Что ж, есть у меня история про пополам. Это ж я сейчас вся такая меркантильная хищница, а в далёком 2013 не на шутку страдала феминизмом головного мозга, и на многие вещи смотрела сильно иначе. Собственно, что из этого вышло:
Итак, пара юных и неопытных созданий, после года отношений, решают съехаться, и жить вместе. Под соусом пресловутого равенства порешили, мол, будут у нас общие траты на аренду и прочий быт, а остальное на личные нужды. И какое-то время оно даже работало. Но потом случился 2014, мужу пришлось менять работу, а поиски новой явно затянулись.
А я же не из этих, я любимого непременно поддержу. Начинаю экономить, и работать больше, чтобы мы могли держаться на плаву. А работа все не находится..
Ок, новый план. Муж вкатывается в айти. Самое время ведь. А он умный и талантливый, за годик джуном куда-то сможет устроиться. На том и порешили, я работаю, он учится.
Но годик прошел, а чуда не случилось. Все деморализованы, я устала пахать за двоих, но наверное просто нужно ещё время.
Сговариваемся на том, что он находит лайтовую удаленку, и берет на себя большую часть разделенного ранее пополам быта. И в свободное время допиливает айтишное портфолио.
Бюджет становится общим, и переходит под мое управление, раз уж эта модель показала свою эффективность в условиях кризиса.
Тут бы и сказочке конец, но..вот живём мы так, живем, я добываю деньги, муж домохозяйничает, цены растут, его зарплата стоит на месте. Выход очевиден, я снова начинаю брать дополнительные смены, чтобы дебет с кредитом худо-бедно сходился. И это начинает влиять на отношения. Далеко не лучшим образом, надо заметить. Я потихоньку теряю уважение к мужу, но не отступаюсь от прежних принципов, ничего не требую, не давлю, и вообще "вместе мы справимся, это просто период такой". Он же, прекрасно понимая свое положение, одновременно разочарован в себе, и парализован страхом новых неудач.
Но чувства никуда не делись, и держат нас вместе. Однако чувства чувствами, а жить так невозможно. И мысли о разводе посещают все чаще. Трагичный финал неизбежен?
Казалось бы, да. Но тут на сцену врываются всеми любимые инста-психологи, и, как ни странно, парочка свежих мыслей ставят мне мозг на место.
Происходит смена парадигмы, я осознаю, что своей безграничной готовностью вытащить благоверного из любой жопы, буквально обрекаю его на роль то ли ребенка, то ли бестолкового младшего брата. Кого-то, кого в принципе нельзя любить как мужчину. И культивирую в нем беспомощность, постоянно взваливая на себя ответственность за наше общее благополучие.
Переварив эти мысли, я сменила стратегию, и однажды просто сказала, что дальше так продолжаться не может, я не вывожу, и у меня лапки. А счета сами себя не оплатят. Опять же, объяснила, как весь этот формат убивает наши отношения.
Было много сопротивления, недопониманий, хождения кругами..порой казалось, что до него никогда не дойдет, но спустя какое-то время я обнаружила, что зарплата у мужа удвоилась, а затем и утроилась, ему снова начало хватать времени на доработку портфолио, и все прочие важные дела, хотя буквально за несколько месяцев "до" это было "невозможно". Я смогла чуть выдохнуть, и перестать вкалывать на износ, но главное-получила возможность посмотреть на мужа другими глазами, почувствовать себя наконец в безопасности, и это весьма благотворно начало сказываться на качестве отношений.
Да и сам он ощутимо изменился к лучшему. В результате ушли скандалы и разборки, появились вновь совместные прогулки, свидания, поездки..и вернулось желание вообще быть вместе.
Примерно так я раз и навсегда утвердилась в понимании тех нехитрых истин, которыми теперь случается поджигать жопы в болталке.
That's all Folks.
