Функция мамы:
- создать ребенку зону комфорта.
Функция папы:
- научить жить вне зоны комфорта, созданной мамой.
И это лютый 3.14здец, когда комфорт не создали, а в мир, полный неизвестности выпнули до того, как ты научился летать.
Что остается? Стать для себя мамой и папой, научиться доверять себе, найти в себе источник сил (и не бздите, этот источник никогда не закончится - он же в твоем воображении, глупыш!).
Перед всей этой тотальной трансформацией очень важно вычислить, как ты транслируешь травмы из детства в мир. К примеру:
Я взяла на себя доминирующую роль в семье: по сути поменяла местами себя и своих родителей. Почему? А какого черта они не могут сами разобраться, втянули меня в это дерьмо, перетягивали как канат, не отдупляя, что их обоих люблю и нечего мне нашептывать гадости друг о друге - не 5 лет, не поведусь на эти жалкие попытки.
Почему так нельзя? Да ты тупо не вывезешь это психологически - ребенок всегда должен оставаться ребенком и все, что он может дать своим родителям - продолжиться, зачать новую жизнь. Нормально брать у родителей (в меру), не нормально - чувствовать себя виноватым, что не отдаешь им ничего взамен подаренной тебе жизни/сил/энергии/нервов/и чем еще там тебя родители упрекали?
Отец хотел сына, родилась дочь и теперь я умею обращаться с перфоратором, курить, играть в футбол и наслаждаться чувством вины - прости, что я не сын, батя. Воспитай в себе девочку, не не так...позволь себе быть девочкой. Да пофиг, что он там хотел. Повяжи огромный бант на попу и попроси большого и сильного мужчину повесить полку. А потом восхищайся им, умиляйся, какой он сильный и классный, и вообще - ты счастлива, что у тебя есть мужчина, и рядом с ним ты хрупкая девочка. Нефиг в нем видеть отца, которому нужно демонстрировать, какая ты крутая, что можешь забить гвоздь, сменить паркет и починить утюг. Ты позволяешь себе быть хрупкой, ты не обязана быть мужиком (если чаще носить юбки/платья станет проще вживаться в роль девочки).
Не умею быть слабой, и в этом мире иначе не выжить "хочешь жить - умей вертеться"(папина цитата, въевшаяся в мозг).
Каково это бежать без остановки и бояться присесть передохнуть? Почему обязательно если ты позволишь себе отдых, твой мир развалится? Я видела своего отца слабым, и тогда он был в опасности: смерть друга, желание сесть за руль, ненависть к матери за то, что она друга недолюбливала и маленькая я, уговаривающая его не отходить от меня, пока я не усну (бороться со сном в ту ночь было тяжело, но папа мог разбиться). А если я буду слабой - никто меня не остановит, и разобьюсь ведь. И выход один - да я сама себе танк и якорь, все мне по плечу (с моим-то неугасаемым воображаемым источником сил).
В каждом новом претенденте на роль мужа, я выкапываю глубокую яму в поисках любви, недополученной от отца.
Сложно уяснить, что потенциальная/состоявшаяся вторая половина не обязана решить твою детскую травму. Ты разве не видишь? Вы на равных, не ставь его в доминанты, он не хочет быть твоим родителем и не ставь его ниже себя в дети - ты не хочешь быть ему мамой. Вы равны, вы договариваетесь, вы делитесь и идете вперед вместе. Ты ему не мать, он тебе не отец (повторяешь это себе тысячу раз и потом уверуешь).
Сложно простить родителей за то, что они сделали со мной.
Когда мама не создала зону комфорта, когда папа не показал, как жить вне зоны комфорта, когда ты маленькая грозная булочка с нервным тиком... Хочется кого-то обвинить. Прям напрашивается - дайте мне того, кто это со мной блэть сделал. а толку? они не повернут время вспять, но есть другой выход - ты уже взрослый, ты можешь поберечь себя вместо них и научить себя жить. Созданная тобой зона комфорта будет самой комфортной из всех комфортных зон. Ты сама себе мама. А жизнь тебя уже достаточно на3.14здила, чтоб ты понял, по каким правилам тут живут. Так что наставления от отца заменены горьким опытом/круто если не горьким.
Мой воображаемый источник силы - бушующее море, всегда со мной, и мне действительно уже все равно, любишь ли ты и гордишься ли мной, папа.
