Волшебство

«Сказки старого Вильнюса» — это не книга, а густой ароматный настой воспоминаний и туманных грез, заваренный в котле на перекрестке осенних улиц. Макс Фрай не просто пишет — он волшебным образом заплетает слова в теплый, уютный плед, в который так приятно завернуться в долгий холодный вечер. Читаешь, и словно сидишь у старинного камина, слышишь потрескивание огня, ощущаешь запах мокрых осенних листьев, примешанных к дымку древнего города, которого будто никогда и не было на картах, кроме как в мечтах и в ночных видениях.

В каждой странице — тепло и чуть терпкий вкус. Это книга, что греет не хуже самого пряного глинтвейна, согревая до самых пальцев. Глубокая, мудрая, насквозь пропитанная духом старого Вильнюса, она манит в переулки, за углы, в мрачные дома, где таятся истории, мечты и древние тени. Стоит только открыть — и вечер за окном сам становится длиннее, ночь глубже, а ты сам, читающий, чувствуешь, как душа твоя отогревается.

Фрай рассказывает сказки, но не для детей. Это сказки для тех, кто помнит, что жизнь умеет быть мягкой и тонкой, словно лист, роняемый с клёна на мостовую.

Так называемая женщина - набор некоторых условностей, знаков. Один из этих знаков, подмигиваний, тонких намёков на толстые обстоятельства – (как правило, длинные) волосы, уложенные по женскому типу, на женский манер.

Если человек пострижен наголо, его, как правило, считают мужчиной, а не женщиной. И он сам невольно (непроизвольно) ведёт себя как мужчина, а не как женщина.

Поскольку человек с любым вариантом хозяйства между ног желает, чтобы его воспринимали как женщину, он отращивает длинные волосы, укладывает их на женский манер - делает причудливую женскую причёску.

Таким образом, "женщина" - всегда лишь некоторая условность, которой она может успешно торговать и на которой неплохо зарабатывает. Женщина - торговец своим имиджем, впечатлением на окружающих.

Если женщина постригается наголо, смывает макияж и раздевается догола, то от "женщины" в ней ничего не остаётся. Точно так же, как у Черномора из сказки "Руслан и Людмила" при отрезании бороды исчезла вся сила его волшебства, магии, очарования.

Кстати, борода и усы (и волосы по всему телу) у мужчины имеют примерно то же значение ("знамение"), что дамская причёска у женщины.

Здорово, народ! Чё, думали, я вам тут про очередной высер голливудский затру? Хрен там плавал! Сегодня расскажу вам такое, что вы охренеете не по-детски. Короче, слушайте сюда, пацаны и девчонки.

Значит, вот какая петрушка: наш любимый Хогвартс, оказывается, не выдумка британских писак, а реально существовал. И где бы вы думали? В Казахстане, мать его! Да-да, прямо посреди этих бескрайних степей, где верблюды да кумыс. Только вот незадача – прикрыли лавочку. И знаете, почему? Из-за коррупции, мать её! Видать, местные чинуши решили, что волшебные палочки – это слишком жирно для простых смертных.

А теперь держитесь крепче за стулья, ибо дальше будет совсем жесть. Помните дементоров, этих летающих пидарасов в балахонах? Так вот, они никуда не делись! Просто сменили прикид и теперь ходят в ментовской форме. Да-да, те самые казахстанские менты – бывшие дементоры! Теперь вместо того, чтобы высасывать души, они высасывают бабки из карманов граждан. Прогресс, ёпта!

Но это ещё не всё, други мои. Есть инфа, что сам Нурсултан Назарбаев, первый президент Казахстана, не просто так столько лет у руля просидел. Оказывается, этот хитрый лис – выпускник Хогвартса! Представляете? Пока вы там в школе на задней парте сопли жевали, он заклинания учил. Говорят, что даже с самим Гарри Поттером корешился. Вот откуда у него такая политическая живучесть!

А теперь внимание, факты и доказательства для особо недоверчивых:

1. Байконур – это не космодром, а замаскированное поле для квиддича. Ракеты – это просто прикрытие. На самом деле там тренируются волшебники на мётлах.

2. Знаменитый казахский кумыс – это на самом деле сливочное пиво из "Трёх мётел". Просто рецепт слегка изменили, чтобы не палиться.

3. Казахская национальная игра кок-бору, где на лошадях перетягивают тушу козла, – это на самом деле трансфигурация gone wrong. Просто кто-то из студентов облажался на экзамене, а потом решили, что так даже круче.

4. Золотой человек – главный археологический артефакт Казахстана – это на самом деле окаменевший снитч. Просто он слегка подрос за эти годы.

5. Знаменитые казахские нефтяные месторождения – это на самом деле подземные хранилища феликс фелицис. Вот почему у них экономика так прёт!

6. Степной орёл на флаге Казахстана – это трансфигурированный Букля, сова Гарри Поттера. Назарбаев так решил увековечить память о своём кореше.

7. Астана построена по проекту Хогвартса. Если посмотреть на город с высоты птичьего полёта, можно увидеть очертания замка.

8. Знаменитые казахские батыры – это на самом деле авроры, которые остались в стране после закрытия школы.

9. Каспийское море – это на самом деле огромный Омут памяти. Вот почему оно такое синее и загадочное.

10. Легендарный Чингисхан был не кем иным, как Волан-де-Мортом того времени. Просто историки всё переврали.

Вот такие дела, господа волшебники и примкнувшие к ним маглы. Теперь вы знаете правду о Казахстане и его магическом прошлом. И помните: если вам кажется, что казахский полицейский слишком пристально на вас смотрит – бегите! Возможно, он просто хочет оштрафовать вас, а может, собирается высосать вашу душу. Береженого, как говорится, Бог бережет, а небереженого – конвой стережет!

Ну всё, пацаны и девчонки, на этом заканчиваю свой магический экскурс в историю Казахстана. Не забывайте: правда где-то рядом, надо только уметь её разглядеть. И если вдруг увидите в степи летающую юрту – не удивляйтесь. Это просто кто-то из бывших студентов Хогвартса решил тряхнуть стариной. Бывайте, и да пребудет с вами сила! Ой, это я что-то не из той оперы ляпнул. Ну да ладно, вы поняли.