В продолжение медицинских историй. Здесь не раз публиковались забавные или ужасные врачебные истории, но конкретно этих, вроде ещё не было :)
-----
К нам в больницу поступил человек, который порезал свою икроножную мышцу. Этот феерический идиот думал, что там обычная икра, как и в любой рыбе.
***
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса.
Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика (место укуса) гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
***
В травмпункт обратились двое мужчин в ссадинах и синяках. Дело было так. Пошли они рыбку ловить. Сели в лодку, закинули удочки, ждут, когда клевать начнёт. Вдруг видят, здоровенный лось речку переплывыает недалеко от них. Только голова с рогами над водой. Один рыбак говорит: "Смотри, какая добыча плывёт! Давай его поймаем". "Давай". Каким-то образом наши ковбои закинули петлю на рога и затянули, а другой конец верёвки к лодке привязали. Но тут лось доплыл до берега и загалопировал в лес, волоча лодку с охотниками за собой. И вот картина - по лесу мчался лось, "бразды пушистые взрывая", а за ним мчались охотники на лодке... Их дружелюбно приветствовали все встречные деревья, пни и кустарник. В конечном итоге лодка разбилась вдребезги, а рыбаки кое-как выползли из леса без дичи, без рыбы и без лодки.
***
Мать обнаружила своего сына после передозировки наркотиков. Он был в отключке, поэтому она попыталась разбудить его? Как? При помощи кофе, конечно же. В рот вливать было проблематично, поэтому она набрала кофе в шприц и сделала несколько инъекций.
***
Повод: судороги. По приезде скорой: 5 человек разного пола и возраста, ярко-синего цвета ведут себя довольно странно - поочерёдно падают, бьются в судорогах, снова встают, смеются над тем, кто ещё бьётся...(этакий брейк-данс фантомасов). Всех привезли попутным транспортом из церкви, куда они пришли просить батюшку освятить квартиру, а то в семье 3-и похороны за НЕДЕЛЮ!!! Выясняется: Глава семейства спёр на работе мешок соли. Помер первым, предварительно посинев. После его поминок посинев, преставился его тесть, после поминок тестя схоронили предварительно посиневшую сестру хозяйки "нехорошей квартиры" и пошли... в храм (ну не в больницу же идти в самом деле!). В токсикологии от отравления АЗОТНОЙ СЕЛИТРОЙ помер ещё один из любителей халявной соли.
***
Мальчик, 22 года. Повод к вызову скорой - потерял сознание. По приезду мальчик поясняет: Стоя перед зеркалом, разглядывал свои половые органы. Показалось, что одно яичко больше другого. Решил, что у него рак и упал в обморок. Мама страдальца шепотом рассказала фельдшеру, что мальчонка занимался мастурбацией перед зеркалом и внезапно потерял сознание... Это же надо- так фанатеть от самого себя! Да ещё и среди белого дня и при маме...
***
Разочаровавшись в жизни мужчина решил покончить с собой. Для этой благой цели он принял на грудь около 50 таблеток одного лекарства и около 60 другого. Тот факт, что первое было слабительным, а второе - мочегонным, совершенно не смутил нашего героя. Видимо он решил покинуть мир как древние воины, "оседлав коня". Правда, фаянсового.
***
Студенты на занятие по анатомии глаза принесли бычий глаз (на рынке взяли) для препарирования. То, что осталось от препарирования, я отдала на съедение своему коту. И только к концу рабочего дня я поняла, что наделала. Представляете картину: больной приходит в частный глазной центр, а во дворе сидит кот и доедает глаз...
***
Повод к вызову - женщина без сознания. Приезжаем. Лежит дама, голая, а в интимном, простите, месте торчит несколько шприцев.... Как выяснилось, мадам решила провести себе депиляцию области бикини. Просто так дергать было больно. Она пошла в аптеку, и попросила "местного обезболивающего". Фармацевт предложил ей лидокаин. Для надёжности спросила самую высокую концентрацию и 10 шприцов. Дальше, набрав в каждый шприц, она "с двух рук" начала обкалывать себе промежность. Шприцы не вынимала, чтобы не забыть, куда уже колола... Где-то на восьмом шприце анестезия стала общей :)))
***
В кабинет заходит пьяное "тело": грязные повязки на конечностях, мягкие ткани лица отёчны,в гематомах.
-м\с (возмущенно) - "мы же только что тебя перевязали, ты нормальный ушел! "
-"тело"(жалобно) - "я три метра от больницы отошел, меня снова избили... "
Видимо это была не его ночь...
***
Вчера получаю вызов с поводом: ж 77, плохо парализованному (сама врач). По дороге на вызов старший врач оперотдела Маркелова позвонила мне и сказала:
- Доктор, эта больная - заслуженный врач. Сделайте ей всё, что она попросит.
- Не беспокойтесь, полечу по стандартам, как положено.
- Нет, не по стандартам, а сделайте ей всё, что она скажет; Сделайте любое лекарство, которое она попросит. Больная - очень опытный врач, и сама знает, что ей нужно.
- Это как же не по стандартам? А как же приказ Плавунова?
- В карте напишите лечение по стандартам, а больной сделайте всё, что она вам скажет.
Когда приехал на вызов, обнаружил совершенно склерозированную плаксивую бабушку, которая жаловалась на плохую жизнь и попросила: "Доктор, сделайте мне эвтаназию!"
