несколько "паутинок". И та область, в которой будут пересекаться все эти "паутинки", будет показывать местоположение клуба. Например тут

Если кто-то желает стать участником бойцовского клуба, начинайте расследование в своем городе. По-другому о его расположении вы не узнаете. Ведь все мы знаем, что первое правило бойцовского клуба:

Есть у меня друг. Серега. Дружим класса так с третьего. То есть уже лет 30 как минимум. И вот с его разрешения публикую.
История уже старенькая. Потому и разрешил. Итак...
Всю жизнь Серега был неформалом. Эдакий припанкованный металюга-байкер. Но..... есть одно НО! Он из нашей системы и потому свою неформальность тщательно скрывает. Ибо начальство не одобряет. Но это так. К слову. Так вот. Серый как и положено убежденному неформалу (хоть и тщательно замаскированному 🤣🤣) никогда не парился отношениями с женщинами. Я уже когда нам было еще лет по 25 махнул рукой на тему запоминать его девок по именам. Ибо менялись они даже не как перчатки. Скорее как носки летом. Иногда по три раза за сутки. Шутка.
Все бы ничего было. Но в один прекрасный день звонит: Приезжай!
Беру литр текилы. Еду. Захожу. И что я вижу? Сидит это чудо, курит и смотрит в одну точку. А взгляд..... Как у 16-летнего салабона только-только достигшего пубертатного (или-как-его-там-правильно?) периода. Я опешил: Э! Старый, ты чего? Да, х...ня, говорит, влюбился. Я охренел!!! ТЫ??? ВЛЮБИЛСЯ???? Это ж какой кролик крокодила в Африке сожрал? Давай, грю, рассказывай! Ну под литр текилы и рассказал. Зовут ее (пускай) Маша. Юрист в какой-то там фирме. По фоткам ничего так (показал в соцсетях). Типа чо да как? Розовые сопли. Я ох....еваю как удав, сожравший дикобраза. Влюбленный кролик. Ну да ладно. Людям свойственно меняться. Проходит месяца три-четыре. Звонит: Приезжай! Беру литр текилы. Еду. Сидит бухущий в говно. Курит. Взгдяд как у ехидны. Что случилось? Ржет: Бля! Какие ж вы все наивные! Как вас всех наебать легко! То есть? Ну ладно Машка.... Но ты-то, дебил, как мог поверить, что я влюбился?! Да ХЗ!!!! Ты ж прям весь такой романтичный стал. Влюбленный олень да и только. Ну и что? Эх.... Великий актер во мне сдох! Зато все верили.
Морали нет. Просто история о том, как один раздолбай запудрил всем мозги ради того, чтоб поглумиться над Машей. Ибо нехуй. Оказывается все до банального просто. У Маши на момент их знакомства был друг. Просто он сидел на зоне. Маше стало скучно и решила она почесать свою мохнатку. Познакомилась с Серегой. Он ее поигнорил некоторое время. А за это время по своим каналам "пробил" ее. Ну и решил действовать по обстоятельствам. Неделя общения по телефону и в соцсетях закончилась приглашением в гости. Ужин при свечах закончился сломанным диваном. Потом недельным домоганием со стороны Маши. И упорным молчаеием Сереги. Который в это время очень увлеченно читал ее переписку с подругами на тему "нашла лоха и пока мой сидит, потрахаюсь и подою этого". Ну а дальше все банально. Серега включил режим "актер из погорелого театра". Заставил ее поверить что влюбился как сопливый подросток. А сам в один прекрасный момент скинул ее сидельцу всю инфу. Короче чем там дальше все закончилось так и не рассказал. Подлюка))))

Решил провести эксперимент. Я как человек не курящий всю сознательную и часть не сознательной жизни решил проверить побочные эффекты от электронной сигареты.

Курю ее уже на протяжении 2 месяцев и хотелось бы написать о побочных эффектах которых раньше в своей жизни не наблюдал.

Девайс I justS, жидкости 3 мг никотна.

Месяц 1. Преобретя данный девайс, и попробовав впервые пар, мне это занятие крайне не понравилось, и только спустя пару дней четных попыток вводить в себя дым начал получать маломальское удовольствие. Спустя неделю парить мне определенно нравилось, никотиновой зависимости не ощущал, а вкусненький пар со вкусом карамели доставлял массу удовольствия. Парил в основном днём когда шёл от метро до метро, а утром и вечером девайс пылился.

Вторая неделя. Началось страшное. Мне утром начало очень хотеться парить. Скорее всего организм желал возыметь никатин.Похожая ахинея началась и перед сном, не пососав трубку пару минут организм отказывался спокойно засыпать.И в принципе ничего страшного больше не происходило. Самое интересное будет во втором месяце.

Месяц 2.

И произошло страшное. Я разбил стекло( которое можно поменять), и вот я думаю все, прощай ЭС, да здравствует здравый алкоголизм. Но нет. Первые пару дней все было замечально, но потом я начал стрелять сиги, которые до этого момента не курил. И тут я понял что я подсел. Зависимость пришла, проходите присаживайтесь. Не дядь, сиги это не для меня. Бегу покупать запасное  стекло. И сделав все нужные манипуляции с ЭС начал парить. Боже, это были самые долгие и вкусные затяжки в моей жизни. Эйфория прошла как и второй месяц парения.

Какие же есть побочные эффекты

1) Сырой кашель ( не сильно, не часто но он присутствует)

2) Тугая голова если не пару часов попарить ( никатину привет)

3) Эта адская трубка постаянно в зубах . Сидишь дома, идёшь в магазин, метро, на крышу дома твоего и т.д обязательно надо парить по дороге, уже просто психологическая зависимость.

Возможно пар не такое зло как дым, но если вы не начинали то и не стоит ( хотя делайте как хотите, мне вообще пофиг)