Вернулся муж из командировки. Как это случается, раньше времени. Звонит в дверь, а за дверью любовник мечется: "Всё, пиздец, нас застукали, надо из окна прыгать, блять, здесь шестой этаж и тд." Жена говорит ему: "Так, спокойно, не ссы в трусы, щас разрулю проблему". Берёт мусорное ведро, открывает дверь, суёт ведро мужу и просит вынести. Ну, пока рогатик брёл до помойки, любовник пошёл домой. Идёт и думает, типа, "надо же какая баба башковитая, нашла выход из ситуации так быстро, умница, чё сказать". Вот так с думами доходит до двери своей квартиры, звонит, ему жена дверь открывает и говорит: "О, раз уж ты пришёл, вынеси тогда уж мусор", и суёт ему в руку ведро с мусором. Вот идёт он с ведром до помойки и думает: "Вот же ж дура - не могла вечером мусор вынести".
бородатый анекдот
Замутил как-то мой дядя, как теперь бы сказали, с одной милфой. Как-то утром в субботу шёл он с ночного дежурства. Настроение самое ебабельное, ну и решил зайти к любовнице. Звонит в дверь, выходит к нему его баба, суёт в руку ведро с мусором и просит вынести его на помойку, ну раз уж пришёл. И тут у дяди в голове щёлкнул тот самый анекдот из "Статского физкультурника", - это жжж неспроста! - и он решительно отодвинул даму и прошёл вглубь квартиры, дабы проинспектировать её на предмет присутствия чужеродных организмов.
Чужеродный организм находился а темнушке - помещении размером примерно метр на метр. Стоял в семейниках и с ворохом одежды в руках. Организм звали Валерой. Дядя сделал первое, что пришло в голову - начал выписывать сопернику пиздюлей, а так как в руке у дяди было ведро с мусором, то удары по Валере наносились ведром. Дядин спарринг-партнёр первую секунду-две отбивался руками, а потом схватил первое, что подвернутось под руку - по иронии судьбы это тоже было ведро (а точнее 5-литровая металлическая приблуда на длинной ручке, которая называлась "Ведёрко для шампанского" ). Это "ведро для шампанского" на 3/4 было заполнено всяким хламом, который имеет обнаковение скапливаться, но жалко выбросить. И вот картина маслом - два мужика с матюками бьют друг друга вёдрами, по комнате вперемешку с помоями разлетаются флакончики из под духов, бижутерия, коробочки, ракушки и пр., дама бегает вокруг, молотит обеих кулачками и визжит, чтобы они прекратили; к тому же квартира-брежневка, скажем так, не совсем приспособлена для махача, занавески сорвались, посуда со скатертью полетела на пол, короче, раздрай.
Битва была бурной, но недолгой, закончилась, когда у ведра для шампанского оторвалась ручка и оно улетело в стекло от серванта. Наступила тишина. Стоят эти трое и тяжело дышат.
- Выйдем? - говорит мой дядя сопернику.
- Угу... - отвечает Валера.
Дама испугалась. Она, видимо, поняла, что вот эта "вёдерная дуэль" - это только прелюдия, разогрев, а вот выйдут эти двое из квартиры и всё, начнётся то, что сейчас называется "кровь-кишки-распидорасило". Дама попыталась остановить их, орала, хваталась за одежду, всё в пустую. Оба вынеслись из кватриты и встали на лестничной клетке. Дядя подождал, пока Валера оденется - бить голого соперника, видимо, как-то неловко; а потом кто-то из них (кто именно - они сами не помят) сказал:
- Может, пивка сначала?
И пошли они в местный "Космос", и выпили по пиву, а потом ещё по пиву, а потом Валера сказал, что знает такое место за сопкой, где охуеть как много грибов. И пошлли дядя с Валерой в то место, и набрали подберёзовиков - три ведра, два рюкзака и один пакет, дальше тара закончилась, а то бы они ещё набрали. Поделили результат поровну, а мы с мамой потом всё воскресенье чистили и варили всё это грибное изобилие.
Всё.