***
Говорят, проходила не то жалоба, не то благодарность следующего содержания "врачи заперлись в ванной и 2 часа проявляли ЭКГ".
Моя сестра спрашивала как-то: А вы на скорой всем "Тройчатку" что ли колете??
А я ей: Да нет, но в основном по поводу в попе закололо, как-то мне мляно, нога болит уже восемь лет, но сегодня в 3 часа ночи вот решил проконсультироваться...
***
Диагнозу "опущение матки и беременность" долго не верила одна молодая дева, утверждая, что матке опуститься совершенно "не с чего", а беременности и быть не может, ведь они же "предохранялись". На вопрос, как именно предохранялись, отвечала "после ЭТОГО мой парень несколько раз сильно бил меня по животу, чтобы убить плод".
***
Ещё одна юная особа, наслушавшись историй про хирургическое "восстановление девственности" и желая предстать перед женихом "честной девушкой", но не имея финансов, решила сама себе сделать вышеозначенную операцию. Приняв 500 мл "анестетика", голубушка обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой... большие половые губы.
***
Я делала ночной обход в больнице,где работаю медицинской сестрой. Все было тихо. В женском отделении все кровати были плотно занавешены. Вдруг я увидела,как ноги одной из наших пожилых пациенток со спутанным сознанием опустились на пол. Женщина поднялась, и по вздыбившейся занавеске я поняла, что она падает. Я бросилась к ней и обхватила ее руками через занавеску. Чтобы она не испугалась,вновь обретя равновесие,я сказала ей:"Не волнуйтесь,я не дам вам упасть". После некоторой паузы она заговорщическим шепотом произнесла:"Спасибо тебе,занавеска".
***
Бригада везет больного с ОИМ, всю дорогу ковыряются со всякими аппаратами, капельницами, кислородом, в общем работают. Приехали под навес в больнице, водитель (работает недавно!) помогает выкатывать из салона станок. Все нормально, фельдшер закатывает каталку в двери больницы, и тут больной теряет сознание, судороги - фельдшер бьет пациента в грудь и бегом в ОРИТ, где уже проводятся все реанимационные мероприятия. Усталый, но довольный фельдшер выходит к машине, где водитель задает вопрос: "а зачем ты его ударил?!" Тот объясняет, про фибрилляцию желудочков и возможность восстановить ритм прекардиальным ударом. Водитель внимательно выслушал и говорит: "А я думал, что ты просто психанул"...
***
Мужчину пришлось везти в больницу на огромных носилках. Дело в том, что доставили его вместе с комнатной дверью, с которой тот был связан узами интимной дружбы - парень решил заняться анальным сексом с дверной ручкой и застрял.
***
Горячей воды не было, но дедок всё равно решил помыться. Налил ванну, сунул туда кипятильник, включил, залез сам... Через два дня, почуяв странный запах, соседи вызвали скорую на госпитализацию... "супа".
***
Два великовозрастных дебила, лет 45 собрались у одного из них дома отметить возвращение оного из Турции. Достал хозяин коньячок и заморскую закуску, специально привезенную с собой из дальних странствий. Закуска та была зеленым черенком, упакованным в целлофан, и хранящимся в холодильнике для сохранности. На вопрос гостя "чо за хрень", хозяин ответил, что это фигня типа сахарного тростника. Налили по рюмочке, нарезали ботву и оба закусили. Сразу же почувствовали жжение на губах и языке. Позже эти органы жутко отекли и онемели... Короче, это оказалась дифенбахия.
***
Бабуля лечилась от чего-то спиртовыми обтираниями. В 7 утра она почала новую бутылочку полезной жидкости и старательно обтёрлась. И тут её посетила мысль - а не подсунул ли гад-аптекарь её выдохшийся спирт? Дабы уличить негодяя бабуля чиркнула спичкой... Ожог 70% поверхности тела 2 и 3 степени наглядно доказали честность аптекаря.
***
В порыве отчаяния от ухода жены, мужик прибил своё мужское достоинство гвоздём к табуретке... Потом естества стало жаль, и он всё-таки позвонил в скорую.
***
У меня была пациентка, которая пыталась восстановить свою девственность при помощи оливкового масла. Она голышом села на заполненную до краев тарелку. Почему именно маслом? Потому что на нем указано «Extra Virgin»
***
Ко мне попал малыш, которого мамаша решила проверить на наличие аллергии на арахисовое масло. Вы думаете, она решила провести тест в больнице под контролем врачей? Нет, она просто дала ему арахисовое масло, чтобы посмотреть на его реакцию. Аллергия была
***
У меня была пациентка, которая вместо антибиотиков использовала йогурт с ПРОБИОТИКАМИ.
***
Моя мама работала в УЗИ-кабинете. Она все мое детство заставляла меня пить молоко, потому что хотела осветлить цвет моей кожи.
***
Я работаю стоматологом. Несколько лет назад у меня был пациент, который пытался склеить сломанный зуб суперклеем. В итоге приклеил осколок зуба к верхней губе. Недавно к другому стоматологу пришел парень с похожей проблемой: у него в итоге склеились зубы, язык, палец и губа.
***
Надысь в больничку двумя бригадами привезли двух братьев с авто (ехали в одной машине). У одного в сопроводке место ДТП обозначено как "48-км МКАД, внутренняя сторона", в другом - "55-км МКАД внешняя сторона". Ишь, как разметало... 8)
