Два основных функционала которому нас обучают с рождения, понимая, что всё равно не отучить, это есть и срать. И если со вторым более менее к тридцати годикам справляются подавляющие большинство, то вот с первым общественная трагедия.
В нашем коллективе работает 20 человек. Из этих 20ти трое есть не умеют вообще, семеро едят приемлемо, но очень странно. И хоть эта забавная семёрка иногда шокирует своими ловкостями рук и ртов, то та заветная тройка оставляет только два варианта: встать и уйти, и очень громко молиться, что бы они подавились и это всё прекратилось, ну или хотя бы, что бы молитвы заглушали эти звуки, а глаза зажмуривались для пущей убедительности.
Когда дядька за тридцать лет начмокивает каждый кусок котлеты, подкладывая туда порцию макарон, а для всех окружающих открывается прелестный вид, как его пасть с этим справляется, язык перекатывает куски с одной стороны на другую, добавляются слюни, зубы давят кусок за куском - это прекрасное мероприятие называется обед.
И вопрос то больше к окружающим людям, особенно тем, что проходили мимо или были рядом всю жизнь этого дядьки: они немые, слепые или глухие? Какая вероятность, что человеку все тридцать лет с хвостом, попадались люди которые были немые и не могли сказать: "рот, блядь, свой закрой когда жрешь!"? Или возможно всю жизнь рядом были такие же, щедрые на шоу пережовывания пищи для всех, люди и они не видели в этом провокации к проявлению насилия?
А второй в этот момент прихлебывает чай. Вот так сначала пропуская через полуприжатые губы, а потом через полустиснутые зубы и в конце причмокивая выдает звук восхищения. А как не зарядить в эти полуприжатые губы, а через них в полустиснутые зубы эту самую вкусную кружку чая? А как удержать себя? Опять возвращаемся к молитве.
А третий в этот момент, уже те два этапа прошёл и сидит силой воздуха вытаскивает застрявшую еду из зубов. Вот так резко втягивая воздух через сжатые зубы, шевеля усердно языком, а взглядом, взглядом в этот момент уставившись в подставку с зубачистками, что стоит на против него на столе. Как бы всем взглядом показывая им, что они бесполезное изобретение человечества, особенно на фоне воздуха и языка. А когда они не справятся в ход пойдут старые добрые пальцы, а точнее ноготь на пальце.
И вот так вот сидишь, молишься, быстро ешь и смотришь в стол. А все вокруг думают, что ты высокомерная сука, которая считает себя выше других, ненавидит этих смердей и ест постоянно одна, за закрытой дверью. Хотя, да, так оно пожалуй и есть. Мою царскую жопу всё таки получилось приучить не только к лотку, но и к закрыванию моего прекрасного ротика, челядь смертная.
А как показывает обычная попытка статистического подитога: у 50% в принципе проблемы с процессом потребления пищи, а особенно хороши 15%, те с кем рядом за обедом даже свинья встав на две задние, поправит монокль (никто не знает от куда он у неё) и скажет: "простите, господа, но это уже полное свинство!".
