Вахтер

При беседе с @igles, упомянул, что однажды меня "прессовал" охранник из Ашана, вообразивший себя Очень Крутым Копом.

Дело было так.

Выдался у меня выходной день посреди недели. Отправив супругу на курсы кройки и шитья, а детей в садик задумал заняться домашними делами, а заодно провести инвентаризацию запасов. Прикинув что нужно купить решил, что перед тем как забирать детей из садика и вести на секцию, заеду в вышеупомянутый супермаркет.

Как обычно сработал "эффект Ашана": Зашёл хлебушка купить - волоку полную тележку.

Немного задержался в отделе текстиля - выбирая себе зонтик. Это ж дело такое - выберешь неправильный (розовый с поняшками), позора от пацанов не оберёшься. А нужен ещё и компактный, чтобы в рюкзак помещался.

В общем минут десять я примерял к рюкзаку десяток зонтиков, и прислушивался к сердцу - глядя на какой ёкнет оно. Нагрузившись кучей полезных в хозяйстве вещей (сахарная вата, спички, мыло, свиное сердце, шоколадки и кефир) я неспешным караваном побрёл к кассе.

Пробив и оплатив покупки, совершенно неожиданно был остановлен вопросом сурового сфинкса охранника "А всё-ли ты оплатил?".

На мой утвердительный ответ, Ашановский Брюс-Ли твёрдо потребовавал проследовать за ним в комнату охраны и предъявить к досмотру мои вещи. Получив обоснованный отказ, начал прихватывая меня под локоток уговаривать "Там камеры, сейчас посмотрим, зачем скандал...."

Любопытство говорят кошку сгубило. Вот и мне стало интересно посмотреть на эти камеры.

Я полагал, что это выглядит, как минимум так:

Увы, это выглядело примерно так (только без окошка):

Камер не было, зато присутствовал Генрих Ягода и Берия в одном флаконе, (только росточком помельче), в паршиво подобранном костюме, и полуслепым бейджиком распечатанном на издыхающем принтере (за давностью не помню, но кажется звали его Николай).

Тот сразу решил брать на горячем и без всяких "не желаете ли чаю, дорогой гость/здоров ли ваш скот и родители/как вам наши палаты стрелецкие", пошел в атаку:

- Предъявляем вещи к досмотру! Открывай рюкзак.

Я очень расстроился тем, что достойный страж своим незнанием этикета порочит ритуал знакомства:

- Нет.

Страж Ашана изволил саркастически изломить бровь:

- Так. Ты задержан. Есть информация с камер, что не всё оплатил. Пока не осмотрю рюкзак - не выйдешь!

Вот совершенно точно он видел себя, как минимум Жегловым, который колет Ручечника.

Я конечно мог бы, как уважающий себя интеллигент попытаться обратиться к защите закона, вскричать "доколе", требовать обращаться на "Вы". Но ... я так и сделал.

- Осматривать мои личные вещи имеет право только сотрудник полиции, в присутствии двух однополых понятых. Задерживать вы меня не имеете права.

- Ах так. Я вызываю сотрудника (в рацию: Отказывается предъявлять, полицию вызывайте).

- То есть я задержан?

- Нет.

- Тогда я пойду.

Страж встал у двери всем видом показывая, что выйду я только чернез его...а впрочем нифига не выйду. Сквозь щель двери было видно, что к давнему знакомцу, который проводил задержание, присоединился ещё один союзнобровый охранник.

Ну право же, не буду я пользоваться преимуществом в весе (а вместе с покупками и зонтиком мы тянули килограмм на 130) и идти по головам. Поэтому я использовал свою суперспособность "Звонок хорошему человеку при больших погонах".

Тем более насмотревшись на Пикабу роликов про отмороженных магазинных охранников, решил немного подстраховаться.

Вкратце обрисовал ситуацию, уточнив своё местоположение, ФИО задержавшего  меня, а также пафосное название охранной конторы. Меня попросили передать трубку охраннику.

Разговор был краткий, но в течении этих 15 секунд бравый вояка взбледнул с лица и вспотев как невинный гимназист в кабаре трансформировался круче БамблБи. Вот только что стояла предо мною гроза организованной и неорганизованной преступности, а вот появился вопрос самого маленького человека в русской литературе.

Полученные инструкции были таковы: объявить, что у них есть ровно 10 минут на решение возникшей ситуации, через 10 минут отзвониться.

- Ну вы поймите. Я же человек маленький, я же делаю как сказали. Вы уж извините... (в рацию: где сотрудник, тут у человека родственник полковник). Я уж...

Я, рассматривая ленту инстаграмма пробормотал:

- Да я как бы тоже, в отставке правда уже...

На этих словах Николенька совсем погрустнел, перепотел до носков, а взгляд его стал совсем потерянным и печальным.

Спустя пять минут неловкой паузы (прерываемой печальными запросами в рацию о подмоге), на сцене появилось новое лицо. С грохотом открылась дверь, и влетел упитанный мужик в цветастой жилетке (нечто вроде, главнюка по камерам):

- Где носки, - сразу гаркнул он.

- Какие, нахер носки? И представьтесь пожалуйста? И у вас ещё три минуты.

- Которые вы себе в рюкзак сунули. В текстиле!

- Я там зонт выбирал. Смотрите в чеке - оплачен.

Так же быстро, камерный главнюк выскочил уволакивая за собой охранника. Из-за двери, был слышен бурный диалог из которого было слышно "посмотри", "полковник", не приедут".

Неловко, бочком, как нашкодивший котёнок, стражик заполз в комнату и умоляюще, еле слышно прошептал:

- Вы поймите, я же по приказу. Ну пожалуйста, откройте рюкзак, я посмотрю и скажу что носков там нет. Я только загляну. Ну пожалуйста...

Меня эта богемская рапсодия порядком подзае...достала.

- Хрен с тобой.

Осторожно, словно в рюкзаке его ждали злобный кракен, Коленька заглянул в рюкзак. Но и здесь блядская натура взяла верх, и он попытался сунуть руку в карман, углядев упаковку со шприцом термопасты. За что сразу получил по ручонкам.

- Ну вы это... Свободны...

- Так я вроде и не задерживался.

Созвонившись, и доложив о благополучном освобождении (выслушав подколки "На свободу с чистой совестью" и "Пацанам проставляешься за освобождение"), я благополучно отчалил мимо мокрого как мышь Коленьки, по-азиатски непроницаемого Брюса-Ли, и союзнобрового (который вообще делал вид, что он не при делах, а просто рядом гулял).

P.S.: Вечером забирая детей из садика, по дороге рассказал эту историю. Правда дети поняли её по-своему, и сначала в раздевалке на секции, а затем и супруге, сын с удовольствием рассказывал как папа у охранника носки украл.

P.P.S.: Немного сюра в этот день добавило то, что сказал детям, что на ужин будут макароны по-флотски, с сердцем. И дорога домой сопровождалась скандированием тремя звонкими детскими голосами: "Мы будем есть сердце свиньи! Мы будем есть сердце свиньи!"